Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! - [28]

274

Приходит дама к врачу:

– Доктор, у меня что-то в попе плохо.

Врач:

– А что у вас там может быть хорошего?!

275

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под «Пепси», донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил – задышала, еще поколдовал – порозовела... Короче, пока «скорая» приехала – ожил человек.

Врач в шоке:

– Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!

Мужик, почесывая щетину:

– Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала «Скорая помощь».

276

Останавливается машина «скорой помощи» перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:

– Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?

– Да, да, здесь! Это моя жена.

Врач после осмотра:

– Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.

Муж:

– Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!

277

40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале. Во время операции сердце останавливается, и она предстает перед Богом. Женщина спрашивает его:

– Что, это конец? Я же еще молода...

– Нет, сейчас врачи спасут тебя, и ты проживешь еще 30 лет.

В это время врачам-таки удается «завести» ее сердце, женщина спасена. Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку лица, изменить форму носа... Затем она убирает лишний жир с живота, делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что готова к новой жизни.

На выходе из госпиталя ее сбивает машина «скорой помощи». Женщина умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает скандалить:

– Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам...

Бог разводит руками:

– Слушай, а я тебя и не узнал.

278

Франция. Врач – пациентке:

– Мадам, разрешите сообщить вам радостную новость!

– Я – мадемуазель.

– Мадемуазель, вынужден сообщить вам печальную новость...

279

Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра:

– Ну что ж. Можете позвонить своему мужу и поздравить его.

Девушка бледнеет.

– Но у меня нет мужа!

– Ну тогда позвоните своему молодому человеку и поздравьте его.

Девушка бледнеет еще больше.

– Но у меня никогда не было молодого человека!

Врач, раздраженно:

– Ну тогда позвоните в Ватикан и объявите о втором в истории случае непорочного зачатия!

280

Приходит как-то мужик к врачу.

– Доктор, у меня яйца болят.

Доктор посмотрел и говорит:

– Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь, и детей не будет, но ничего.

Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:

– Ну, как дела?

– Все хорошо, не гремят, и дети есть.

– Как?!

– Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор – в девятом.

281

Правила поведения для пациентов районной поликлиники.

1. Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике, поздравляем – вы действительно больны!

2. В очереди к врачу соблюдайте тишину. Не зачитывайте вслух историю болезни, некрологи из газет.

3. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: «Мне только спросить!», «Мне только подписать!», умерщвляются на месте дежурным санитаром.

4. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров стонами, демонстрацией пораженных участков тела и докторской колбасой.

5. На прием к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, на прием к хирургу – со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.

6. Если психиатр во время приема дергается, подмигивает, хихикает, значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым специалистом.

7. В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога!

8. Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!

9. Больничные листы выдаются только после предъявления бумажника!

10. Если вы лечитесь у нас и до сих пор живы, значит, у вас железное здоровье! Попробуйте обратиться в другую поликлинику.

282

Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед. Обследовав его, врач говорит:

– Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или все-таки вас что-то беспокоит?

– Да вот я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом с женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во второй раз – то просто дрожу от холода.

– Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей практике. Могу сказать только то, что, если вы все еще занимаетесь сексом с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме. Ну а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам.

Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он говорит:

– У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и поэтому ему становится холодно.

Бабка:

– Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно приходится на июнь, а второй – на декабрь.