Бизнес по-русски - [2]

* * *

Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении.

Первый:

– Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил!

Второй:

– А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление «Требуется сторож», и в ту же ночь меня обворовали!

* * *

Умерли одновременно владелец крупной коммерческой фирмы и рэкетир. На том свете их встречает апостол Петр и говорит:

– В течение земной жизни вы много чего натворили, но я считаю, что вы можете исправиться и избежать ада. Я отошлю вас обратно на землю, исполнив одно желание.

Коммерсант:

– Пусть будет так, чтобы я снова был здоров, полон сил и смог открыть прибыльный бизнес. Больше мне ничего не надо!

Рэкетир:

– Мне тоже ничего не надо, я только хочу знать, где он будет проживать и работать.

* * *

В те времена, когда министром финансов был Гайдар, частенько рассказывали такой анекдот:

– А вы не слышали, что картину «Иван Грозный убивает своего сына» отправили в запасник, а вместо нее выставили другой шедевр – «Аркадий Гайдар убивает своего внука»?

* * *

К риэлтору приходит клиент:

– Вы знаете, я бы хотел поменять квартиру.

Риэлтор человек опытный, знающий о том, что просто так квартиры не меняют, и в будущем ему обязательно придется работать с ней (продавать, покупать, менять), поэтому задает наводящий вопрос:

– Скажите мне честно: что вас не устраивает?

– Понимаете, жена все время жалуется, что кухня ей мала в бедрах...

* * *

Звонок по объявлению:

– Алло! Это вы продаете однокомнатную квартиру?

– Да.

– Сколько?

– Триста.

– Вы что? Столько трехкомнатная в центре стоит!

– Ну и что, зато у меня обои новые поклеены...

– Ты что, дурак?

– Да нет, просто деньги очень нужны...

* * *

На птичий двор привезли страусиное яйцо. Когда его увидел петух, он всполошился и позвал всех кур:

– Дорогие дамы! Посмотрите, как сильно мы отстали от заграницы!

* * *

Старый, опытный бухгалтер дает указания молодому, начинающему:

– И запомни: мухлевать можно сколько угодно, но все же размер прибыли не должен быть меньше, чем расходы фирмы на обслуживание деятельности!

* * *

Бандиты, обложившие данью торговые точки одного из районов, разговаривают между собой:

– А ты знаешь, Петров разорился!

– Ну вот! Я так и знал, что он найдет способ сделать мне какое-нибудь западло!

* * *

Шеф одного ведомства вызывает подчиненного «на ковер» и после долгих нотаций по поводу плохо поставленной работы говорит:

– Задумайтесь над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый сотрудник!

Подчиненный:

– Что вы имеете в виду?

– Я имею в виду то, что если вас уволить, вас не надо будет кем-нибудь заменять!

* * *

К предпринимателю на работу пришла жена. Сидят, разговаривают. Вдруг в кабинет заходит бандит – из тех, которые обложили всех данью:

– А ну, гад! Живо плати деньги!

Предприниматель без разговоров открывает сейф, достает пачку денег и отдает их громиле. Тот уходит. Жена:

– Ну вот! Как на эти дела, так у тебя деньги всегда есть, а как мне на платье, так и не допросишься!

* * *

Наши законы не такие уж и строгие, как, например, в Америке. Там при лишении свободы сроки плюсуются, тогда как у нас более строгое наказание поглощает менее строгое. Поэтому в Америке никого пожизненным сроком не удивишь. В Турции законы еще суровей. Там каждое воскресенье на базаре преступникам отрубают руки, вырывают ноздри и т. д.

Но тем не менее все люди «состряпаны из одного теста» и за деньги можно все, даже в Америке и Турции. Вот одна история, которая это подтверждает.

Один «новый русский» приехал в Турцию отдыхать. Там ему сразу же пояснили, что за воровство – отрубают руку, за блуд – вырывают ноздрю и т. д. «Новый русский» гулял две недели по ресторанам, заказывал девочек, цыган, одним словом – отрывался по полной программе.

И вот по истечении двух недель он приходит к палачу, расстегивает штаны и выкладывает на стол член. Палач:

– Что, рубить?

– Нет, сосать! Денег – немерено!

* * *

Умер один богатый коммерсант. После похорон его многочисленные родственники собрались для того, чтобы послушать завещание.

Адвокат вскрывает конверт и зачитывает:

– Будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги я расстратил...

* * *

Владелец одной небогатой фирмы имел много проблем, которые в конце концов его доканали. И вот он решил обратиться к психиатру. Приходит на прием:

– Доктор! У меня проблема: когда я сплю, мне кажется, что я преуспевающий предприниматель, дела у меня в порядке, но стоит мне только проснуться – я попадаю в другую реальность, где одни проблемы... Что вы мне посоветуете?

– Я посоветую вам поменьше спать!

* * *

Приехал как-то один богатый коммерсант в гости к другому. Смотрит, а у того роскошная вилла, с бассейном, машина, одним словом – все дела. Он его спрашивает:

– Слышь, а что у тебя за бизнес?

– Да так... Произвожу очень нужный, ходовой товар.

– Какой?

– Презервативы. Можно даже сказать, что я презервативный король!

Тут первый коммерсант замечает, что во дворе, в песочнице, играют трое детей:

– О! Так у тебя не только с бизнесом хорошо, у тебя еще и семейные дела на высоте!