Без тормозов. Мои годы в Top Gear - [77]

Вообразите такое в масштабах всего мира. Представьте: нет грузовиков, и нечем доставлять продукты в супермаркеты, но вы знаете, что у соседа в подвале припасено 300 банок консервированной фасоли. Будете наблюдать, как тают от голода ваши детишки или постучитесь к соседу и выстрелите ему в лицо?

То же самое с электроэнергией. Вот вы, прижавшись носом к воротам Селлафилда[154], умоляете хотя бы о чашке электричества для искусственного легкого вашего ребенка. Но им нечем вам помочь, потому что еще в 2005 году сумасшедшие зеленые объяснили им, что атомная энергия не экологична.

Наконец, допалив последнюю свечу и вылизав последнюю банку консервированной фасоли, мы вернемся в 1550 год и станем обменивать цыплят на бисер. И по три раза на дню помирать от дифтерии и бешенства. Вымирание, голод и болезни, сверху украшенные легкой присыпкой из ядерного холокоста. А виноват во всем Porsche, поставивший на 911-й турбонаддув.

Одна беда: люди, что живописуют нам эти ужасы — маньяки со справкой. Те самые персонажи, что приковывались к ограде Гринэм-Коммон[155] вопя, что атомная война с Россией неизбежна и что раз климат на Земле меняется — а это он делает постоянно от начала времен, — то всем мы скоро утонем.

Они видят кругом только дурное. Такие, лежа на цветущем лугу чудным летним днем, морщатся на отдаленный гул шоссе и на дне каждого пакета чипсов обнаруживают свидетельства всемирного заговора.

Жизнь обычно сдает им полную руку самых мелких карт. Много вы видели возле Гринэма хорошеньких девиц? Вот поскольку у них все складывается так нерадостно, они и рвутся менять систему. Они хотят, чтобы мы с вами ездили на работу на велосипедах и держали дома лисиц, потому что это низводит нас на их уровень, а вовсе не потому, что кончается нефть. Потому что нефть не кончается.

В 1920-х в Германии придумали способ извлекать топливо из каменного угля. Во время войны (в которой мы, кстати, победили) на этом топливе ездили танки и грузовики. В Бразилии горючее для машин выжимают из хризантем. Мне самому приходилось заправлять старый Land Cruiser растительным маслом.

Но это к делу не относится, потому что при цене на обычную нефть в районе $35, есть полный смысл разрабатывать нетрадиционную. Например, черное золото, запертое в песках канадских недр. Насколько хватит его? Ну, если верить ученым, на века.

Даже если пол-Китая решит каждый день летать на работу на вертолетах, а Индия начнет больше всех в мире закупать Lamborghini Diablo, Нейл Янг и Дональд Сазерленд[156] вполне обеспечат их горючим.

Да, и насчет двуокиси углерода тоже не переживайте: нынче ее умеют собирать на угольных газогенераторах и закачивать глубоко под землю, выдавливая таким образом к поверхности нефть и газ. Превосходно. Теперь эколухи могут пойти и заняться чем-нибудь другим. Лошадьми, что ли.

И вообще-то переживать не стоит вовсе ни о чем, ведь когда становится туго, человечество обязательно находит выход. Без всяких машин мы пережили последний ледниковый период. Не ведая аспирина, вынесли Черную смерть. А с тех пор уже успели покорить космос и изобрести рисовые козинаки.

Вы думаете, птичий грипп положит конец роду человеческому? Я бы на это не рассчитывал, потому что прямо сейчас шибздик в белом халате с пипеткой в руках изобретает от него лекарство. И будет другой шибздик, через несколько веков, который найдет способ двигать машины солнечным ультрафиолетом.

А когда погаснет Солнце, мы сядем в звездолеты и переселимся на другую планету. Или сделаем себе рукотворную.

В общем, думаю, мысль понятна. Если вам хочется 911-й, который, надо признать, весьма неплохо выглядит, покупайте. И вообще, можете покупать все, что хотите. За исключением Audi Q7. Недавно в Норвегии я поездил на ней, и, похоже, тачка паршивая. А паршивая тачка — это, боюсь, зряшный перевод бензина.

Апрель 2006 года

Американские мускулы

Пиликает телефон. Эсэмэска от футболиста, которому предложили Mustang GT500E Super Snake за $211 млрд. И он хочет знать, стоит ли соглашаться.

Ну конечно, нет. Это будет скверная покупка. Mustang — как блондинки с фальшивыми волосами и сиськами, что околачиваются по клубам, надеясь закадрить какого-нибудь бедолагу, только что выбывшего из шоу «Знаменитость, которая хочет, чтобы ее выпнули с острова».

И он-то понимает, что не надо. Понимает, что у нее на спидометре цифра, достойная Книги рекордов Гиннесса, и что прочтет в газетах, какой он любовник, не успев даже кончить. Но она такая красотка. Да еще и подружку хочет подключить. Дилемма.

О Mustang я фантазировал с тех пор, как стал ходить в магазины без помочей. Мне нравится его вид, и нравится его рык. А особенно мне нравится тачка Стива Маккуина в «Буллите».

Но всякий раз, оказываясь за рулем Mustang, я неизменно чувствую, что рулю мусоровозом. Маневренность Seddon Atkinson и ощущение полного бункера за плечами. И вот еще что: у меня есть странное предубеждение, будто, покупая американский товар, я помогаю Джорджу Бушу.

В общем, нет. Никаких Mustang. И все же мне его хочется. Или Charger. Или Corvet. Все равно. Главное: тачка с развитой мускулатурой.