Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры - [15]

— Нет, у этого прямо сверкала снаружи. Зато внутри — склад ненужных вещей: пустые бутылки, куча бумаг, какие-то рваные пакеты.

— Значит, хочет казаться лучше, чем есть, раз, заботясь о внешнем, не уделяет внимания сути! Представляю, что у него в бардачке творится!

— Ты очень проницательна! Решил переставить диск (какой-то хэви-метал орёт, невозможно разговаривать), попросил меня достать другой из бардачка. Открываю — кошмар! Тут и скомканные пожелтевшие газеты неопределённой давности, какие-то засохшие пряники, ломаные ручки, презервативы, визитки — всё вперемешку. Кстати, нужный диск так и не нашли.

— Обычное для мужчин дело. Он симпатичный?

— Так себе. Не люблю очкариков.

— Да уж, на новую машину заработал, на операцию по коррекции зрения — нет.

— Мне тоже этого не понять. Я знаю несколько девчонок, которые при весьма скромных зарплатах решили улучшить зрение. Поставили цель, подкопили деньжат пару-тройку месяцев, несложная операция, и всё — очки в помойку.

— Иногда, чтобы изменилась жизнь, достаточно изменить выражение лица! А мужчины думают, что стёкла на носу придают им серьёзную деловитость. Но ведь они очень старят! Впрочем, может, это способ продемонстрировать свою состоятельность: сегодня я в Армани, вчера был в Гуччи, а завтра напялю Ферре. Как с часами — ненужный атавизм, время можно посмотреть и на телефоне. Но нет — хвастают друг перед другом: «У меня ходики круче!»

— Как правило, чем дороже оправа, тем больше её обладатель похож на косоглазого пугливого зайца. Очки для них — способ отгородиться от несовершенств окружающего мира: «Я в домике, никого не вижу».

— Твой оказался зайцем?

— Он вообще не расставался с очками. Решился снять их только в полной темноте.

— Ого, значит, у вас и до этого дело дошло? Оперативно работаете.

— Дошло совершенно случайно. Болтали на первом свидании, он рассказал, что был на хорошей дискотеке в Зеленогорске на побережье. Очень ему там понравилось.

— Настолько живо тебе её описал, что ты сразу же пустилась в пляс, да?

— Нет. Ключевое слово в данном случае — «побережье». Я так соскучилась по хрустальному воздуху залива, что сама выразила желание поехать на эту дискотеку в следующие же выходные.

— Какая ты, оказывается, решительная, Александра! С малознакомым человеком за тридевять земель!

— Да ляпнула, не подумав. Это потом уже до меня дошло, что наверняка перед плясками он захочет выпить и, следовательно, за руль не сядет.

— Придётся танцевать до утра!

— Или остаться ночевать там. Тем более что дискотека расположена на первом этаже отеля.

— О! Да тут сам Бог велел снимать номер.

— Что мы в результате и сделали.

— Понравилось?

— Смотря что. Дискотека — нет, потому что очкарик всё время сидел — якобы не умеет танцевать, а одной зажигать как-то невесело.

— Прямо эпидемия какая-то у мужчин — «не умею танцевать». Но если всё время сидеть, как можно научиться? Куда ни придёшь — на танцполе одни девчонки, мальчики упорно подпирают стенку. Закомплексованные ленивцы. А потом удивляются, чем так притягивают русских девчонок турки да египтосы? Пластикой и раскованностью в танце! Итак, с дискотекой всё ясно, какова была дальнейшая программа?

— Пошли в ресторан. Чудесный, на верхнем этаже отеля. Интерьер такой уютный: разноцветные рыбы в аквариумах плавают, мелодично птички поют. А из окон вид потрясающий: с одной стороны переливается серебристая гладь залива, с другой — дружно устремились ввысь верхушки пушистых сосен. Красота!

— Как это ты ночью деревья умудрилась рассмотреть, эстетка?

— Мы утром там завтракали.

— Ах вот оно что! А теперь поподробней о том, что было между вечерним и утренним посещением ресторана.

— Именно то, о чём ты подумала.

— Поздравляю! Ты осталась довольна?

— Знаешь, когда не занимаешься этим несколько месяцев, любое прикосновение мужчины доставляет удовольствие. В целом — ничего. Четвёрка с плюсом.

— Прекрасный результат для первого раза.

— Первого и последнего. Если бы я знала, что меня ждёт дальше, не поехала бы вообще.

— Вован попросил устроить ему «золотой дождь»?

— Хуже. Он захрапел, как стадо африканских бизонов. За всю ночь я так и не смогла уснуть.

— Знакомая проблема. Здесь выход один — спать в разных комнатах, как мы.

— Или в разных районах, что нам и придётся сделать.

— Неужели громкий храп оказался значительнее хорошего секса?

— Да нет, помимо храпа обнаружилось много мелких недостатков, с которыми я не намерена мириться.

— Неужели Владимир Владимирович не опускает крышку унитаза?

— Про это не помню. Он принципиально не оставлял чаевых в ресторане, вино заказывал из категории «далеко не самые дорогие», на отельной парковке полчаса торговался из-за ста рублей.

— Ещё один скупердяй, одним словом.

— Кстати, об унитазах. С утра он заперся в ванной минут на сорок, а так как она по совместительству является ещё и туалетом, я чуть не лопнула от разрыва мочевого пузыря.

— Надо было постучать.

— Спасибо за совет! Я не просто стучала, а барабанила изо всех сил. Он, мол, скоро выхожу. Ещё минута, и я бы сделала лужу посреди комнаты.

— Значит, эгоист и скряга. Хотя у нас обратная проблема: меня просто выбешивает Пашина привычка вовсе не закрывать дверь туалета, когда он ссыт. Что это за манера — напоказ оправлять довольно интимные потребности организма?