Белый дом. Президенту Обама лично в руки. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ - [16]

Переходим к главному, к поиску, отслеживанию и выуживанию клиента. Отныне и навеки раз и навсегда забудь о себе и думай только о НЕМ, поставь ЕГО в центр Универсума, ведь в глубине души каждый свято верит, что он есть не что иное, как центр Универсума (см.Стр. 123 рис 3-6). Озаботься ЕГО нуждами как своими собственными и прыгни выше крыши, то есть удовлетвори нужды с перевыполением плана, у нас бы сказали – с гаком. Счастливый клиент не только вернется, но и приволочет с собой кучу народу. Но как ЕГО найти, зацепить, заинтересовать как? На этот случай жизни имеется наводка под хитромудрым названием: “Десять на десять!”. Главная идея менеджмента с хитромудрым названием заключается в поиске первой десятки. Доводилось ли когда – либо видеть круги от камня брошеного в водную среду? “ Плюясь в воду, смотри на круги, этим образуемые: иначе такое занятие будет пустою забавою”. Оказывается, Моника Росеберри закома с творчеством Кузи Прудкова! Я шалею… Вот так же кругами пойдут – побегут новые волны народу. Сгодится все. Пропагандируй себя устно, письменно, электронно, как и где только можешь до получения заветной цифири. Теперь переходим ко второй части, к той, которая перемножена. Мулька перемноженой десятки в том, что с каждым (каждым! – см. Стр. 180 рис. 4-5) от тебя в радиусе 10 фит, это где – то 3-4 метра, ты заводишь базар. Ты заводишь базар с первым попавшимся под руку прохожим и перехожим как идущим так и стоящим под любым предлогом и по любому поводу так же как и без любого предлога и любого повода в указаном радиусе с насточивостью маниака и сомнамбулы до тех пор, пока не закадришь перемноженую десятину. Рекомендуется напялить на себя майку с крупно намалеваным лозунгом – призывом: “MASSAGE!”. В нормальной стране за такие художества тебе живо начистили бы пятак не только в указаном радиусе, но и далеко за его пределами, но тебе повезло, дружище, ты в свободной стране Америке!

P.S. Для закрепления пройденого материала тебе зададут вопрос: «В чем смысл жизни по – американски?» с приложеным тут же ответом: «Избегать боли и наслаждаться».

Определившись со смыслом переходим к инструментам, посредством которых достигается цель.

1. Бизнес карта.

2. Записная книжка.

3. Список клиентов.

4. Телефон.

Почему первый номер идет за номером один?, а потому он идет за номером один (см. Стр. 180), потому что он самый наиглавнейший. Остановимся поподробнее на составляющих его элементах. Их три, главных, потому как есть и не главные. Знать все три как Отче Наш! И на поставленый вопрос ( см. Стр 221): “А какие ты знаешь три главные составляющие визитки?!” отвечать без промедления: “Имя – раз! Титул – два!! Телефон – три!!!”.

Первое. Имя. Почему акцентирую внимание? Здесь несколько резонов. Резон первый. Вы надумали жениться и взять фамилию ненаглядных света очей своих. Вчера вы были Гамильтон, сегодня стали Иванов. А на визитке осталось Гамильтон! И люди путаться будут. Они же не знают, что вы уже Иванов и по старинке будут розыскивать Гамильтона, и рекомендовать опять же Гамильтона, и так запутаются в гамильтонах – ивановах, что порастеряется вся клиентура и пойдешь ты, родимый, с шапкой по кругу. Резон второй. Многие, только без обид, мы же свои люди, кроме официального, имеют еще и неофициальное, прозвище там, кликуху, поганяло… ну например я знавал человека по имени Вася – Паровоз. А теперь представьте ситуацию. Глаза зажмурьте и представьте, хотя такое представить можно разве что в страшном сне. На визитке крупно, черным по белому ВАСЯ, а на самом то деле он ПАРОВОЗ, и все знают его как ПАРОВОЗА, опять несогласовка, недосмотр, путаница опять же и в перспективе разорение.

Второе. Титул. С тех пор, когда полуграмотные донецкие дядьки взяли моду украшать себя мантиями уровня не ниже Кембриджа с головным убором кисточкой, с титулами стало проще пареной репы. Что в голову сбредет, то и пишите. Сойдет все. Желательно иметь на всякие случаи жизни пару– тройку запасных вариантов. Берите пример с магистров белых и черных магий. Главное не перепутать и твердо знать в каком кармане какая магия.

Третье. Телефон. Искусству владения, чуть было не написал – чугунной чушкой, вместо телефонной трубкой, уделено всего 18 (восемнадцать) страниц текста. Деликатнейшея тема! И всего 18 (восемнадцать) страниц. Поэтому лично я особо не удивляюсь, когда отвечая на контрольный (см. Стр. 221) вопрос: “Назовите 2 (два) возможных итога вашего звонка?” неучи отвечая стучат себе по frontales – раз и по gluteus – два. Правильный ответ: “Вы либо застаете человека которому звонили либо нет”.

Классификация.

1. Звонки делятся на:

а) входящие: когда звонят вам

б) исходящие: когда звоните вы

Входящие в свою очередь делятся на:

а) те которые могут застать абонента

б) те которые могут не застать абонента

Общие правила.

а) отвечай на каждый звонок так, будто на другом конце провода потенциальный клиент

б) прежде чем снять трубку – улыбнись, от улыбки голос светлеет

в) всегда представься именем и титулом

г) не забудь сказать, что ты happy слышать ЕГО (ЕЕ) голос

д) после приветствия спроси “ Чем я могу быть для ВАС сегодня полезен?”