Банда Эдгара - [11]
Стоооооопп! Ошибка! Ты оставил место на диване, чтобы там расположился пес. Минус три балла!
Стоооооопп! Вторая ошибка! Ты позволил родителям уйти, не попросив их покормить себя. Минус шесть баллов. Я боюсь, что временно придется у тебя отобрать права.
Дорогой дневник,
Из-за младенца и котенка прыщавого парня меня стали меньше замечать в семье. Я должен по-прежнему оставаться в центре внимания в моем доме. Мне нужно что-то придумать, чтобы опять все заметили мое присутствие. Этим утром, например, я начал с того, что перевернул мой полный лоток на пол. Потом я использовал горшок с зеленым растением как лоток и подрал обои в гостиной. Чудесным образом все вспомнили о моем существовании.
Хотя все дружно орали на меня, но…. я все-таки считаю эту операцию своей маленькой победой.
Дорогой дневник,
Настало время моего ежедневного пятнадцатиминутного безумства. Каждый человек, живущий бок о бок с котом, знает, что в какой-то момент мы начинаем бегать словно одержимые, или же мы прыгаем повсюду с огромной скоростью, и все это безо всякой причины. Но благодаря мне, вы, наконец, узнаете почему у нас наступает время безумных действий на четверть часа.
Чтобы получить ответ, отправьте: ЧТОЖЕТВОРИТЭТОТКОТ на короткий номер 8 22 22 (стоимость одного смс-сообщения + 3 евро, которые будут перечислены в фонд Фуа гра для Эдгара).
Поскольку они меняют подгузники малышу три раза на дню, я требую, чтобы мой лоток меняли так же часто. Это не из ревности, а из чувства справедливости.
Эй! Будьте внимательней, хоть я и поспал днем в корзине с грязным бельем, это не повод пихать меня в стиральную машинку! Я самоочищающийся.
У Марка выпадают волосы, и они везде. Это просто отвратительно. Только мне позволено оставлять свою шерсть на его одежде. А теперь мир перевернулся! Люди действительно плохо сделаны. В их производстве есть явный дефект. Конечно, у меня выпадает шерсть, но она автоматически вырастает согласно каждому времени года. А глядя на лысеющий череп Марка, я вижу, что для людей это не характерно.
Текст:
Эй, семья, я здесь! Посмотрите на меня, я между малышом и котенком! МЯЯЯЯЯУУУУУУ. Да, я уже начал мяукать для вас.
Поскольку я уже не являюсь центром внимания этой семьи, найду какой-нибудь укромный уголок и спрячусь там. Они будут меня везде искать и волноваться. Вот здесь, в платяном шкафу, за свитерами, идеальное место.
Итак, уже пять часов я сижу в шкафу, а они и не собираются меня искать! Хорошенькое дело. Я чувствую себя холостяком в день Святого Валентина – то есть совершенно бесполезным.
Но я же упрямый кот. Если надо, чтобы я оставался в тайнике целыми днями, чтобы они заметили, наконец, мое отсутствие, я буду жить в этом шкафу. Что я слышу? Шум корма, насыпаемого в мою миску? Что ж, я хорошенько спрячусь как-нибудь в другой раз. За стол!
Друзья мои, настали тяжелые времена. Ужасный ветеринар оставил сообщение на домашнем автоответчике, чтобы подтвердить мое посещение клиники на завтра. Я туда идти не собираюсь! Мне не нужно снимать зубной камень. Желтые зубы – это так красиво!
Это уж слишком! Сначала младенец, потом котенок, а теперь и ветеринар, я собираюсь уйти из этого сумасшедшего дома. Прощайте!
Патапуф, ты со мной?
Нет? Жалкий трус!
Я от вас ухожу. Нет, не надо плакать. Нет, никаких криков, никаких слез. Такова судьба. Я дикий кот-одиночка. Мне без надобности весь этот комфорт, я и так проживу. Я не говорю вам до свиданья, я говорю вам: прощайте.
Хотя на улице дождик. Подожду-ка я несколько дней или несколько месяцев, прежде чем я, наконец, обрету независимость.
Я так же опустошен, как бутылка пива в отделении полиции. День, проведенный в ветеринарной клинике, меня оставил совершенно без сил. Но это им так не сойдет с рук. Моя месть будет страшной. С этого момента я начинаю бессрочную забастовку: я больше не дам себя гладить!
Эй, котенок, прояви немного солидарности! Ты тоже не разрешай людям себя гладить. А ты, младенец, прекрати им улыбаться. Если мы не будем едины, то не сможем победить угнетателей.
Вместо того чтобы глупо таращиться на меня, вы бы лучше помогли мне поймать эту жирную муху. Вот уже 10 минут я прыгаю, как кенгуру в надежде ее отловить. Нет, дорогие читатели, я никогда не охочусь ради пропитания, лишь для игры. Вы серьезно считаете, что такой гурман, как я, может съесть муху? Даже в соусе это будет отвратительное блюдо. Нет, котенок, оставь мою муху в покое. Нехорошо причинять боль маленьким существам. Да ладно, я смеюсь, это моя добыча. Посмотри на настоящего охотника и учись.
Эх, эта муха уж лишком быстрая для меня. Пусть живет дальше.
А? Что? Да, котенок, урок который ты получил от великого охотника в том, что, когда охота становится слишком утомительной, разумно будет оставить это занятие.
Господин судья, я жертва презумпции виновности.
Под предлогом того, что кожаное кресло было поцарапано, я был признан виновным в этом преступлении, без всяких доказательств или какого-бы ни было судебного процесса.
Почему же не обвинили младенца в этом преступлении? Или Патапуфа? Или котенка? А может быть, на кожаный диван набросилась с когтями софа?
