Боги как боги - [26]

— Так вы джинн?

— Щас как вломлю! — обиделся качок в простыне.

Никита выставил перед собой ладони, снова плюхнулся на задницу и, комично упираясь пятками, отполз к двери.

— За что?

— Ты как меня назвал, гнида?

— Джинн! Это не ругательство! Это дух такой, из бутылки! — выкрикнул парень, когда кулак незнакомца практически соприкоснулся с его носом.

— А, — мгновенно остыл нежданный гость. — Ну ладно тогда. Есть полотенце? — миролюбиво спросил он.

— С-сейчас. Я мигом.

Никита метнулся за запасным полотенцем. Катерининым, в цветочек. Но мужик не возражал, а начал методично вытирать своё могучее тело. Никита с завистью смотрел на его фигуру.

— Так вы не джинн? — спросил парень, назавидовавшись вдосталь.

— Какой я джинн? Бог я, — просто сказал атлет.

Не глядя, сунул полотенце молодому человеку. Оно влажно шлёпнулось на пол, потому что никто не протянул руки, чтобы его взять. Никита застыл с открытым ртом. Хотя казалось бы, чему удивляться? Огромный мужик вылезает из тюбика объёмом 30 миллилитров. Говорит, что не джинн. Кем ему ещё быть?

— Б-бог?

— Ну да.

— А почему в тюбике?

Мужик — то есть бог — замялся.

— Агорафобия у меня, — нехотя признался он.

В голове молодого человека выгорела микросхема, отвечавшая за способность удивляться. Зато заработала другая, давно простаивавшая без дела.

— Господи! — заполошно возопил он, бухаясь на пол. — Я грешен! Я в тебя не особенно верил, в церковь не ходил, посты не соблюдал, сквернословил, чревоугодничал, пьянствовал, блудил…

— Э, э! Ты что, больной? Хватит мне ноги слюнявить! Поднимись!

— Господи, но ты же, наверно, пришёл покарать меня за неправедную жизнь? — разорялся Никита, обхватив колени высшего существа. — Я жалок и недостоин твоего милосердия, но я всё осознал! Я исправлюсь! Я буду каждый день…

— Стопэ! — заревел нежданный гость, огрев кающегося грешника мокрым полотенцем в неподобающе-веселёнький цветочек.

— Любое наказание приму со смирением и благоговением, — проблеял Никита и ткнулся лбом в скользкий кафель.

— Так… Я не твой бог. Я вообще не из этого мира бог. Просто бог здорового образа жизни, — попытался объяснить сверхъестественный гость. Потом вздохнул. — Долгая история. Слушай, у тебя похавать есть чего?

Минут через десять Никита и не его бог уминали корявые, но щедрые холостяцкие бутеры. Точнее, уминал не-джинн, а Никита больше в рот ему заглядывал.

— …в общем, решил у вас тут пожить. Век живу, другой, третий. Акклиматизировался, порядки ваши узнал, полюбил этот мирок. А потом стал замечать, что нахватался от вас всякого. Сленг этот уродливый, привычки вредные, агорафобия, опять же. Думаю, ну на фиг, ещё пару веков тут потусую и домой рвану.

— Так вы желания не исполняете? — неумело пряча разочарование, спросил молодой человек.

— Повторяю: я не джинн. Где, говоришь, почитать про них можно?

— «Сказки тысячи и одной ночи», — пробурчал Никита. — У меня есть сокращённое издание, могу подарить.

— Замётано. И хату новую мне найди.

Молодой человек поволокся в ванную, принёс литровую бутыль из-под геля.

— Такая пойдёт?

Бог ЗОЖа засунул за щёку последний кусок бутера, облизал толстые пальцы, потом отёр их о простыню (оказавшуюся тогой). Придирчиво осмотрел бутыль с дозатором. Взвесил в руке, свинтил крышку, понюхал.

— А посолиднее нет ничего? Поэстетичнее? — капризно спросил он.

Никита почесал в затылке. Порылся в своем бардаке, принёс завалявшуюся на балконе бутыль из-под вина, сувенирный кувшинчик из Крыма, старую детскую копилку и ладанку для эфирных масел, оставленную Катериной. И хранимую непонятно зачем на телевизорной полке. Если поднести прямо к ноздрям, ещё можно почувствовать Катин любимый лемонграсс.

— Выбирайте, — предложил он, расставив сокровища перед гостем.

Тот подошёл к делу вдумчиво и со знанием. Немногие так ответственно президента выбирают. Да что там президента, жену или даже мобилу.

В итоге остановился на ладанке.

— Спасибо, дружище, — задушевно произнёс качок, стискивая плечо Никиты. — В баньке попарил, накормил-напоил, только что спать не уложил, а? — бог сверкнул лукавым глазом. — Ну что, я ж тоже не свинья какая. Отплачу добром за добро. Три желания у тебя. Выполню по мере сил.

Никита просиял. А потом растерялся от широты выбора.

— Что значит по мере сил? — уточнил он после паузы.

— Ну, я не создатель этого мира, так что базовых настроек менять не могу. Например, чтобы ты летать умел или по воде ходить — это извините. Могу расширить твои способности в рамках возможного для человека. Эйдетическую память тебе спроворить, например. Или зубы крепкие.

— А, скажем, фигуру, как у вас?

— Могу посоветовать не жрать что попало. И комплекс хороших упражнений.

Никита насупился. Но потом решил, что бог ЗОЖа прав. Действительно, зачем тратить драгоценное желание на то, чего можно и самостоятельно добиться?

— Я сейчас не желание загадываю, а просто интересуюсь, — осторожно начал парень. — А если я, например, хочу узнать все тайны этого мира?

— Все — это к создателю. Но мне известно достаточно тайн, чтобы довести любого человека до самоубийства. Не советую.

— Хорошо. А, положим, я попрошу, чтобы мне никогда не пришлось больше работать?