Безумно счастливые. Невероятно смешные рассказы о нашей обычной жизни - [31]
Затем появляется разыскивающий тебя муж и интересуется: «Какого черта ты тут делаешь и почему копаешься в мусоре?» На что ты отвечаешь: «Я ищу свои ключи», тогда сознательный муж уточняет, что большинство женщин просто держат их у себя в сумочке. В ответ на этот упрек ты начинаешь сверлить его взглядом, но он все равно продолжает: «Ну правда, заканчивай. Ты выглядишь, как псих». Тогда ты объясняешь, что произошло:
«Я выронила сюда свои ключи, потому что перепутала их с тортом, не мог бы ты просто мне помочь?»
Выслушав мое заявление, Виктор безмолвно уставился на меня с озадаченным и обеспокоенным выражением лица, скептически покачал головой и достал из кармана ключи от машины, которые я, оказывается, просто забыла на столе возле вольера для лемуров. На секунду я почувствовала облегчение, но потом посмотрела в сторону мусорки и задалась вопросом: что же я все-таки выбросила сюда? Слегка зависнув на этом вопросе, я какое-то время не могла решиться, продолжать ли мне свои поиски на случай, если это было действительно что-то важное, ведь теперь я уже не могла объяснить свое поведение тем, что я ищу свои ключи. Вместо этого мне придется сказать: «Я копаюсь в мусоре в поисках того, что принадлежит мне и что я только что туда бросила, но я даже не помню, что именно это было».
Но самое интересное то, что никто не сможет мне в этом помочь, потому что если меня спросят, на что случайно выброшенная вещь была похожа, мне придется признаться, что я не имею на этот счет никакого представления, и, видимо, это станет сюрпризом для всех нас. Но толпа становилась все больше и больше, поэтому вместо этого я позволила своему мужу оттащить себя оттуда и навсегда осталась в неведении относительно того, что же я все-таки оставила в этом мусорном баке. Между прочим, я до сих пор об этом думаю, как и о том, что постыдилась каких-то случайных незнакомцев и не стала, засучив рукава, ковыряться в вываленном из бака прямо на асфальт мусоре, пытаясь разгадать тайну «а что же я все-таки там искала»?
Всю дорогу домой я копалась в своей сумочке, в отчаянии пытаясь понять, что же из нее пропало, но все оказалось на месте, а меня продолжала сводить с ума мысль о том, что же я все-таки оставила в этой дурацкой мусорке? При этом мой муж бурчал что-то о том, что, возможно, это было мое достоинство. На что я попыталась объяснить ему, что эта вещь, кажется, была какой-то массивной и тяжелой, поэтому вряд ли это могло быть мое достоинство, затем я объяснила, что отвлеклась на вдруг открывшуюся мне шокирующую вселенскую истину настолько, что выбросила в мусорку что-то, не являющееся ключами от машины. Виктор смотрел на меня в ожидании услышать ту самую истину, а у меня случился провал в памяти, и я не смогла вспомнить, в чем же именно заключалось мое в тот момент озарение[29]. В итоге получилось, что я потеряла две важные вещи, причем не помню ни про одну из них.
Вот какая непростая у меня выдалась неделька.
Запасайтесь снежными шарами. Зомби-апокалипсис не за горами
Если вам вдруг захочется найти в одном месте кучу мудаков, чтобы устроить на них облаву, то я бы предложила вам отправиться в аэропорт. В обычной обстановке где-то пять процентов окружающих вас людей окажутся мудаками. К вашему сведению: еще два процента – полные ублюдки. Десять процентов людей в общем-то ничего и думают, будто ничем не лучше вас. Десять процентов классные, но стоит их слишком достать, и они практически готовы уже кого-нибудь зарезать. Одна десятитысячная процента – серийные убийцы или те, кто специально шьет слишком узкие штаны. Где-то тридцать два процента классные, однако втайне подозревают, будто с ними что-то не так (что действительно так, и именно поэтому они и классные). Шесть процентов сразу же поставят под сомнение правдоподобность такого анализа и потребуют предоставить им изначальные данные. Однако я их не предоставлю, потому что здесь вам не учебник по статистике. К тому же тридцать семь процентов всех статистических данных вымышленные, так что я даже не знаю, чего вы от меня ждете.
Как я уже говорила ранее (до того, как меня грубо перебила математика), в обычных условиях порядка пяти процентов всех окружающих вас людей – мудаки. Но стоит попасть в среднестатистический аэропорт, и популяция мудаков делает экспоненциальный[30] скачок. Возможно, вы не согласитесь со мной и заметите, что никогда не встречали таких людей в аэропорту, однако, как правило, это явный признак того, что вы, скорее всего, один из них. Не обижайтесь на подобное заявление и поймите меня правильно, я не виню вас, просто, судя по всему, вы никак не можете контролировать себя в этом отношении. Поверьте мне, я прекрасно вас понимаю. Каждый раз, когда я сталкиваюсь с какой-то серьезной проблемой, я превращаюсь в маленькую напуганную землеройку, в связи с чем я часто прячусь в кладовке, поэтому я вас не осуждаю. Хотя нет, все-таки осуждаю, потому что, прячась у себя в кладовке, я не причиняю никому вреда (ну разве что только кладовке), в то время как людей, ведущих себя неподобающе в аэропорту, мне просто хочется долбануть огромной палкой.
