Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! - [26]

– Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

– Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

– О, гражданин... Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

– Нет!!! Мне именно к вам!!! Беда в том, что я этот «хоп!» плохо слышу!

253

Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:

– Ну и как же вас угораздило уши обжечь?

– Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил...

– Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?

– Надо же было «скорую» вызвать...

254

Проходит призывник медкомиссию. Врач:

– Снимите брюки и нагнитесь.

Тот снимает, нагибается. Врач подходит сзади, смотрит парню в задницу и спрашивает:

– Вы курите?

– А что, пахнет?

255

Эстонец у врача-венеролога:

– Пасмат-т-трит-т-т-тэ, паш-шалу-у-уйста-а. У меня ка-а-ап-ппаэт-т-т. Что-т-т-то не ф порядкэ?

Врач смотрит:

– Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?

– Ну, та-а-ак, три дня наза-а-а-т...

– Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!

256

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.

– И с сексом у вас конечно же все в порядке? – спрашивает врач.

– Раза два в неделю получается...

– Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!

– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

257

Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь животных в саванне. Проводники его предупреждают, что в их парке звери странные и, как только видят посторонних, сразу хватают и трахают.

Но репортер говорит, что он не боится и вообще он смелый мужик. Ну, они и выезжают на фотосафари. Репортер снимает всех зверей, и ему все в полный кайф.

Вечером после окончания сафари все они едут обратно, и вдруг репортер видит, что кусты на обочине шевелятся, и думает: «Наверное, лев задрал антилопу – будет классный кадр».

Вылезает из машины, подкрадывается к кустам, и вдруг его хватает слон и начинает трахать...

Репортер орет, к нему подбегают проводники, хватают и срочно везут в больницу. Врач осматривает задницу, а там дыра в 40 см . Он говорит:

– Что это у вас, кто вас так трахнул?

– Слон!!!

Доктор срочно открывает энциклопедию и смотрит: "Так, после льва диаметр отверстия 10 см , после зебры – 20 см , после слона – 30 см ".

Врач и говорит:

– Вы что-то недоговариваете... Посмотрите, у слона диаметр члена не больше 30 см , а у вас в жопе дырка на все 40 см , что это было?

– Доктор, вы знаете, перед тем как трахнуть меня, слон ковырялся пальцами в моей заднице.

258

Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо что-то стукнуться. Его долго лечили – гипнозом, внушением – ничего не помогало. Тогда врач сказал:

– Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице, и ты увидишь, что она не разобьется.

Сумасшедший закричал:

– О! Нет!! Не надо!!!

Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам:

– Держите его.

И ударил. Сумасшедший сказал:

– Дзинь!

И умер.

259

Врач осматривает пациента и приговаривает:

– Хорошо... Хорошо... Хорошо!

Пациент, с надеждой в голосе:

– Доктор, значит, я не болен?!

Врач:

– Хорошо! Хорошо! Хорошо, что у меня этого нет.

260

Руководство для работников:

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т. д.