Батальон «Вотан» - [18]

Стервятник удовлетворенно кивнул. Ему нравилось единство этого движения, равно как и любого другого. Да, никто из них не был кавалеристом, как он сам, а Шварц и Кауфманн даже не были дворянами, однако в предстоящих сражениях, которые были не за горами, каждый из них мог принести ощутимую пользу. А это было ему выгодно. Он прочистил горло и проговорил:

— Господа, я думаю, пора вернуться к нашим солдатам!

Ответственным за оформление помещения для проведения в нем ротной «товарищеской вечеринки» являлся обершарфюрер Метцгер. Он лично занялся этим делом. Грубые деревянные столы были установлены широкой подковой и покрыты серыми одеялами. В центре «подковы» стояло деревянное кресло для Стервятника и обычные стулья для офицеров и обершарфюрера; дальше, слева и справа, стояли деревянные скамьи для рядовых. Через равные интервалы были расставлены бутылки шнапса, окруженные небольшими стаканами. Каждое место обозначалось пивной кружкой. По стенам солдаты прибили сосновые ветви, наломанные в соседнем лесу во время утренней пробежки. И теперь, когда гауптштурмфюрер Гейер и его офицеры вошли в комнату, эсэсовцы стояли, вытянувшись по стойке «смирно», рядом со своими местами за столом.

Стервятник с удовольствием отметил, насколько сильно они изменились за эти несколько месяцев. Казалось, они выросли в своих форменных мундирах, давно потерявших свою новизну. Их лица стали более суровыми, так что глаза ярче выделялись на похудевших лицах. Они выучили новый для них кодекс поведения, где понимание верного и ошибочного было абсолютным и жестким; они изучили его ценой холода, страдания и, в некоторых случаях, собственной крови. Теперь эти ребята больше не были похожи на переодетых гражданских. Они стали обученными солдатами, которым не хватало только одного — кровавого опыта сражения.

Обершарфюрер по всей форме отдал офицерам честь. Во весь голос он проревел:

— Господин командир, вторая рота штурмового батальона СС «Вотан» прибыла на товарищеский вечер!

Стервятник небрежно коснулся рукой фуражки.

— Благодарю, обершарфюрер. Вольно, парни.

Послышалось суетливое перешаркивание ног.

— Откройте шнапс, — прокричал Метцгер.

Стаканы быстро составили в круг, с бутылок сняли крышки и налили шнапс. Стервятник снял свою большую фуражку и принял стакан. И снова поднял его ровно до третьей пуговицы мундира.

— Товарищи, — проскрежетал он, — за нас, за тех, кого мы любим, за вторую роту!

— За нас, за тех, кого мы любим, за вторую роту! — проревели почти двести голосов так, что загудели деревянные потолочные балки.

Они залпом выпили — в том числе и несколько самых молодых солдат, уже заполнивших желудки оливковым маслом и сухим сыром для того, чтобы выдержать это тяжкое испытание алкоголем. Почти все солдаты закашлялись, когда крепкий шнапс обжег им горло.

Гейер сел. Рота последовала его примеру.

— Обершарфюрер, — приказал он, — люди скучают. Пожалуйста, шутку, и сочную!

— Шульце! — заорал Мясник через стол, обращаясь к гамбуржцу. — Давай, комик, расскажи нам анекдот, и — ты ведь слышал гауптштурмфюрера — действительно сочный!

Шульце не колебался ни минуты.

— Что говорит солдат, впервые придя домой в отпуск через шесть месяцев?

— И что же он говорит?

Шульце дернул себя за кончик своего большого носа.

— Он говорит: «Брось последний взгляд на пол, любимая, потому что следующие сорок восемь часов ты будешь видеть только потолок».

Волна смеха обошла стол.

— Превосходно, Шульце, — сказал Стервятник, оттягивая воротник мундира и снова наливая себе шнапс. — А теперь я расскажу еще один анекдот, по-настоящему сочный. Вы слышали историю о двух братьях-педерастах, которые переплывали канал Кайзера Вильгельма…

И товарищеский вечер пошел полным ходом.

* * *

В конце концов, вечеринка превратилась в шумную попойку и пьяный ор, когда каждый пытался перекричать всех остальных, впервые за последние месяцы выпуская пар.

— Нет, это не так! — кричал один молодой эсэсовец, — дело не в том, что лягушатники — плохие стрелки. Все дело в том, что они всегда целят в яйца. И превращают любого противника-мужчину в чертового тенора!

— Ну конечно, когда у мужиков такие яйца, как у тебя, то стрелять по ним — все равно что целиться из 75-миллиметровой пушки в дверь сарая!

— Эй, ты, следи за тем, как ты держишь свою чертову пивную кружку. Ты все время льешь пиво мне на мундир!

— Как только ты профессионально засунешь бабе руку между ног, она уже не сможет сопротивляться. Это всем известно. Надо только найти клитор и постоянно теребить и поглаживать его — и бабы будут лежать на спине и только ждать, когда ты их возьмешь! Когда потом ты вставишь им, ты увидишь, какие они мокрые и горячие!

— А ты послушай, как ловко этот парень ославил своего дружка. Он как-то перед всем строем прокричал: «Вы должны извинить моего друга. Его недавняя любовная история закончилась очень печально». Ну конечно, все хотели узнать, что там случилось. И тогда он сказал: «Да, на прошлой неделе он сломал запястье правой руки!». Боже, слышали бы вы, какая воцарилась тогда тишина!

— А слышали, как новичок руками вытащил из стены гвоздь и сказал дежурному по кухне: «Шарфюрер, взгляните, я вытащил гвоздь — он торчал из стены!» А тот как ни в чем не бывало говорит ему: «Ну так съешь его, это сделает твой организм железным».