Бессонница - [2]

Самая главная проблема с бессонницей в том, что каждый новый бой приходится начинать с нуля. Достижения не сохраняются. Но навыки противостояния необходимо совершенствовать постоянно.

Подглядев у родственников чудесный способ решить схожую проблему, стал ложиться спать при включенном телевизоре. Чужой незатейливый бубнеж своеобразно обволакивает мозг и отключает собственный внутренний нарратив. Но и здесь сразу подкараулила неприятность. Настырные блоки рекламы оскверняли поток восприятия громким и страшным врывом в мою расслабленную голову. Просыпаешься каждые пятнадцать минут с ненавистью к миру, породившему такое непотребное убожество.

Попробовал ставить фоном спортивный канал: футбольный тайм длится 45 минут, которые телевизионщики не рискуют прерывать рекламой, опасаясь взрыва народного гнева – прецеденты были. Но выяснил лишь то, что человеческий уровень развития явно переоценен: мы могли бы посвящать большую часть времени интеллектуальной деятельности, но чаще как котята просто бегаем за мячиком или собираемся всей планетой перед экранами и завороженно смотрим, как за кругляшом бегают другие. Более бессмысленное и расточительное занятие даже трудно себе представить.

Нашел единственный канал, что вещает без рекламы и предлагает интеллектуальный контент.

Как раз после краткого анонса цикла лекций на тему:

‘Вечная преемственность сюрреализма с налетом легкого безумия:

Воистину босхианское «Превращение» Кафки,

Совершенно кафкианская «Очередь» Сорокина,

Глубоко сорокинский «Зеленый слоник»’

началась расслабляющая культурологическая передача. Сначала собеседники – ведущий и литературный критик – унылыми голосами ругали позднего Пелевина (в тоне ведущего слышалось безразличие, а критик, похоже, испытывал легкий стыд), а затем на сцену вышел пионер в мятом алом галстуке, напряженно застыл и бодрым звонким голосом прочел старую басню:

«Летова всего пропела,

оглянуться не успела

Как с моста шагнула в Обь».

Пионер (а это была Янка Дягилева с мальчишеской стрижкой) достал из-за спины бас-гитару и грохнул по всем струнам. Я открыл глаза. На культурном канале шел анонс концерта Бетховена.

Между прочим, тот американский диск-жокей, который в 50-е годы установил рекорд непрерывного нахождения в эфире, потом сошёл с ума. Не спал почти двести часов и поехал. Хотя его предупреждали. Сам виноват, бедолага…

Может быть, интеллектуальные передачи – это ошибка? С наибольшим удовольствием мозг занимается деградацией. Как радостно и быстро он перескакивает с важного на бестолковое, со сложного на простое, с серьезного на легкомысленное, с умного на дурость, где и залипает, теряя полностью ощущение времени, забывая все нерешенные задачи и неразрешимые проблемы.

Для создания структурированных интеллектуальных объектов мозг использует режим форсажа, потребляет огромное количество калорий, перегревается и быстро устает. После чего со сладострастным упоением и бросается в остужающее болотце развлечений и расслабона.

Ладно, попробую деградировать, например, поразгадывать набоковскую крестословицу. Я полистал журнал.

Или – вот:

«Тест на толерантность.

Если вы считаете, что мир делится на черное и белое, а в жизни легко принимать верные решения, вот вам небольшой морально-этический психологический тест. Как вы поступите в каждой ситуации:

1) в вашу квартиру ломятся три скинхеда;

2) они просят убежища, так как за ними гонятся антифашисты с арматурой;

3) вы сами либерал и антифашист;

4) среди скинхедов ваш друг детства, которого вы знаете с 2-х лет, у него больная мама;

5) у вас дома проходит конгресс еврейских общин в день памяти жертв холокоста;

6) вы противник насилия, а ваша религия не позволяет оставлять людей в опасности;

7) скинхеды сильно пьяны и испуганы;

8) антифашисты сильно пьяны и взбешены;

9) евреи беззащитны и уверены, что находятся в безопасности;

10) скинхеды агрессивно настроены, во всем винят евреев, а не антифашистов;

11) ваш друг скинхед не знает, что вы симпатизируете евреям, а почему-то думает, что вы националист, он пообещал убежище остальным у вас дома;

12) до этого дня вы никогда ему не отказывали, потому что безвольны и слабохарактерны;

13) нет, безвольны! решили иммигрировать от него в Израиль и сейчас договариваетесь за несуществующую еврейскую бабушку;

14) ситуация та же, но в дверь стучатся православные активисты, спасаясь от исламских фундаменталистов, а у вас дома гей-тусовка;

15) стучатся эко-активисты из Гринписа, спасаясь от полиции, а у вас дома в гостях папа из Газпрома, который лишит вас наследства, если узнает, что вы симпатизируете «этим б…дским хиппи».

Что за бред? Так, пролистываем – вот, какой-то конкурс. Вопрос первый:

«Когда я на почте служил ямщиком, ко мне постучался:

А) рогатый уфолог,

Б) поддатый уролог,

В) размыто»

Я попытался вглядеться и поплыл. И всё вокруг потекло. Я ещё цеплялся за буквы, но они начали плясать и меняться местами.

Попытка третья

Я пристрастился к аудиокнигам. Ровный тон безразличного сказителя навевал дрему за пару минут. А безупречный стиль отборных классических произведений успокаивал эстетскую составляющую моего метущегося рассудка. Но и здесь подстерегали неожиданные и довольно подлые ловушки: