Большая книга одесского юмора (сборник) - [227]

* * *

– О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше…

* * *

Приезжий спрашивает у одессита:

– Вы не знаете, как идти на Привоз?

– Как идти на Привоз? С деньгами!

* * *

Приятель об общих знакомых – муже и жене:

– Если бы не Яша – они были бы прекрасной парой!

* * *

Жена мужу в машине:

– Не экономь на сигнале!

* * *

В киоске лежит журнал «Порты Украины». Женщина, присматриваясь:

– Мне «Порно Украины», пожалуйста!

* * *

В разделе «Ищу работу» объявление: «Я молодая, здоровая, красивая, имею высшее образование, владею тремя языками и компьютером. Работать не хочу. Прошу помочь». И телефон.

* * *

Работал в одесской «Вечерке» славный человек – Аркаша Межиковский, пусть земля ему будет пухом… Красавец, голубые глаза, седоватый ежик, трубка. У него у первого в редакции появилась портативная пишущая машинка. Как-то он получил задание написать репортаж о суперфосфатном заводе. Садится за стол, трубка в углу рта, закладывает лист бумаги в машинку, печатает первую строчку, тут же выхватывает лист и подходит к коллеге:

– Слушай, какая фраза! «Солнце вставало над суперфосфатным». Литой текст, а?..

* * *

Водка – яд, да в ней намек, добрым молодцам урок.

* * *

В церкви, расположенной по соседству с редакцией, с утра без перерыва били в колокола.

Я спросил у Миши Векслера:

– Ты не знаешь, чего это они звонят целый день?

– Видимо, дозвониться не могут…

* * *

То ли анекдот, то ли быль. Рассказала знакомая. Экскурсия из Израиля в Каир. В автобусе туристы из СНГ. Четыре часа трассы по пустыне. Ровно посредине пути туалет. Пассажиры вышли, вернулись. Экскурсовод спрашивает:

– Все есть?

Молчание.

– Посмотрите внимательнее: все? Может быть, рядом кто-нибудь сидел – и его нет?..

Молчание.

– Ну, поехали!

Через час автобус нагоняет машина полиции, из которой выскакивает разъяренная женщина:

– Почему вы уехали без меня?! Как вы могли оставить меня одну?! В пустыне!..

Экскурсовод:

– Но я же у всех спрашивала!.. С кем вы ехали рядом?

– С мужем!

Автобус замер. И вдруг в полной тишине голос:

– Не с твоим, Вася, счастьем…

* * *

– Ну что ты носишься со своей бессмертной душой как с писаной торбой!..

* * *

Сидим разговариваем. Я говорю:

– У нас демократия в зачаточном состоянии.

Игорь Кнеллер тут же:

– В противозачаточном.

* * *

Полный мальчик, которого все во дворе дразнят Жиртрестом, хвастается:

– А меня родители для похудения в спортивную секцию записали!

– Да? И в какую?

– На шахматы!

* * *

Говорю Мише Векслеру:

– О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?

– Ага… Вот спички уже купил…

* * *

Открытие моего молодого друга Жени Каминского, живущего ныне в Америке:

– Я понял, что «судьбоносный» – это про евреев. Потому что для еврея нос – это его судьба!

* * *

Клоун нашего цирка был взыскательный художник. Он никогда не работал на публику…

* * *

Врач (осматривая больного). Так… это нормально… это нормально… Что же у вас такое, никак не пойму?

Больной. Может быть, это подагра?

Врач. О, точно! Это подагра. (Садится за стол, пишет.)

Больной. Большое вам спасибо!

Врач. Нет, это вам спасибо!

* * *

Из разговора:

– Если выпить кастрюлю компота, то тоже будет плохо…

* * *

Сотрудница жены рассказывает ей о ком-то:

– У нее необыкновенно красивое лицо, правильные черты, красивые глаза… ну совсем не похожа на еврейку! Но вот фигура у нее жутко некрасивая – огромная грудь, большая попа… ну чисто еврейская фигура…

* * *

Кошки мыслят. Жена долго говорила по телефону, и кошка перекусила провод. Сознательность и неслучайность ее действий подтверждается тем, что такое уже было дважды. После второго раза телефонный мастер заменил провод на толстый витой шнур. «Теперь, думаю, только собака сможет перекусить», – заявил он.

Ну что ж, придется завести собаку…

* * *

Книга – лучший подарок. Потому что это не только подарок, но еще и книга.

* * *

На Привозе:

– Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?

– А почему ты красавица, а я нет?!

* * *

– Извини, я забыла. Видимо, склероз…

– У тебя склероз?! Но ты так молодо выглядишь!

– Ну должно же быть у женщины хоть что-нибудь соответствующее возрасту. А склероз – это внешне не так заметно…

* * *

Жена – о знакомой, очень интересной женщине:

– Ты знаешь, глупость все-таки страшная сила. Еще более страшная, чем красота…

* * *

Кушать – подано, выпить – поддано…

* * *

Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.

– Папа, а как с ним играть?

– Как хочешь, так и играй.

– Как хочешь – жалко…

* * *

Пример логического рассуждения моей жены:

– Человек по природе своей эгоист. Отсюда вывод: чтобы позволить себе быть эгоистом, нужно сначала все-таки быть человеком.

* * *

Вопрос: можно ли, имея темное прошлое, оставить по себе светлую память?

* * *

Доцент Лопатин преподавал у нас строительную механику. Был также известен тем, что ходил на бега. Когда на лекции он видел кого-нибудь из студентов в пальто, то всегда говорил:

– Ну что, рассупониваться будем?

Как-то одна студентка в ответ на это:

– А-а, я знаю, рассупониваться – это значит раздеваться…

На что любитель лошадей, не моргнув глазом:

– А вам чуть что – сразу раздеваться!

* * *

– И запомни: цель оправдывает средства.

– Да брось ты! Были бы средства. А цель мы всегда оправдаем!..