Большая книга тостов - [29]

Так поднимем же бокалы за мужскую солидарность!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!

* * *

В одной семье рождались все время дочери, а муж мечтал о сыне. Друзья старались помочь несчастному отцу и не скупились на различные советы. Наконец столько насоветовали, что однажды он сказал:

— Хватит. Наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел.

Так выпьем же за самый мудрый совет: не давать никому советов!

* * *

Иду я как-то ночью по парку. Луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке.

Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.

Иду в третий раз: ночь, луна, звезды… и опять тот же парень на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

* * *

Спycтилcя Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он Женщинy в головy… И родился Великий Мyдpец!

Спycтилcя Бог на Землю второй раз. И поцеловал он Женщинy в шею… И родился Великий Певец!

Спycтилcя Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он Женщинy в живот… И родился Великий Обжоpа!

Я не знаю, спускался ли Бог в четвертый раз… Hо выпьем все же за нас с Вами!

* * *

Отец с сыном были в зоопарке. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:

— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

— Это самец, — отвечает отец.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

— А это мужчина?

— Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

Выпьем же за мужчин!

* * *

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. У истинного джентльмена всегда имеется под рукой спасательный круг.

За истинных джентльменов!

* * *

Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает волк и говорит:

— Мужик, я тебя съем.

— За что?

— Ну, скажем, из вредности. Hо если ты выполнишь три желания первого встречного, то останешься жив.

Hа том и порешили. А встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала:

— Я хочу, чтобы меня обнял мужчина.

Мужчик с радостью выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:

— Мужчину бы мне…

Собрав все силы, мужик выполнил и второе ее желание.

— Hу, а третье? — спросил волк.

Покраснев, женщина прошептала:

— Мне еще хочется.

Мужчина встал на колени, опустил голову:

— Ешь меня, волк.

Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

* * *

Человек долго-долго живет в пустыне. Одичал. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, мучимый желанием, он преследует ее, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает из-под обломков прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!

— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу.

Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!

* * *

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

* * *

Обнаженная женщина с пистолетом в руке входит в мужскую баню. Мужики ее увидели — тазами прикрылись. Она пистолет на них навела:

— Руки вверх!

Мужики руки подняли, а тазы висят.

Так выпьем же за ту силу, которая выручает нас в экстремальных обстоятельствах!

* * *

Две женщины шли в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса. Подходят к бурному потоку, за потоком — рай.

Первая женщина обращается к Богу:

— Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула.

Просит вторая женщина:

— Господи! Помоги! Пошли мне столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

Перед ней появилось столько дощечек, что образовался плавучий мост.

Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.

Так выпьем же за мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!

* * *

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить жену, позвонил в дверь своей квартиры.

Не успел он вымолвить слова, как жена бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:

— Ну надо же, это ты! А я тебя… сразу узнала!

Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

* * *

Настоящий мужчина — тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

* * *

Шла по улице женщина. Встречный мужчина окинул ее внимательным взглядом, повернулся и пошел за нею. Женщина остановилась:

— Что вы меня преследуете?