Барьеры - [17]
Любовь
Способность дарить любовь и откликаться на нее — это величайший из всех даров. Сердце, которое Бог сотворил по Своему образу, — это центр нашего существа. Способность сердца открываться, чтобы любить и позволять любви изливаться из него, играет решающую роль в нашей жизни.
Многие люди с трудом могут любить и принимать любовь. Делать это им мешают боль и страх. А закрыв свое сердце для других, они чувствуют пустоту и бессмысленность своего существования. В Библии ясно показаны эти две функции сердца: принятие благодати и любви и излияние любви.
Послушайте, как Библия советует нам любить «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим... Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:37,39). А вот как надо принимать любовь: «Уста наши отверсты к вам, коринфяне. сердце наше расширено. Вам не тесно в нас, но в сердцах ваших тесно. В равное возмездие — говорю, как детям, — распространитесь и вы» (2 Кор. 6:11-13).
Сердце нашей любви, как и наше физическое тело, нуждается в притоке и оттоке крови. Подобно своему физическому двойнику, это мышца отдана в наше распоряжение. Ее надо использовать и упражнять; если она ранена. то ослабеет и станет действовать медленнее.
Мы должны нести ответственность за эту Богом данную нам функцию и любить. Если мы отказываем кому-то в любви или затаиваем ее в сердце, то эта не отданная любовь может погубить нас.
Многие люди отказываются признавать тот факт, что они противятся любви. Вокруг них много любви, и они не осознают, что их одиночество является результатом их собственной неспособности воспринимать любовь. Часто они говорят: «Любовь других людей не может пробиться внутрь». Подобными высказываниями они отрицают, что должны откликаться на любовь. Мы очень тонко маневрируем, чтобы избежать ответственности в любви; нам надо провозгласить свое сердце нашей личной «территорией», нашей собственностью, а затем работать над этой слабостью. Благодаря этому двери жизни окажутся перед нами открытыми.
Итак, мы должны принять на себя ответственность за все названные выше сферы нашей жизни. Они лежат в пределах наших барьеров. Но заботиться об этой территории — задача нелегкая. В равной степени не просто предоставить другим людям право самим заботиться о том, что находится в пределах их собственных барьеров. Установление барьеров и поддержание их целостности — тяжелая работа. Как вы сможете убедиться при чтении следующей главы, личностные проблемы, связанные с нечетко установленными барьерами, легко распознать.
3. Проблемы, связанные с нечетко намеченными барьерами
Как-то мы проводили однодневный семинар по теме «Межличностные барьеры». Одна женщина подняла руку и сказала:
— Я понимаю, что не умею поставить барьеры, но ведь именно мой муж забрал из семьи все деньги, ушел к другой женщине и теперь живет отдельно. Разве у него нет этих проблем?
В этом вопросе легко возникает непонимание. На первый взгляд кажется, что плохо обстоят дела у того человека, который не в состоянии ограничить свою территорию. Однако у людей, не признающих барьеры других, также есть проблемы. Эта женщина не могла должным образом установить барьеры, а ее муж не уважал их.
В этой главе мы рассмотрим основные проблемы, связанные с личностными барьерами. Благодаря этому вы сможете сделать выводы для себя. Вы убедитесь, что круг людей, имеющих внешние и внутренние конфликты из-за нечетко намеченных барьеров, ни в коей мере не ограничивается теми, кто не в состоянии сказать «нет».
Уступчивость: говорить «да» плохому
— Могу я признаться вам кое в чем? Правда, это немного неудобно... — сказал Роберт, мой новый пациент. Он пытался понять, почему ему так трудно отказывать жене в ее постоянных требованиях. Он выбился из сил, потакая ей.
— Я был единственным мальчиком в нашей семье, самым младшим из четверых детей. У нас дома странно относились к дракам между детьми. — Роберт прокашлялся. Чувствовалось, что рассказ дается ему с трудом. — Возрастная разница между мною и сестрами составляла от трех до семи лет. До тех пор пока я не перешел в шестой класс, они были значительно крупнее и сильнее меня. Они лупили меня до синяков. Я имею в виду, они действительно физически ранили меня.
Но непонятнее всего была позиция, которую занимали мои родители. Они частенько говорили: «Роберт — мальчик, а мальчик не может ударить девочку. Если мальчик дерется с девочками, это показывает, что он дурно воспитан». Дурно воспитан! Их было трое против одного, и ответить им — означало показать дурные манеры? — Роберт остановился. Стыд мешал ему продолжать, но он сказал достаточно. Своим рассказом он частично приоткрыл завесу над причиной своих конфликтов с женой.
Если родители учат детей, что устанавливать барьеры или говорить «нет» плохо, они тем самым дают возможность другим управлять своими детьми. Они отправляют их беззащитными в мир, который содержит в себе много зла; зла в виде давящих, манипулирующих или любящих эксплуатировать других людей; зла в виде соблазнов.
Чтобы чувствовать себя в безопасности в таком злом мире, дети должны иметь мужество говорить следующие слова: «Нет». «Я не согласен», «Я не буду этого делать», «Я предпочитаю не делать этого», «Прекрати это». «Ты обижаешь меня», «Это неправильно», «Это плохо», «Мне не нравится, когда ты беспокоишь меня».
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
Книга, которая лежит перед вами, познакомит с историей гипноза, тайнами сознания и подсознания, видами внушения, методикой погружения в гипноз, углубления гипнотического состояния и выхода из транса.
Книга является первым в России историческим очерком трансперсонального проекта в российской культуре. Авторы книги, доктор психологических наук, профессор Владимир Козлов и кандидат философских наук Владимир Майков, проанализировали эволюцию трансперсональной идеи в контексте истории психологии, философии, антропологии и духовных традиций.Во втором томе исследуется русская трансперсональная традиция и выявляются общие характерные особенности трансперсональной парадигмы в России и трансперсонального мировоззрения нашего народа и великих российских мыслителей.
Осознаваемое сновидение есть сновидение, в котором спящий во время сна осознает, что видит сон. В таком сновидении спящий, достигая полной ясности сознания, с абсолютной уверенностью понимает, что все зримое и ощущаемое — сон, и эта необычная убежденность дает такой уровень свободы и личной силы, который недостижим в обычном сне. Эта книга уже является классическим произведением в области изучения сновидений и, наверное, еще долго будет оставаться одним из главных руководств для тех, кто следует по пути самопознания.
Жизнь – это наша марафонская дистанция. Если терять силы на стрессах и неприятностях, то едва ли мы доживем до достойного финиша. Успешный человек отличается от неуспешного не тем, что не падает, а тем, что умеет подниматься. Мудрый от обывателя отличается не тем, что не реагирует на стрессы и неприятности, а тем, что эта реакция скорее философская, чем злобная или страдальческая. Страхи, трудные люди, обиды, неуверенность, потери были и будут всегда. Вопрос только в том, управляют они нами или мы учимся управлять ими.Эта книга о том, как приобрести эти бесценные навыки.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!