Безумно счастливые. Невероятно смешные рассказы о нашей обычной жизни - [27]

Леди Гаги.

Виктор видел, что болторез тянут назад, и со словами «НУ УЖ НЕТ!» схватил его и резко дернул на себя. Человек, державший болторез, был застигнут врасплох и с глухим звуком ударился о дверь с противоположной стороны. Тогда Виктор распахнул дверь и заорал: «КАКОГО ХРЕНА ТУТ ПРОИСХОДИТ?», угрожающе размахивая болторезом над головами у четырех испуганных азиатов, которые в ужасе раскрыли рты и побежали по коридору с такой скоростью, словно за ними гналась Годзилла. Возможно, они были очень плохими грабителями, либо же просто ошалели при виде громадного взъерошенного белого мужика в одних носках и новеньких семейниках с огромной рыбой сзади, на которой было написано «ЙАААААЗЬ!», угрожающе размахивающего у них над головами болторезом. (Я бы заплатила немалые деньги за запись с камеры наблюдения. Вполне возможно, что она очень популярна в азиатской версии «+100500».) Не удавшиеся взломщики скрылись вниз по лестнице, так что Виктор зашел назад в номер, подставил стул под дверную ручку и вернулся ко сну. Он утверждает, будто сообщил мне, что к нам ломится небольшая банда, а я, по его словам, сказала, что ему приглючились ниндзя. Полагаю, это полная бессмыслица, потому что ниндзя наверняка бы действовали куда более незаметно, однако не все же ниндзя так хорошо справляются со своей работой. Кто-то из них просто обязан быть худшим ниндзя в классе. Это же банальная математика.

На следующее утро я проснулась и сказала: «Черт, ты так загнался вчера, когда подумал, что к нам кто-то ломится в комнату», и смеялась до тех пор, пока Виктор не указал мне на валяющийся на полу болторез, покоцанный шпингалет и письмо, которое просунули нам под дверь.

В письме нас извещали, что с нами как можно скорее хочет поговорить управляющий гостиницы по поводу «инцидента, случившегося прошлой ночью».

Мы предположили, что нас собираются арестовать, однако выяснилось, что теми никудышными ниндзя, что пытались вломиться к нам в комнату, были люди из обслуживающего персонала гостиницы, которым пришлось достать болторез, потому что один из постояльцев настаивал, будто не может попасть к себе в номер. Оказалось, что он ошибся этажом, и вместе со своей женой они были двумя из тех напуганных людей, за которыми гнался по коридору в одних трусах и с болторезом в руках Виктор. Управляющий очень извинялся за все это недоразумение и переселил нас в более просторный номер с работающим замком и унитазом, который был таким мудреным, что я даже не могла им пользоваться и чуть было не попросила персонал принести мне простое ведро.

Честно говоря, унитазы в Японии страшные до чертиков, и я подозреваю, что в будущем нас всех заменят японские унитазы, потому что они могут делать практически все то же самое, что и человек, только в разы лучше. Так, например, одной из функций японского унитаза был автоматический подогрев сиденья, что вроде как должно быть хорошо, однако на самом деле крайне неприятно. Такое ощущение, будто кто-то только что был перед тобой в туалете, хотя никого кроме тебя тут нет. Словно в унитаз вселился призрак. На самом деле такая опция по большому счету никому не нужна. Эта функция – прямая противоположность полоскам бумаги, на которых написано «ПРОДЕЗИНФИЦИРОВАНО» и которые нужно порвать, чтобы воспользоваться туалетом в мотеле. Кроме того, на японском унитазе куча всяких других кнопочек и рычажков, и что-то из этого, я уверена, запускает ядерные боеголовки или служит для связи с Пентагоном. На этой фотографии изображены лишь только несколько кнопок на японском унитазе.

Я не совсем уверена, для чего все это нужно, но подозреваю, что верхний иероглиф, похожий на иконку человека, предназначен для оповещения людей о том, что ты нашел ведьму из Блэр, а следующий за ним, я думаю, значит: «Какашки не смываются. Протолкните их ногой». Предполагаю, что оранжевая кнопка – крайняя слева – нужна для объявления войны, следом две кнопки, чтобы мыть сиськи непонятно зачем, далее идет кнопка, предназначенная, чтобы парить над фонтаном, а последняя, думаю, чтобы заказать бекон. Честно говоря, мне было слишком страшно пробовать на них нажимать, потому что стоило просто сесть на этот унитаз, как он начинал заливаться песней. Это было очень неприятно. Словно колыбельная для дефекации. На мой взгляд, это уже перебор, если кому-то нужно, чтобы ему пели в туалете. На самом деле эти туалеты напугали меня больше, чем все остальное в нашей поездке вместе взятое, в том числе взлом нашего номера какими-то недониндзя.

Я была в таком смятении от всего произошедшего, что позвонила своей маме, чтобы дать ей послушать, как поет унитаз, а заодно узнать, как там моя Хейли. Когда я разговаривала с Хейли, она заверила меня, что просто потрясно проводит время и сегодня весь день они «надевали резинки на дедушкиных птичек, а потом бросали их в воздух». Затем она повесила трубку, потому что отвлеклась на облако, которое было похоже на что-то хорошо ей знакомое.

Я перезвонила позже, чтобы спросить, действительно ли Хейли связывала вместе куриц, а потом швыряла в воздух этаким паршивым бумерангом, но мама отклонила мое предположение и сказала, что скорее всего речь шла о том, что Хейли вместе с моим папой прикрепляли послания к почтовым голубям, которых обучал мой отец, а затем отпускали их в воздух. Хотя, кто знает, может, она и вправду разоряла семейный курятник. С моей семьей сложно что-то знать наверняка. Как бы то ни было, подозреваю, что Хейли было намного веселее, чем мне.