Беседы с психиатром - [2]

 Даня: Доктор, в то время я уже бросил свою ненаглядную Ромашку. Я подружился с Пилюлькиным. - Ну что, Незнайка, опять за старое? И все тебе неймется! - говорил он мне, когда я приходил в клинику. - Ну Пилюлькин, ну последний разик! Давай я буду твоим рабом, буду толочь голышом лекарства в ступке, а ты в это время бей меня кнутом. Давай мне касторку, делай уколы, заставляй читать медицинские справочники. Или вот что: привяжи меня к стулу, а затем приведи сюда Знайку и, издеваясь надо мной, вы можете вместе накакать в мою красивую шляпу. Вот такими сексуальными излишествами я и занимался в то время. Но вы меня вылечили, и теперь я абсолютно нормален. Кстати, доктор, вы необыкновенно похожи на Сиропчика. У вас нет с собой случайно наручников, кожаного намордника и семихвостной плетки?

 Врач: Перед нами пример шубообразного течения заболевания - когда периоды обострения сменяются периодами кажущегося улучшения. Возможно, молодому человеку поможет поездка в дикое туземное племя Северной Америки. Там ему покажут, что такое настоящий садизм - и, вернувшись, он уже не сможет получать удовлетворение привычным для себя способом. И будет вынужден переключиться на другие методики достижения оргазма.

 Даня: Доктор, я никогда не забуду то хмурое октябрьское утро, когда мы всем классом пришли на экскурсию в Мавзолей. Когда я увидел этого великого мертвого человека, его синие губы, бледное лицо... Придя домой, я не мог думать больше ни о чем. На следующий день мы с ребятами пошли в музей и, стоя перед египетской мумией, я не выдержал - и начал ожесточенно мастурбировать. Пацаны обозвали меня жмуротрахом и больше со мной не разговаривали. Но мне это было и не нужно - я открыл для себя кладбища. Я никогда не забуду свою первую откопанную старушку: ее изъеденное червями лицо, полуразложившееся тело, бесподобный запах. Знаете, как в народе говорят: "Лучшая подружка - мертвая старушка!". Доктор, я вас прошу как родного: дайте мне ключи от морга!

рач: Удивительно, как этот молодой человек не додумался устроиться на работу санитаром в морг - там его пристрастия довольно долго могли бы оставаться незамеченными. В качестве терапии можно рекомендовать этому молодому человеку вступить в районную ячейку компартии - в обществе близких ему по духу людей состояние может долгое время оставаться стабильным. К качестве же единственной радикальной меры больному следует пройти процедуру мумификации - возможно, это позволит перевести заболевание в форму нарциссизма, что в целом значительно облегчит его состояние и, кроме того, оставит варианты дальнейшей работы и возможность практически полного излечения.

 Даня: Ах, доктор, как же все-таки быстро летит время. Помню, как еще будучи комсомольским секретарем, я посыпал член кормом для рыбок и опускал его в аквариум. Эх, молодость-молодость... А помните наши фильмы: "Ко мне, Мухтар!", "Белый Бим, Черное Ухо"... да тот же "Рикки-Тикки-Тави". Ну а потом меня отправили работать в Индию. А там ведь слоны, тигры, пантеры, обезьянки опять же. Доктор, я днями и ночами бегал по джунглям, крича "Мы с тобой одной крови: ты и я!". Славное было времечко, жив ли еще похотливый старик Каа? Но свою настоящую любовь я нашел на Кавказе. Там, в горах, обыкновенный пастух Ашок Тураганян познакомил меня с осликом Федей. Кстати, доктор, а как зовут вашего очаровательного попугайчика?

 Врач: И снова перед нами пример невнимания родителей к подростковым переживаниям - как можно было не заметить тлетворного влияния мультфильмов на психику ребенка! Тем не менее, это произошло - и теперь все мысли и чувства больного фиксированы на сексуальных отношениях с животными. Интересно, что здесь мы видим здесь смесь реальных сексуальных эпизодов с вымышленными - это указывает на остаточные явления эпизода острого чувственного бреда, перенесенного, по-видимому, в детском возрасте. А попугайчика моего тоже зовут Федей - но это чистое совпадение.

 Даня: Свой самый первый раз я не забуду никогда. Случилось это, дорогой доктор, на медосмотре в военкомате. Молодая женщина-врач спустила с меня штаны и принялась осматривать член, уверенно взяв его в руку. У меня тут же встал. "Нечего его к рукам приучать!", - сказала она и ударила по моему органу линейкой. Я тут же кончил. С тех пор я каждый день провожу на балконе на своем первом этаже, где и мастурбирую, глядя на проходящих мимо девушек. О-о-о, если бы вы только видели, какими глазами они смотрят на меня. Но совсем недавно произошло событие, во время которого я достиг апогея своего порочного экстаза. Это было на стадионе, где выступала одна популярная группа. Естественно, что трибуны были забиты до отказа молоденькими девушками. Я работал там светотехником и настраивал лазерную установку, когда меня осенила потрясающая идея. Я тут же спустил штаны и побежал через весь стадион, мастурбируя на ходу. На середине арены я потерял сознание в потрясающем оргазме и очнулся уже в вашем псих. диспансере.

 Врач: Больные, привезенные машиной скорой помощи по экстренным показаниям, всегда представляют особый интерес. Здесь мы отметим, что не каждый здоровый человек выдержит ежедневные мастурбации на довольно холодном уже воздухе. Особенностью данного случая является потребность больного в мастурбации при скоплении большого количества людей, что обычно характерно для поздних стадий тяжелого течения олигофрении в стадии имбицильности - а нашего пациента трудно назвать идиотом. Первый этап лечения будет заключаться в привитии молодому человеку боязни открытых пространств - возможно, это позволит остановить прогресс заболевания. В дальнейшем я планирую перевести его сексуальные потребности в более общественно приемлемые формы - эротический массаж, секс с осциллографом или работа в журнале "Хакер".