Боевая Машина: Руководство По Самозащите - 3 - [7]

Красиво дерутся в кабаках только герои кино. В жизни все проще и страшнее. Надеяться на кулаки, если ты не Брюс Ли и не Майк Тайсон, глупо, необходимо мгновенно вооружиться. С этим проблем не возникнет, любая закусочная — тот же оружейный склад. Целый арсенал, набитый средствами уничтожения себе подобных, а уподобиться противнику поневоле придется. Иначе не уйти. К примеру, нож или вилка. Хорошее оружие, правда пользоваться им надо совсем не так, как рекомендуют пособия по застольному этикету. Пусть нож этот тупой и антрекот резать упорно не хочет — быстрый секущий удар им кожу на лице противника вспорет не хуже бритвы. Можно ткнуть лезвием в глаз, в нос или в ухо, неожиданно ткнуть, оглушив «наездника» болью. О вилке же не зря говорят: два удара — восемь дырок. Хватит, впрочем, и четырех, засадил ее в щеку наглецу, да там и оставил, пускай торчит, жуть нагоняет. К слову, какой рукой схватить нож, а какой вилку, значения не имеет. Главное — хватать и поскорее пускать в дело.

Еще на столе стоят тарелки, бокалы и всякие фужеры. Тарелка превосходно вписывается в переносицу либо чуть ниже носа. Бокалы и фужеры с тонкими стенками специально сделаны такими, чтобы легче было вгонять их в лицо. На тарелках лежит закуска — в морду ее супостату. Особенно хорошо, ежели закуска горячая, с пылу, с жару. В бокале налита водка или другой какой-нибудь крепкий напиток — в глаза ему водку Спирт отрицательно влияет на зрение не только тогда, когда его принимают внутрь, жжет глаза не хуже напалма.

Однако все перечисленные виды оружия применяются лишь при нанесении первого удара. Задача превентивной атаки заключается в выигрыше времени для подготовки серьезного артналета. Тяжелое вооружение тоже найти нетрудно. Та же тарелка, расколотая пополам, превращается в две опасные бритвы. Бутылки, графины, кувшины, массивные пепельницы хороши как для ударов, так и для метаний. Важный момент: если хочется бить неприятеля бутылкой словно дубиной, то лучше использовать порожнюю тару. Разбить ее о чужую голову труднее. Но если по душе работа «розочкой», то берите бутылки полные или недопитые. Не лупите ими о край стола. «Розочку» изготавливают посредством удара по лбу ближайшего к вам «братана». Так сказать, двойной эффект.

С оружием более-менее разобрались, порассуждаем о маневрах. Воевать сидя на стуле мог только товарищ Сталин. И то, говорят, когда готовил свои знаменитые «десять ударов», расхаживал по кабинету с трубкой в руках. (Пример сей навеял: если у вас в руках есть горящая сигарета, ткните дымящимся концом в глаз, вопль прозвучит такой, что слабонервным станет плохо.) Так вот, рассиживаться за столом не рекомендуется. Если противники сидят напротив (или рядом), то, пустив в ход легкое вооружение, следует немедленно вскочить на ноги и опрокинуть на них стол. А уже после этого,задействовать бутылку, пепельницу либо стул. Можно с соседнего стола.

Ежели они нависли сверху над вами — резко качнитесь назад вместе со стулом. Спинка стула бережет при падении даже дряхлого пенсионера, никаких травм не будет. Скатерть при этом одной рукой на себя, вилку или нож — другой рукой. Пусть звенит бьющаяся посуда. Самому она не помешает, а вот врагам ресторанным визг официантки на нервы подействует. Спинка стула об пол тюкнулась, кувырок назад либо перекат в сторону, на ноги вскочил, одному вилкой в морду, другому каблуком в колено, а там и стул можно пускать в ход. Стулом и бить, и защищаться очень удобно, кто не верит, пусть попробует. Только не увлекайтесь. Удалось противнику схватить стул за ножку — толкните его от себя. Пусть летит вместе со стулом на пол, вокруг еше много других стульев имеется.

И постоянное движение! Следите боковым зрением, чтобы никто за спину не зашел. Очень хорошо подключить окружающие народные массы, превратив тем самым локальный конфликт в массовое побоище. Для этого толкните кого-нибудь из врагов так, чтобы он протаранил соседний стол, где веселится посторонняя компания, хорошо подогретая спиртным. Народ у нас отзывчивый, выяснять нюансы не станет, а просто начнет лупить всех подряд, и в первую очередь того, кто к ним в гости пожаловал. Если такой трюк получился, то через двадцать секунд в драку втянется половина присутствующих в зале. Но вам во всеобщем веселье участвовать не стоит. Подругу за рукав, боком-боком и к выходу.

Затевая весь этот сыр-бор, о даме сердца можно не беспокоиться. Бить собрались не ее, она рассматривается участниками в качестве военного трофея или королевы турнира пьяных рыцарей. К тому же, современные девушки в обморок не падают и рассудок при виде того, как лихо сражается ее кавалер, не теряют.

В маленьких барах, пивных, кафе в основном отираются завсегдатаи. Так сказать, парни с одной улицы, из одного двора (микрорайона). Спитые, спетые и отпетые, очень часто с отпитыми мозгами. Чужаков они, мягко говоря, не уважают. Но коли судьба завела к ним в гости, хотя бы сами не провоцируйте их на злодейские выходки. Во-первых, нельзя показывать, что у тебя есть деньги. Лучше долго рыться в карманах, отыскивая мятые купюры, нежели с видом внучатого племянника султана Брунея шлепать на стол ассигнации, тем самым вызывая нездоровый интерес к себе. Во-вторых, нечего глазеть по сторонам, встречаясь взглядом со взглядами окружающих. Задеть человека, упорно смотрящего исключительно в стол либо в лицо подруге, значительно труднее. И в-третьих, держаться надо уверенно, но без наглой заносчивости. Не суетиться, к бармену, к официантке обращаться требовательно, однако без крика, без грубости. В общем, играть человека, попавшего в привычную для себя среду, пусть в чужом городе или районе. Если имеется при себе ствол, хотя бы газовый, можно его как бы случайно продемонстрировать ближайшему зрителю с наглой рожей. Только учтите, что для такого показа он должен находиться на животе, за брючным ремнем, но никак в наплечной кобуре. А то еще, чего доброго, примут за переодетого мента, и тогда могут взяться за вас из принципа.