Брак: где проходит граница? - [5]
Иногда в семейной жизни не возникает никаких «проблем». Но один из супругов, а нередко и оба, не выполняют обещаний, данных друг другу, когда они были женихом и невестой. Они неукоснительно соблюдают брачный контракт, но не дарят друг другу нежности, не стремятся поделиться самыми сокровенными мыслями, не интересуются, что на душе у их спутника жизни. Почему это происходит с людьми, которые, казалось бы, очень дорожат своими отношениями?
Не первый год мы оказываем психологическую помощь семейным парам. К нам обращаются люди, которые несомненно любят друг друга, чья любовь не угасает с годами. Но каждый раз мы убеждаемся: самым главным в браке является установление определенных границ, которые никто не вправе нарушать. Если в самом начале совместной жизни не будут ясно очерчены границы дозволенного или если кто-то позволит себе переступить их, брак даст трещину. Возможно, формально он продолжит свое существование, но первоначальная влюбленность так и не перерастет в истинную душевную близость. Эти двое никогда не «познают» друг друга по-настоящему; они не узнают, что значит жить в любви и согласии. Они так и не вырастут как личности. Их союз не станет союзом двух сердец, созданным по замыслу Божьему. Чтобы такой союз процветал, необходимо провести четкие границы.
Итак, в этой главе мы попытаемся дать основное представление о том, что такое границы человеческой личности. Мы объясним это в общих чертах тем, кто не читал нашу книгу «Барьеры». А тем, кто читал, напомним ее основные положения.
Что такое граница? В двух словах, это ограничительная линия. Граница обозначает начало и конец определенного пространства. Если вы возьмете схему поселка, где находится ваш дачный участок, то увидите четкие границы своей территории. В определенном месте проведена черта, которая показывает, где начинается ваш участок и где кончается участок соседа. И вы, и сосед знаете, что заходить за эту черту нельзя, и выполняете это условие. Поэтому ваши отношения остаются дружескими.
На карте вашего поселка четко определены границы дачных участков и обозначено, кто конкретно является собственником каждого. Всем ясно, кто владеет определенным участком земли и тем, что находится на нем. То же должно быть и в личных отношениях близких людей. Если я вижу, где проходят границы в наших отношениях, то знаю, кто является «собственником» таких понятий, как чувства, мнения, поступки. Я знаю, кому это все «принадлежит». Если при этом возникают какие-то неурядицы, я точно могу определить, кто за них должен отвечать. Отношения двоих в браке подразумевают, что у каждого супруга должно быть развито чувство личной собственности.
Рассказывает доктор Клауд
Совсем недавно мне довелось познакомиться с супружеской парой, у которой полностью отсутствовало чувство собственности.
Кэролин и Джо пришли ко мне на консультацию, потому что никак не могли перестать ссориться. Я спросил у Кэролин, из-за чего возникают ссоры. Она ответила:
— Он постоянно мной не доволен. Он цепляется ко мне по каждому пустяку — ему все не так, А меня это очень обижает. Я не могу выносить его придирки.
Тогда я спросил у Джо, почему он все время цепляется к жене. Ни секунды не раздумывая, он ответил:
— Потому что она постоянно сует нос в мои дела, она всегда указывает мне, как я должен себя вести.
Наша беседа начала принимать характер игры в пинг-понг. Тем не менее я спросил Кэролин:
—Почему Вы указываете мужу, как он должен себя вести? Со скоростью света она выпалила:
— Он постоянно занят своими делами, на меня у него не остается времени. Он мне совершенно не уделяет внимания.
Каждый из супругов в своих бедах обвинял другого. Мне очень хотелось, чтобы они с юмором взглянули на свое поведение. Поэтому я продолжал задавать вопросы:
— Почему Вы не уделяете внимания жене? Последовал ответный «удар ракеткой»:
— Потому что она вечно лезет туда, куда не надо, и все время пилит и пилит меня. Я уже не знаю, где могу от нее укрыться.
В последний раз пытаясь услышать, что кто-то из них наконец возьмет на себя ответственность за свое поведение, я спросил ее, почему она пилит мужа. Она тут же «отбила мячик»:
— Потому что он никогда не считается со мной.
Я стал демонстративно мотать головой, задавая мужу вопрос: «Почему..?» Последовавший ответ был в том же духе: виновата жена. Как только «мячик» ответственности за свое поведение приземлялся на чьей-то половине, его тут же отбивали на соседнюю. Никто из них ни разу не взял на себя вину за свои поступки. Они искренне считали, что их поведение было «вызвано» неправильным поведением другого.
Мне очень хотелось услышать от Джо следующие слова: «Я начинаю злиться на жену, потому что чувствую свою неспособность вести себя по-другому. Я не знаю, как объяснить ей, что она не права, и очень переживаю по этому поводу. Я люблю ее несмотря на ее поведение. Подскажите, как мне следует себя вести». Вот такие слова прозвучали бы музыкой в ушах консультанта. Но эта пара была лишена способности «сочинять симфонии».
У меня было ощущение, что я оказался в раю и стал невидимым зрителем сцены, когда Бог встретился с согрешившим Адамом (см. Быт. 3:1-13). Адам решил не повиноваться Богу и съесть плод с дерева познания добра и зла. Адам сделал то, что не разрешалось делать. И когда Бог спросил его, что произошло, он продемонстрировал такое же нежелание взять на себя вину за случившееся, как Кэролин и Джо.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Цикл бесед священника Павла Гумерова посвящен тому, как научиться избегать столкновений и конфликтов в семейной жизни, как разрешать конфликтные ситуации, как достичь мира и взаимопонимания в браке.
Книга является первым в России историческим очерком трансперсонального проекта в российской культуре. Авторы книги, доктор психологических наук, профессор Владимир Козлов и кандидат философских наук Владимир Майков, проанализировали эволюцию трансперсональной идеи в контексте истории психологии, философии, антропологии и духовных традиций.Во втором томе исследуется русская трансперсональная традиция и выявляются общие характерные особенности трансперсональной парадигмы в России и трансперсонального мировоззрения нашего народа и великих российских мыслителей.
Осознаваемое сновидение есть сновидение, в котором спящий во время сна осознает, что видит сон. В таком сновидении спящий, достигая полной ясности сознания, с абсолютной уверенностью понимает, что все зримое и ощущаемое — сон, и эта необычная убежденность дает такой уровень свободы и личной силы, который недостижим в обычном сне. Эта книга уже является классическим произведением в области изучения сновидений и, наверное, еще долго будет оставаться одним из главных руководств для тех, кто следует по пути самопознания.
Жизнь – это наша марафонская дистанция. Если терять силы на стрессах и неприятностях, то едва ли мы доживем до достойного финиша. Успешный человек отличается от неуспешного не тем, что не падает, а тем, что умеет подниматься. Мудрый от обывателя отличается не тем, что не реагирует на стрессы и неприятности, а тем, что эта реакция скорее философская, чем злобная или страдальческая. Страхи, трудные люди, обиды, неуверенность, потери были и будут всегда. Вопрос только в том, управляют они нами или мы учимся управлять ими.Эта книга о том, как приобрести эти бесценные навыки.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!