Байки о «Скорой» - [27]

— Когда же у вас здесь бывает лето? — с удивлением спрашивает столичный гость.

— Трудно сказать, — отвечает ему Роман с серьезным лицом, лишь в углах глаз спрятана хитринка, — Год на год не приходится. В прошлом году, например, оно было в пятницу.

Ромашки

Вокруг Воркуты повсюду на пустырях огромные поля ромашек. Дальше в тундре их нет.

Слышал рассказ, что когда-то давно какой-то вертолетчик специально привез из отпуска целый мешок семян ромашки и засевал их с вертолета, летая вокруг города. Вряд ли это правда. Скорее — легенда. Но красивая.

Встреча с медведями

В конце лета в Воркуте — море грибов. Их можно собирать в тундре совсем недалеко от города. Но тундровые грибы сырые, водянистые. Настоящие крепкие грибки растут южнее — в лесу и за ними ездят на рабочих поездах километров за 100–150.

В районе Сивой Маски живут медведи. Дважды на моей памяти находили мертвых грибников, объеденных медведями. При этом никаких травм несовместимых с жизнью у трупов не было. Вряд ли медведи убили этих людей. Скорее, они умерли от сердечного приступа или с перепоя, а медведи только полакомились трупятинкой. Говорят, что они ее любят.

Однажды три наших сотрудницы: два фельдшера и врач отправились по грибы в район Сивой Маски. В лесу на поляне они встретили медведицу с двумя медвежатами. От страха женщины начали кричать. Медведица укусила за руку одну из них и поскорее увела медвежат в лесную чащу. Вряд ли она хотела убить. Если бы хотела, убила бы. Медведь — грозный зверь. Скорее, она просто отгоняла людей от своих малышей.

Раны долго гноились и не заживали, и оставили после себя грубые рубцы. Фельдшерица эта до сих пор работает в нашем коллективе. Вот какие у нас женщины!

Индейский еврей

Воркута — известный «Вавилон». Более сотни разных национальностей мирно уживаются в нашем городе. Кому как не нам — скоропомощникам это лучше видно.

Но в годы моего детства национальная пестрота была еще ярче: много было чехов, поляков, китайцев, был даже негр — работал музыкантом в ресторане. Все — жертвы сталинских репрессий.

Одну очень смешную историю рассказал мне когда-то ныне покойный отец.

Освободился из заключения один еврей. При заполнении анкет на получение паспорта написал он в пятой графе — национальность «иудей». Паспортистка — коми ни о каких иудеях слыхом не слыхивала, слово прочитала как «индей», не слишком удивившись, так как за время работы ей уже пришлось столкнуться с разными диковинными нациями, и так и записала в паспорте — «индей». Освобожденный «индеем» быть не захотел и от такого паспорта категорически отказался, требуя или исправить запись или выдать ему другой паспорт, где будет написано правильно. Известно, что исправления записей в паспортах не допускаются. Скандал! Времена суровые. За загубленный документ не долго и самой за колючую проволоку угодить. Что делать? Все же нашелся компромисс. Уговорили согласиться на запись «индейский еврей». Наверное, он во всем мире один такой!

Первое подношение

По окончанию четвертого курса, я приехал в Воркуту на практику вместе с двумя приятелями — одногруппниками. Моя мама уехала с моим младшим братом в отпуск на юг, оставив нас в большой двухкомнатной квартире. Вместе с нами в Воркуту на практику приехали девушки с нашего курса, которых поселили в общежитии медучилища, так что скучно нам не было. В итоге даже образовалась одна супружеская пара, живущая в согласии до настоящего времени и благодарная воркутинской практике за свое возникновение.

Помимо практики, мы устроились в находящуюся неподалеку городскую поликлинику подрабатывать фельдшерами на самостоятельном врачебном приеме, в связи с катастрофической нехваткой там в летнее время врачей.

Одним из первых моих пациентов был мужчина средних лет, шахтер, жаловавшийся на сильный зуд в мочеиспускательном канале. Он рассказал мне, что жена у него уехала в отпуск, оставив ему две больших коробки яиц, которыми он в основном питается, и при этом клялся и божился, что никаких половых контактов «на стороне» у него не было. Я заподозрил аллергический уретрит, категорически запретил больному есть яйца, назначил димедрол и хлористый кальций, одновременно послав его на анализы и консультацию венеролога, назначив явку к себе через день, на которую больной пришел улыбающийся и счастливый. Зуд прекратился. На прием он притащил большую коробку яиц.

— Доктор, миленький. Вы же запретили мне их есть. Не пропадать же добру. Примите от меня в подарок в знак благодарности от всей души!

Пришлось принять. Яйца эти мы нашей большой и дружной компанией довольно быстро употребили безо всякого для себя вреда.

Как сдать экзамен

За жизнь каждому врачу приходится сдавать бесчисленное количество экзаменов: школа, вступительные экзамены в институт, экзаменационные сессии 2 раза в год в течение шести лет, защита диплома, интернатуры, первичной специализации, потом ежегодные аттестации по различным актуальным разделам патологии, плюс каждые пять лет — курсы повышения квалификации с итоговым экзаменом, аттестация на квалификационную категорию, лицензирование — несть этому числа. У каждого своя методика сдачи экзаменов: одни пишут шпаргалки, я ими никогда не пользовался из-за плохого зрения, другие стараются вызвать жалость, прикинувшись больными, представительницы прекрасного пола стараются очаровать своей эффектной внешностью, кто-то заранее посещает кружок на кафедре, старается услужить, кто-то — дать взятку — кто во что горазд.