Брак: где проходит граница? - [9]
Наступил момент, когда терпение Регины лопнуло окончательно. Она прожила с Ли 19 лет и все эти годы изо всех сил старалась любить его всем сердцем, хотя для этого требовалось немало сил: Ли был алкоголиком и совершенно не умел держать себя в руках. В те дни, когда он напивался и распускал руки, ее жизнь превращалась в ад. А еще ему очень нравилось произносить колкие, саркастические шуточки в адрес жены. Это было совершенно невыносимо. Если она надевала новое платье, он непременно цедил сквозь зубы: «Какое красивое платье — а разве в магазине не было твоего размера?» Он никогда не занимался детьми, считая это «женским занятием».
Регина по натуре была очень покладистым, легким в общении человеком. Она принадлежала к типу людей, которые стараются не доводить дело до ссор, стремятся уважать того, кто рядом. С тяжелыми по характеру людьми она была еще мягче, прилагала максимум усилий, чтобы не обострять с ними отношений. Но все дело было в том, что из-за ее безграничной любви Ли все больше и больше считал, что ему самому не надо проявлять никаких нежных чувств к жене. Его запои и скандалы становились все чаще и продолжительнее. У Регины не оставалось сил.
Она поняла, что не может и дальше быть бессловесной страдалицей. Ее знакомые прихожане в церкви советовали ей поговорить с Ли и объяснить ему, насколько сильно его пороки отравляют ей жизнь. Она обратилась к душепопечителю, чтобы приобрести уверенность в себе. И начала вести борьбу с мужем.
К сожалению, Ли не стал прислушиваться к ее словам. Иногда он в открытую игнорировал все ее доводы, иногда извинялся за свое поведение, но ничего не менялось. Временами он становился еще более свирепым и агрессивным. Но он ни разу не принял ее слова близко к сердцу, не задумался о том, сколько боли причиняет ей, не попытался измениться.
Регина сказала, что дает ему последний шанс оценить свое поведение. Ему необходимо честно признаться самому себе, что с ним далеко не все в порядке. Он должен будет либо взять на себя ответственность за все происходящее, либо уйти из дома. Она больше не позволит его пьянству и скандалам отравлять жизнь ей и детям. Регина была вынуждена принять защитные меры, чтобы постоять за себя и своих детей и не дать злу нанести им непоправимый ущерб.
Поначалу он ей не поверил, но она упорно стояла на своем. В конце концов, он ушел из дома. Если бы он не ушел, ушла бы Регина или подала бы на него в суд. Но, увидев, к каким последствиям привело его поведение, Ли впервые за много лет отнесся к этому серьезно. Он обратился за медицинской помощью и постепенно сумел вернуться к нормальной жизни. Через полтора года Ли снова стал жить с семьей. Их брак был спасен.
Регина счастлива, что они снова вместе и что у них теперь все хорошо. Это явилось результатом защитной позиции, которую ей пришлось занять. Ей не оставалось ничего другого, как провести разделительную черту, послужившую стеной ей самой и ее детям. Эта стена и спасла их брак от полного краха.
Иногда некоторые люди возражают против установления границ личной собственности. Они считают, что это было бы очень эгоистично с их стороны. Другие, наоборот, пользуются подобными границами как раз в эгоистических целях. И те и другие не правы. Разделительные линии вокруг личной собственности нужны: без них невозможно научиться обладать самим собой.
Однажды моя пациентка сказала:
— Я установила определенные границы для своего мужа. Я сказала ему, чтобы он больше не разговаривал со мной грубо. Но это не сработало. Что мне теперь делать?
Я ответил ей:
— То, что вы установили, это вовсе не границы личного пространства.
— А что же?
— Это слабая попытка проявить свою власть над мужем, и она обречена на провал.
Я объяснил женщине, что границы личного пространства устанавливаются не для кого-то другого — они проводятся для самого себя.
Этой женщине не следовало говорить мужу: «Больше не разговаривай со мной грубо». Это требование неосуществимо. Ей нужно было сказать, что если он продолжит говорить с ней в таком тоне, то она будет вынуждена сделать или не сделать то-то и то-то. Она должна была установить определенные границы для себя. Она могла бы сказать, например: «Если ты не изменишь свой тон, я выйду из комнаты». Это требование было бы вполне осуществимым, потому что оно относится к ней. Каждый из нас может устанавливать определенные границы лишь для единственного человека, поведение которого мы вправе контролировать, — для себя.
Когда вы строите забор вокруг своего участка, то этим забором вы обносите свои владения, но никак не владения соседа. Очерчивая границы своей территории, вы никоим образом не можете указывать соседу, что он должен делать на своей. Вы огораживаете принадлежащую вам землю — свою собственность — и полностью контролируете все, что на ней происходит. Точно так же вы очерчиваете и территорию своей личности. И если кто-то посягает на нее, вы полностью контролируете свою собственность, не разрешая никому подчинять вас себе или обижать вас. Вы не позволяете другому обладать вашей личностью. Вы сами обладаете собой.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Цикл бесед священника Павла Гумерова посвящен тому, как научиться избегать столкновений и конфликтов в семейной жизни, как разрешать конфликтные ситуации, как достичь мира и взаимопонимания в браке.
Книга является первым в России историческим очерком трансперсонального проекта в российской культуре. Авторы книги, доктор психологических наук, профессор Владимир Козлов и кандидат философских наук Владимир Майков, проанализировали эволюцию трансперсональной идеи в контексте истории психологии, философии, антропологии и духовных традиций.Во втором томе исследуется русская трансперсональная традиция и выявляются общие характерные особенности трансперсональной парадигмы в России и трансперсонального мировоззрения нашего народа и великих российских мыслителей.
Осознаваемое сновидение есть сновидение, в котором спящий во время сна осознает, что видит сон. В таком сновидении спящий, достигая полной ясности сознания, с абсолютной уверенностью понимает, что все зримое и ощущаемое — сон, и эта необычная убежденность дает такой уровень свободы и личной силы, который недостижим в обычном сне. Эта книга уже является классическим произведением в области изучения сновидений и, наверное, еще долго будет оставаться одним из главных руководств для тех, кто следует по пути самопознания.
Жизнь – это наша марафонская дистанция. Если терять силы на стрессах и неприятностях, то едва ли мы доживем до достойного финиша. Успешный человек отличается от неуспешного не тем, что не падает, а тем, что умеет подниматься. Мудрый от обывателя отличается не тем, что не реагирует на стрессы и неприятности, а тем, что эта реакция скорее философская, чем злобная или страдальческая. Страхи, трудные люди, обиды, неуверенность, потери были и будут всегда. Вопрос только в том, управляют они нами или мы учимся управлять ими.Эта книга о том, как приобрести эти бесценные навыки.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!