Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры - [14]

— Ты влюбилась тогда, что ли?

— Нет! Ни внешне, ни интеллектуально этот юноша не был моим идеалом. Но заговорив, он поднимал моё либидо до небес. И накануне экзамена случилось невероятное: сломалась машина, на которой я училась вождению. Нас срочно стали распределять по другим автомобилям, завтра же экзамен!

— Ты, конечно же, попала в машину Игоря!

— Угадала. Но так как назначенное мне время у его инструктора было занято, Игоряну предложили через два часа разделить своё занятие со мной. Тот, разумеется, был не против, просиял и говорит инструктору: «Подъезжайте к моему дому, мы пока чай попьём и правила дорожного движения повторим». Игорёха жил недалеко от автошколы.

— И тебе ничего не оставалось делать, как пойти к нему?

— Знаешь, на тот момент это было самое разумное решение. Не сидеть же мне на ступеньках автошколы два часа: домой ехать далеко.

— Ну и как, все правила успели повторить за пару часов?

— Сама понимаешь, не до знаков было. Пришли, взял гитару, стал что-то напевать, и я растаяла. Адреналин зашкаливает — завтра экзамен в ГИБДД, машина, на которой я полтора месяца училась ездить, сломалась, за час надо будет переучиваться делать все манёвры на другой, а я неожиданно оказалась в гостях у обладателя магического голоса. В тот момент со мной можно было делать всё что угодно.

— И что же он сделал?

— В том-то и дело, мы бурно целовались, сорвали друг с друга одежду — и всё…

— Не встал?

— Ага. Видимо, на кого-то адреналин действует возбуждающе, на кого-то — усыпляюще. По крайней мере, он как-то так попытался оправдать свой провал.

— Надо же, и это в восемнадцать лет! Что же будет в сорок? Больше попыток послушать его пение под гитару у вас не было?

— Нет. Возможно, если бы нас связывало что-то помимо внезапного совместного вождения, я бы и дала второй шанс. Но Игорь провалил экзамен, а я успешно получила права, и больше мы не виделись. Причём он делал настолько нелепые ошибки, что стыдно было ехать с ним в одной машине.

— Какая ты жестокая, Александра. Разволновала мальчика накануне вечером, вот он и потерял голову — перепутал всё.

— Да может, и к лучшему, что это моё голосовое наваждение так внезапно растаяло и мне не пришлось тратить время на общение с довольно посредственным юношей. Кстати, на сайте знакомств в анкету не мешало бы прикреплять аудиофайл с записью голосов страждущих найти любовь, чтоб после месяца переписки не отбрасывать телефонную трубку, услышав писк или визг потенциального возлюбленного.

— А женщин тогда надо обязать вывешивать фото а-ля натюрель, совсем без макияжа, чтобы заинтересовавшийся мужчина заранее знал, что ждёт его с утра. Есть у тебя на примете кандидаты для новых свиданий?

— Пишут многие, да большую часть отправляю в игнор. Например, приглашает встретиться, а у самого в анкете написано: жизнь показывает, все бабы — продажные безмозглые твари. Неужели он думает, что девушка, прочитав это, срочно бросится с ним знакомиться и разубеждать?

— Каждый получает то, что заслуживает! С таким настроем вменяемую подругу он никогда не найдёт. Разве что мазохистку или ту самую тварь.

— Объясни мне, Динка, зачем все мужчины позируют на фоне автомобилей? И, главное, кто их фотографирует? Явно не девушки, рядом с чужой тачкой перед подругой кривляться нелепо, а около своей — неестественно.

— У приятелей просить «можно у твоей машины сфоткаться?» тоже странновато, да?

— Придурки-понторезы. Неужели думают, что цену себе набьют чужими тарантасами? Или каждый второй пишет: «Приятный молодой человек». Мне напоминает это рекламу: «Теперь корм для собак стал на семнадцать процентов вкуснее!» Как ты это определил? Кому приятен — собственной бабушке или участковому терапевту?

— Своей правой руке, может?

— Скорее, левой. Многие не скрывают, что тупо ищут секс, причём полно извращенцев: фетишистов, рабов, куколдов, вуайеристов, любителей групповухи.

— Что ж ты от раба отказываешься? Пусть уборку в квартире сделает.

— Если только это. Быть госпожой что-то меня не возбуждает, предпочитаю, чтоб сверху был мужчина.

— А я бы не прочь поэкспериментировать, но мой нынешний возлюбленный категорически против женского доминирования. На попытки залезть на него, решительно стягивает меня с себя, а ведь вагинальный оргазм девушки ловят в основном в этой позе!

— Вот так всегда, каждому хочется верховодить! Но кому-то надо и снизу лежать. Ладно, Динка, удачи в семейной жизни, созвонимся!

— Спасибо! Адьёс!

8

Иногда, чтобы изменилась жизнь, достаточно изменить выражение лица!

— Доброе утро, amiga mia! Что нового на просторах интернет-сводничества?

— О, ты как раз вовремя позвонила, Динка. Есть абсолютно свежая история. Уговорил меня встретиться некий Володя.

— Не тот ли самый?

— Веришь — нет, зовут его как раз Владимир Владимирович. Но фамилия совершенно другая.

— Какая жалость.

— Опоздал на четверть часа. Минус. Машина новая — плюс. Серебристого цвета. Вообще, мне нравятся светлые машины или яркие, это подчёркивает индивидуальность. Большинство обладателей чёрных и серых автомобилей — скучнейшие зануды.

— А мне нравятся чистые машины! Плевать на цвет, лишь бы мыли почаще! Сколько раз пачкалась об дверцы своевременно не помытых машин.