Бизнес по-русски - [3]

– Да нет, это так... Рекламации потребителей!

* * *

Жена предпринимателя:

– Дорогой! Я сегодня зашла в твой офис и взяла из кармана твоего пальто 100 долларов. Надеюсь, ты на меня не обиделся?

– Конечно, нет! На прошлой неделе мы переехали в новый офис!

* * *

Умер богатый коммерсант. У ворот рая апостол Петр его спрашивает:

– Вы кто?

– Я – известный коммерсант.

– Так это у вас были виллы на Канарах и Гаваях?

– Да.

– Это у вас были квартиры в Москве, Нью-Йорке и Париже?

– Да.

– Это вы ездили на самом дорогом «феррари» в Америке?

– Да, все это я. Но я не понимаю, почему вы задаете мне такие вопросы?! Я жил честно и регулярно платил налоги!

Апостол:

– Я знаю, знаю... Вы можете идти в рай, но я боюсь, что вам там не очень понравится!

* * *

Два предпринимателя разговаривают между собой:

– Слышь, а сколько будет дважды два?

– Смотря что ты делаешь: покупаешь или продаешь...

– А стометровку за сколько пробежишь?

– Баксов за сто пробегу...

* * *

Другой вариант этого же анекдота.

Отец-предприниматель проверяет, как его сын выучил уроки:

– Сколько будет дважды два?

– Семь.

– Ты не прав: не семь, а всего четыре.

– Нет, это ты не прав! Я прекрасно знаю, что четыре, но надо же поторговаться!

* * *

Один предприниматель другому:

– А знаешь, мне сегодня приснился странный сон... Как будто я стою в поле, а кругом – картошка. К чему бы это?

– Картошка, говоришь... Это значит, что тебя осенью уберут, а если зимой не съедят, то весной посадят...

* * *

Один предприниматель заключил очень выгодную сделку. Вскоре он получил очень большую сумму денег, которую уложил в чемодан, и пошел домой.

Приходит и видит, что на кухне сидит жена и плачет.

– В чем дело, дорогая?

– Ты знаешь, сегодня умерла моя мама!

Он забегает в туалет, закрывает за собой дверь и с вдохновением, обращаясь к Высшим силам, произносит:

– Вот оно! Поперло! Поперло!

* * *

Один гражданин открыл свою фирму. Но через некоторое время им заинтересовались в налоговой полиции, понаехали, все отобрали, контору закрыли.

Тогда он открыл другую фирму. Но это была вотчина местных бандитов, и вскоре начались разборки, из-за которых этого предпринимателя чуть не убили.

Но он и на этом не остановился. После всего он открыл третью фирму. Вроде бы все было нормально, но в один прекрасный день случился пожар, и все сгорело...

Устав от неудач, предприниматель взмолился:

– Господи, за что?

Голос с неба:

– Ну не нравишься ты мне, и все тут!

* * *

Предприниматель с женой пошли в магазин за покупками. В отделе одежды жена увидела шикарное кожаное пальто. Она и говорит своему мужу:

– Давай купим это пальто! Ты только представь, как бы хорошо я смотрелась в этой коже!

Он ей отвечает:

– А ты представь себе, какой кайф словит тот, с кого эту кожу сдирают...

* * *

Один предприниматель так увлекся своим делом, что у него окончательно поехала крыша. И вот сидит он как-то в своем офисе, перечитывает деловые бумаги. Что-то ему не понравилось, и он воскликнул:

– Фу, черт!

В ответ:

– Чего надо?

Поднимает предприниматель глаза и видит, что перед ним стоит самый настоящий черт.

– Ты кто?

– Я – черт. Я могу заключить с тобой договор, согласно которому ты отдашь мне свою душу, а я исполню любые твои три желания...

– Три желания, говоришь... Можно и попробовать. Во-первых, я хочу, чтобы у меня был свой нефтяной промысел... В Саудовской Аравии!

– Пожалуйста!

– Во вторых, я хочу, чтобы у меня было в Швейцарском банке миллиард долларов на счету...

– И это можем... Вот, держи бумаги...

– А в-третьих, я хочу, чтобы я за несколько дней вперед знал, какой будет курс на бирже, чтобы выгодно покупать и продавать...

– И это возможно, – отвечает черт. – А теперь подпиши со мной договор.

Предприниматель подмахнул свою подпись, а потом спрашивает:

– Слышь, просто так ведь ничего не бывает! Ну сознайся, в чем ты меня надул?

* * *

Богатый предприниматель поехал в деревню навестить своих дальних родственников. Приезжает он туда на своем личном «мерседесе», а его окружают люди и начинают во всю стонать:

– Вот вы там в своей Москве разъелись, на «мерседесах» ездите, а у нас тут голодуха, продукты по карточкам...

Предприниматель вынимает из кармана кредитную карточку «VISA GOLD» и говорит:

– Да у нас тоже все по карточкам...

* * *

Предприниматель подъезжает на своем «мерседесе» к бензоколнке. Служащий ему говорит:

– Вам повезло: на сегодня вы – последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене.

Предприниматель:

– Прекрасно! Тогда залейте полный бак!

Служащий начинает заливать бензин, предприниматель его спрашивает:

– Скажи, а насколько повысится цена на бензин?

– Она не повысится. Она понизится на десять процентов...

* * *

У бензоколонки выстоилась целая очередь из автомобилей. Когда освободилась одна из колонок, из очереди выезжает джип и занимает место у автомата. Из стоящего рядом «мерседеса» слышен недовольный возглас:

– Эй, ты, на «козле!» Тут очередь!

* * *

Коммерсант подъезжает к своему офису, в котором час назад раздался взрыв. В здании пожар, все оцеплено, вокруг – пожарные и милицейские автомобили, крики, шум. На носилках проносят опаленного охранника фирмы. Увидев коммерсанта, он ему говорит: