Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы - [18]

Смерть ей к лицу

«Я знаю, это глупо, но я боюсь умереть от родов! И к тому же меня похоронят черт-те в чем. Может такое случиться?»

Конечно, если ты родилась при царе Горохе. Хотя роды – это серьезная медицинская процедура, у тебя не больше шансов умереть, чем от лечения пиявками по возвращении в дом престарелых. Так что не торопись склеивать ласты. Постарайся успокоиться и довериться опытным профессионалам, которые уже сто раз делали это, и не без успеха. Подумай о том, что зависит от тебя, например, как сделать щелок в домашних условиях и где купить ребенку облигации военного займа.

Есть ли секс после родов?

«Я боюсь, что после родов у меня все растянется. Мой муж никогда не бывал в Большом Каньоне, и мне не хочется, чтобы он туда попал. Он заметит разницу во время секса?»

Заметит, заметит, но если он не хочет остаться на голодном пайке, то соврет. Не забывай, ты только что выпустила через это место пушечное ядро. Прежде всего, имей терпение и не торопи время, которое нужно тебе для восстановления. Может, тебе понадобится полгода, чтобы вернуться в тот вид, в который он влюбился. Имей в виду, что в период восстановления могут помочь упражнения на мышцы влагалища. И на мышцы челюсти.

Как роды теряют всякое очарование

Стадия 1: раскрытие 3 см. Я все смогу.

Стадия 2: раскрытие 7 см. Ого. А это реально больно.

Стадия 3: раскрытие 10 см. Бога нет.

Первые раны

«Мой врач говорит, что обрезание – это чисто косметический вопрос. Есть ли от него польза?»

Что такое для мужчины пара минут позабытой боли по сравнению с тем, чтобы не стать героем сплетен, которыми женщины будут много лет обмениваться друг с дружкой за коктейлем? И это не считая того, что ему постоянно придется слышать: «Что это за штука?» Ни один мужчина не захочет провести остаток жизни с «носком» на причинном месте. Кроме того, крайняя плоть требует особой гигиены. Мужика не заставишь даже пропылесосить под диваном, что уж говорить про его член. Нужны еще доказательства? Иди и загляни в мужнин бардачок, ящик рабочего стала или шкафчик в раздевалке и распространи увиденное на его гениталии. Ты действительно хочешь, чтобы твой сынуля собирал у себя в трусах грязные пакеты и пустые пивные банки? Вряд ли.

Советы помощнику: орешек не по зубам

«Согласен, все это с ней из-за меня. Как я могу помочь жене при родах?»

В родах приятного мало, но смотреть, как твоя жена корчится от боли, тоже не очень-то легко. И все равно это лучше, чем когда тебя рвет напополам. Вот что твоя партнерша по родам сказала бы тебе, если бы могла хоть на минутку перестать кричать:

✓ Заткнись. Что бы ты ни сказал, все мимо кассы.

✓ Скажи хоть что-нибудь. Не сиди, как истукан, пока я тут корчусь от боли.

✓ Ну поучаствуй же как-то. Не мне же всем распоряжаться.

✓ Не лезь, ради бога. От тебя только хуже.

Теперь, когда ты получил четкие указания о том, как быть полезным во время родов, ожидай примерно такой же последовательности в ее ожиданиях от тебя как от отца. Поздравляю, тебе предстоят как минимум восемнадцать лет постоянных ошибок и провалов.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ: ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЛЕГКОГО ПУТИ НЕ БУДЕТ

Первая фаза: начинается боль

На этой стадии родов ты самым глупым образом переоцениваешь свою способность их пережить. Признаки: способность вести разговор, не срываясь в ругань, и терпеть тупые комедийные сериалы.

ЧТО ДЕЛАТЬ ПАПЕ

Играть роль камердинера для матки: подавать подушки, ходить за льдом, приносить журналы.

Вторая фаза: сильная боль

Этот этап короче третьего, что компенсируется интенсивностью ощущений и сожаления о совершенных ошибках. Если ты решила не делать анестезии, то начнешь понимать, что ты всю беременность находилась в самонадеянном заблуждении и теперь природа тебя наказывает за это. Если тебе сделали эпидуралку, ты легко продолжишь грызть лед и читать колонки со сплетнями. Естественные роды? Пусть чертова бабушка так рожает!

ЧТО ДЕЛАТЬ ПАПЕ

Если жене больно, помассируй ей спину (со спины ей будет труднее влепить тебе затрещину) и будь посредником в общении с персоналом, чтобы ей не приходилось тратить энергию на ругань.

Третья фаза: мучительная боль

Для отказавшихся от анестезии эту фазу лучше всего сравнить с одержимостью бесами. Прикосновение к людям будет внушать тебе омерзение, за исключением тех случаев, когда ты будешь причинять им боль. Ты придумаешь неслыханные ругательства и убедишься, что бог злой и жестокий. Но даже эпидуральщицы не отделаются так просто. Наступит ужасный миг, и тебя выдернут из новокаинового блаженства для потуг, и ты погрузишься в такие же естественные роды, как если бы ты рожала в пещере. Между тем ты будешь ругать себя за то, что не написала завещание и не позаботилась об этом бесполезном слабаке, который трясется и раскачивается в углу. С новорожденным.

ЧТО ДЕЛАТЬ ПАПЕ

Предлагай ей новую машину и брильянты и держись чуть дальше расстояния вытянутой руки.

Вторая стадия: кто не спрятался, я не виноват

Когда ты входишь в активную стадию родов, то есть пытаешься вытолкнуть из себя ребенка – а также некоторых других личностей из палаты, – ты можешь принять одно из двух положений: навзничь, выпотрошенная, как рыба, или стоя с растопыренными ногами, словно какой-то порнографический краб. Гвардия вагинальных родов может похвалиться животами без швов, а ветераны кесарева сечения могут гордиться тем, что не обделали стол. На самом деле эти противоположные концы родильного спектра идеально представляют общество взаимопомощи, которое называется «молодые мамаши». (Кстати, лучше всего кормить грудью, а все остальное – издевательство над ребенком.)