Байки старого химика - [17]
Самая чистая водка
Для начала анекдот времен сухого закона. Кто тогда, в 80-х это застал, даже не улыбнется — так и было. Итак, в парфюмерном магазине огромная очередь, в основном мужики — завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два «фанфурика», снова берет чек, выставляет… Тут один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет: «Вы знаете, вот на пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?» Очередь возмущено шумит — козел, интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Интеллигент поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет: «Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!»
Что такое «чистая», «вкусная», «лучшая», «паленая» водка — это у каждого свое есть мнение. Водка в России — вещь культовая. Поэтому, не претендуя на истинность.
Как-то один из моим приятелей-«знатоков», выпив «паленой» водки, сказал, что настоящая водка должна быть чистая. И это главное, остальное второстепенно. Я согласился с этим, но с условием, что нормальная водка должна быть чистой, т. е соответствующей санитарным и пищевым нормам по умолчанию. И поэтому понятие «чистая» не имеет смысла — просто все продажные водки в этом смысле обязаны быть таковыми. На что мой приятель снова не согласился, сказав, что главное, чтобы водка была чистой, а вкус не имеет значения. Ведь что такое водка? 40% р-р этилового спирта в воде и все.
Ну что ж, критерий истины в науке — эксперимент. Беру спирт этиловый, 100 %, ОСЧ (99,9999%), в запаянных ампулах по 100 мл. (для хроматографии) Очень точно развожу его до 40% лабораторным бидистилятом (условно можно считать, что это вода 99,9999%). Приятель пробует. Плюется — вкус отвратительный. Как же так? Ведь это самая чистая водка! Оказывается, вкус у водки есть и он важен для питья. Создается в некоторой мере добавками к спирту (в т. ч. остатками брожения), но главное, как ни странно, минеральными и некоторыми другими добавками к воде (глюкоза, аскорбирнка и пр.) Просто химически чистая водка невкусна.
В середине 90-х в универе как раз и была попытка проверить, какими же добавками определяется вкус водки. Если вы помните, в то время был как раз разгул всяких вариантов «паленой» водки, спирта «Рояль» и пр. Для курсовиков нескольких студентов взяли образцы разных водок с рынка (штук 10), деминерализовали и провели хим. анализ на хроматографе и ПМР. Не считая 2-х образцов явно «паленой» водки (в них обнаружились недопустимые примеси ацетона и метилового спирта, что указывало на их неорганическое происхождение), остальные показали примерно одинаковый состав примесей. Высшие спирты, особенно изоамиловый, фурфурол, кислоты (особенно уксусная), эфиры в следовых количествах. То есть нормальные продукты брожения. Каких-то особых добавок не обнаружено (исследовались недорогие массовые водки). Получается, именно ядовитые посторонние добавки и формируют привычный вкус водки. Правда, в исследовании не изучался вопрос изменения вкуса минерализацией. Я знаю, что стоило в тут «самую чистую водку» добавить просто немного поваренной соли и соды, как вкус существенно улучшался.
Из подпольной жизни пироманов
Сценка, ставилась на ФЕН-е в 80-х годах, автор — я. Рисунок — Петрова Л. Специально для меня.
Действующие лица:
Студент 1 /О/ — пиротехник с большим стажем, опытный и решительный
Студент 2 /Н/ — новичок, спокойный, уравновешенный, флегматичный.
На сцене обстановка, приближенная к общежитской: во многих местах обложенный стол, кровать, полка с книгами О /Что-то помешивает, держа колбу в руке/. В глубине сцены слышится стук. О начинает суетиться, пряча реактивы в тумбочку; уходит в глубину сцены, слышится диалог:
О: Кто?
Н: 26-ой!
О: Никель? Разгидратрию три перикиси! Какого дьявола? Пароль?
Н: Цэ аш два о два дважды цэ аш два,[1] отзыв?
О: Воздух. /Входит/
Появляется из глубины сцены вместе с Н., одетым в глухо застегнутую куртку с поднятым воротником. В руках дипломат.
О: Я же вешал объявление, что явка провалена!
Н: Я не видел
О: А тебя никто не видел?
Н: А я через пожарный вход. Что случилось?
О: Юрка подорвался!
Н: Уже отчислили?
О: Нет, ждут, пока из реанимации выйдет
Н: Да, жалко, такой классный химик был.
О: Да ну, всего-то десять пальцев оторвало! И уже химию бросил. Ну, что новенького в лаборатории?
Н: Вот /открывает дипломат/ хлористый уранил, оксид осмия, тетрахлорзолотая кислота, /достает килограммовые колбы/.
О: Ничего ценного, вот и занимайся химией с этой дрянью![2]
Н: Что будем делать?
О: Усыпим общежитского кота Ваську?
Н: /Качает головой/ Он с прошлого раза не проснулся, как ты его усыпил.
О: А может заложим Шуре взрывчатки в сигарету?
Н: Он больше не курит
О: /шарится в столе, достает бутыль с черной жидкостью/ Смотри, меркаптан-то получился!
Н: /шарахается/ После того, как ты его сделал, со мной никто не здоровается. Все спрашивают, когда унитаз кончу чистить.[3]
О: Тогда может ракету запустим?
Н: А потом будем прятаться от нее в шкафу? Дай-ка я сам взгляну /вытаскивает колбу, встряхивает/
О: Осторожней, пока у тебя еще десять пальцев! Это же киса!
