Банда Эдгара - [13]
Моему терпению приходит конец. Не могли бы вы, один раз и навсегда, объяснить малышу, что я не игрушка в его манеже?
И не надо ловить меня за хвост, когда я прохожу мимо него. Здесь не играют в «Поле Чудес», и единственный выигрыш, который малыш может от меня получить, – это лапой по носу. Котов нельзя таскать за хвост! Тебе понятно, мелкое существо?
Как это переезд? Но я не хочу переезжать! Я здесь у себя дома. Это моя территория, моя крепость, мое королевство! Ведь королеву Англии не просят переехать жить в Бельгию. Ну так со мной то же самое. Я отказываюсь уезжать в изгнание. Здесь все мои памятные места! Каждый квадратный сантиметр дома источает мой запах. Я два года защищал мой сад от любых вторжений моего врага, этого соседского кота-идиота! В новом доме мне придется найти нового врага. Я отказываюсь! Если хотите, езжайте одни.
Я остаюсь.
Взамен, оставьте мне диван, кровати, батареи отопления и сотни открытых мешков с моим кормом.
В доме все вверх дном. Все бегают туда-сюда, чтобы упаковать коробки. И завершающий аккорд, та самая вишенка на торте, это малыш, который орет не замолкая. Думаю, если бы мне предложили дать определение ада, я бы сказал, что он именно такой! Мне, как буддийскому далай-ламе, хочется всего лишь тишины и спокойствия. Вся эта суета меня очень напрягает. Однако, в отличие от далай-ламы, я не являюсь сторонником ненасильственных действий. Предупреждаю заранее!
До того, как навсегда расстаться с домом, позвольте мне наконец расцарапать ужасные обои в спальне Марка и Северины.
Ах, какое же это удовольствие! Я обожаю видеть, как полоски обоев падают на пол. Клочки устилают пол. Моя радость безгранична!
Что такое? Хватит на меня орать! Я не знал, что вы всего лишь жалкие съемщики дома, а не владельцы! Да, действительно, теперь будет гораздо трудней получить причитающийся вам задаток.
Я не уеду из дома. Я принял решение! И не надо настаивать, я буду здесь, я остаюсь. Мы, кошки, такие же упрямые как бретонцы! Нет, я не полезу в переноску! Вы никогда меня не поймаете!
А что это за вкусный запах? Аромат вкусных консервов, полных куриного мяса в соусе? Вы всерьез думаете, что, поставив мою миску в переноску, вы меня поймаете? Вы меня за идиота принимаете, да?
Эх, …закончилось тем, что я не выдержал искушения и теперь меня запихнули в перевозящий вещи грузовик, между прогулочной коляской малыша и Патапуфом.
Кстати, Патапуф, почему это рабовладельцы не посадили тебя в клетку?
Как это кто? Ну, твои хозяева! Да, я знаю, что ты их любишь. Его низкопоклонство просто безгранично. Только бунтовщиков сажают в клетки. Я как Эдмон Дантес в крепости замка Иф – как граф Монте-Кристо – моя месть будет ужасной!
Нужно как можно скорей предупредить малыша, что я не являюсь плюшевой игрушкой. Как только я приближаюсь к его игровому коврику, он норовит схватить меня. Неужели я похож на игрушку? Ладно, допустим, что я похож на нее, но я не обязан его развлекать. Послушай, малыш, ты мне нравишься, но мое терпение не резиновое, оно скоро лопнет.
Дорогой дневник,
Я знаю, что забыл про тебя на несколько дней, но в связи с переездом я был немного выбит из колеи. Вы не знаете, насколько эта ситуация стала стрессовой для такого домоседа, как я.
Представьте, что вы должны переехать завтра-послезавтра на планету Марс. Для меня это то же самое! Мой старый дом был моей вселенной, я знал в нем каждый уголок, каждый тайник с едой… Боже мой!!! Нееееееет! Это невозможно! Я забыл до отъезда съесть кусочки сухого корма, которые я месяц за месяцем припрятывал в гардеробной!!! Скорей, надо за ними вернуться! Эй, такси!
Я очень разочарован. Хотя он гораздо больше, чем мой предыдущий дом, рабовладельцы, которые ошибочно считают себя моей семьей, не посчитали нужным предоставить мне комнату, мою собственную комнату. Вот какие недостойные родители!
Больше всего мне не хватает в новом доме моего приятеля, соседского кота. Мы так веселились вместе. Я обожал шипеть на него, грозно рычать в порыве ненависти и оскорблять его. Я уверен, что он по мне тоже ужасно скучает.
А сейчас я хочу пожаловаться на плагиат, я нашел книгу, где рассказывается о ежедневной жизни кота, такого чудесного, умного и забавного. Необходимо подать жалобу на автора за эту подделку.
Нет, я погорячился, забудьте все. Речь идет о первом томе моих мемуаров, опубликованных два года назад. Считайте, что я вам ничего не говорил.
Привет, котенок, я рад тебя снова видеть. Пойдем, покажу мои новые владения. Вот здесь находится моя гостиная. Ты, что делаешь, балбес? Я запрещаю распространять свой запах на мой диван! Как это ты здесь дома? Может, у тебя подростковый кризис, но как бы то ни было, я напоминаю тебе, что патрон здесь я! Ты не у себя дома, тебя здесь терпят благодаря моей великой доброте. Поэтому держи свои феромоны при себе!
Чтобы я лучше чувствовал себя в новом доме, моим «хозяевам» пришла в голову великолепная мысль (что бывает очень редко) рассыпать кошачью мяту во всех помещениях.
Для не-котов, читающих мой дневник (а я знаю, что вас много, поскольку первый том дневника принес целое состояние моему издателю), поясню, что от кошачьей травы мы впадаем в совершенную эйфорию, а в том, что касается меня, я становлюсь абсолютно безумным. Мне это нравится! Я кувыркаюсь и валяюсь по всему дому. Я безумно люблю эту волшебную траву.
