Блондинки начинают и выигрывают - [10]

Внешне наш директор выглядит вполне безобидно. Это невысокий толстячок с водянистыми зеленоватыми глазками, правильной блюдцеобразной лысиной, затейливо изукрашенной по периметру металлической проволокой курчавых волос, хрящеватым носом и жестким оскалом превосходных фарфоровых зубов.

Легенды и мифы нашего учреждения упорно убеждают в том, что он не очень-то умен. Оттого носит ласковое прозвище, некогда изобретенное безвестным остряком в курилке, — Деревяшкин. Тот безымянный остряк давным-давно уволился, курилку изгнали в места дальние и потаенные, мотивируя ее изгнание заботой о здоровье сотрудников, а на самом деле, чтобы изничтожить рассадник бунтов и интриг, — а прозвище все живет. О тупости Деревяшкина ходят легенды, но эти легенды ничем не подтверждены, кроме крайнего убеждения рядовых сотрудников в собственном умственном превосходстве над начальством.

На самом деле Дерев настолько умен и богат, что ему даже нет необходимости казаться умным, в отличие от своих подчиненных. Пожалуй, он мог бы изобразить символ своего преуспеяния как инсталляцию с девизом «жизнь удалась», выполненную черной икрой по красной.

Он держит в памяти целые колонки разрозненных цифр и помнит с точностью до цента все текущие денежные расклады. Он может уволить сотрудника без причины, уничтожить без объяснения. Его боятся больше, чем смертельной болезни или маньяка с ножом в подворотне. Его нельзя ненавидеть или любить — разве можно любить или ненавидеть божество? Всемогущее, самодостаточное начало, не нуждающееся в поклонении, равно как и в существовании простых смертных?

Это высшее существо выглядит неуязвимым и вечным. Но одну маленькую брешь в его сияющем святостью нимбе я все же отыскал… Совсем случайно!

— Ну, куда прешь? Куда, спрашиваю, прешь? Что ты мне своей корочкой в глаза тычешь? Ты думаешь, я не видел в своей жизни корочек? Еще покраснее видел, чем твоя… Не видишь, русским языком написано — «посторонним вход воспрещен»! За трупами, тоже языком написано, в другую дверь. С высшим образованием небось, по самые уши в очках, а тоже прет…

Тебе не за трупом?.. Что, говоришь?.. Доктора тебе, который вскрытие делал?.. У нас много докторов. И трупов тоже полно. Выбирай любого, по сходной цене. Шутю я, конечно, шутю. Говорят тебе, у доктора перерыв сейчас, обедают оне. Так вот, осади…

Ну, чего пригорюнился?.. Аж очки погасли. Ну вот, с ним как с человеком обходишься, не как с бесчувственным телом, а он — ну в блокнот строчить. Ну, будя, будя, говорю, писать… Писатель!..

Так тебе зачем доктор-то?.. Опять двадцать пять — поговорить! Ты это… С тещей своей на кухне разговаривай, а у нас тут по пустякам балакать некогда. Думаешь, доктору есть время с тобой лясы точить? Если он с каждым, кому вскрытие сделал, будет разговаривать, ему рабочего дня не хватит.

А о чем поговорить? О деле? О каком таком деле? Не хочешь рассказать, значит, жди, раз у тебя с доктором дела. До вечера прождешь, враз о делах забудешь…

А какие у тебя с ним дела могут быть? Насчет тела, обнаруженного на той неделе в лесу? Это в каком лесу? В санаторском, возле пансионата «Верхние Елки»? Да, слышал я, на деревне трепали об этом…

А ты не родственник этому телу, нет? Друг? Тоже нет? Тогда зачем тебе… Посмотреть? Вот те нате! Чего на него смотреть? Он что, голая девица?

Ежели ты хошь покойничка своего украсить, как на фотографии, так это вопрос не к доктору. Доктор такими делами не занимается, он только животы шьет или голову, если она там оторвана или раскололась, к примеру. У твоего родственника голова на месте? Ага, не знаешь…

А с тонкими художественными вещами, чтобы покойник как живой был, чтобы дышал как при жизни, это к нашему Митричу пожалуйте. Он у нас художник с большой буквы «ха». Натура тонкая, нервная, даже на грудь не принимает, чтобы во время рисования ненароком не ошибиться.

А то с ним один случай был… Нет, ты послушай, послушай, тебе интересно будет, все равно доктора до вечера ждать, пока он после обеда выспится, так что слушай…

Однажды клиент нашему Митричу очень уж смурной попался. Долго валялся незнамо где после пьяной драки, вот у него фотография-то и попортилась. Короче, на виске у него было… Нехорошо, одним словом… Ухо одно напрочь отвалилось, и носик чуть на сторону пополз.

А горюющие родственники требуют: мол, желаем, чтобы наш драгоценный папаня был как при жизни. Чтоб в душе все переворачивалось, когда сослуживцы его в последний путь повлекут. И сразу «барашка в бумажке» и лицевой снимочек Митричу вручили, лет двадцать назад сделанный, для сличения физиономий. Плачут, желают, чтобы ихний папаша получше физией вышел. Поблагородней.

Ну, наш Митрич снимок в карман сунул, «красненькую» в ладошке зажал, все как полагается. Говорит, мол, наша контора работает по желаниям трудящихся, сделаем вашего папашу в лучшем виде, если еще одну «красненькую» к торжественному выносу представите. Убитые горем родичи обещались, конечно.

А тут, как на грех, еще одну жертву капитализма привозят. Девицу юных лет в синюшной раскраске. Она на шоссе подрабатывала, помогала водителям размыкивать путевую тоску. По сходной цене и только в пределах Московской области. Потому как далеко выезжать она не любила, предпочитала нормированный рабочий день, то есть ночь, и твердую таксу, причем не в иностранной валюте, а наших деревянных, для простоты жизни. И вот приходят к Митричу рыдающие подруги этой девицы в платьишках по самое никуда и тоже просят сделать их любимую Вавочку в лучшем виде, потому что она у них вроде как за примадонну считалась. И тоже фотографию вместе с «красненькой» в ладонь художнику суют. И просят сделать ихнюю девицу в виде невесты. Чтобы даже черты непорочности и святой простоты на лице проступили сквозь сплошной синяк (дамочку эту из «КамАЗа» на двести одиннадцатом километре на полном ходу скинули, вот она немного и побилась, пока в кювет кубарем летела).