Айдол-ян. Книга 4. Часть 1. - [25]

 ИнЧжон стоит, нахмурившись и наморщив лоб.

- А вы видел, что она повесила рядом со своею кроватью? – спрашивает у всех КюРи.

- Нет, - отрицательно крутят все головами.

- Сейчас принесу, - обещает КюРи и встав с дивана, убегает в свою комнату, шаркая по полу шлёпанцами, не давая им слететь.

- Вот, - вернувшись произносит она, держа в руках лист бумаги размера А4.

- Что это? – спрашивает ХёМин, смотря на него.

- Как я поняла, это девиз ЮнМи, или, путь, которому она следует в жизни, - отвечает ей КюРи.

- Там что-то жуткое? – предполагает ИнЧжон.

- Как сказать, - пожимает плечами КюРи и вслух читает написанное на бумаге, - «Не трать время, сука, не трать! Действуй-действуй, прыгай-прыгай, копай-копай! Пока ты спишь - враг качается!»

Закончив читать, КюРи поднимает голову и смотрит на озадаченных подруг.

- Она, что, любительница компьютерных стратегий? Это же вроде оттуда терминология? – удивлённо спрашивает ДжиХён.

- Зачем использовать нецензурные слова? – не ответив ей, возмущается ХёМин, - А если вдруг придут с камерой из какого-нибудь шоу? Представляете, что будет? Фанатам не понравится!

- Не понимаю, зачем она такое повесила? – удивляется БоРам.

- Это ей СонЁн посоветовала, - говорит КюРи.

- Я? – искренне удивляется СонЁн.

- Да. Помнишь, ты ей говорила, что нужно создать индивидуальность её места?

- Говорила, - вспомнив, кивает СонЁн, - но я имела в виду, что она принесёт какие-нибудь мягкие игрушки, потому, что её кровать выглядит голо. Я не подучивала её, чтобы она вешала на стену подобные девизы.

- Божечки, что у этой ЮнМи в голове творится? – вздыхает ДжиХён, - Прямо какой-то кошмар…

- ХёМин права, - нахмурившись, говорит ИнЧжон, - могут внезапно прийти с какого-нибудь развлекательного канала. Помните, как прошлый раз было? Нужно снять. Нельзя вешать на стены бумажки с такими словами!

 (видео посещения шоу общежития Т-ара https://youtu.be/Plw6ymgm4Ow)

- Дай! – требует она, протягивая руку к КюРи за листком.

КюРи беспрекословно отдаёт. ИнЧжон складывает лист пополам и несколько раз рвёт. СонЁн неодобрительно качает головой.

- Может у неё нет денег, чтобы купить игрушки? – делает предположение КюРи.

- Учиться в «Кирин» - есть, а на игрушки – нет? – скептически возражает ХёМин.

- Ну, мало ли, что случилось? - отвечает БоРам, - Может, все деньги на школу и потратила? Она ведь не из богатой семьи и отца у неё нет. Я могу отдать ей часть своих игрушек.

- И я, - подумав, говорит ХёМин.

- Я могу тоже дать, - ДжиХён, - не жалко. А то у неё не постель, а какая-то монашеская келья.

ИнЧжон ничего не говорит, молчит.

 Время действия: следующий день

Место действия: клиника пластической хирургии

Толкаю плечом дверь и, шипя от боли, выхожу на улицу следом за ЁнЭ. На ум приходит фраза из сказки «Бременские музыканты» – «последним вылез петух, изрядно ощипанный, но, непобеждённый». Меня тоже, только что – «общипали». Зубы мне отбелили ещё перед представлением в группе, а теперь агентство озаботилось моим остальным обликом. Отправило на эпиляцию в «лабораторию красоты», так тут в рекламе называют центры пластической хирургии. Слава богу, не пластику делать, а всего лишь, избавится от «лишних волос». Всего лишь! Я думал, мне там лазерным лучом по коже поводят и волосы сами повыпадают. Ага, щас! Три раза! Двадцать первый век на дворе, но, когда вопрос касается денег, «лаборанты красоты», без всяких угрызений совести и моральных терзаний, используют древние, изуверские способы. Чёртов СанХён не заплатил за лазер! Сэкономил, сволочь такая! Возможно, в отместку за всё моё хорошее. Когда мне сказали, что вместо лазера на ногах будет воск, за который заплачено, я немного напрягся, но подумал – «Да ладно! Я же мужик, потерплю, чего там?!» А вот «ничего там»! Тётка, делавшая мне эту экзекуцию, ка-ак дёрнула! А я ка-ак подпрыгну! Не знаю, почему я потолок не пробил? Опрокинул только столик с воском и всякой косметической приблудой к нему, да аджуму чуть на пол не уронил. Та орать было начала, с перепугу, но, быстро заткнулась. Клиника дорогая, приличная, орать на клиентов не разрешается. Я тоже, орал, но только от внезапной непередаваемости ощущений. Жаль, что не появился голос, как у Монсеррат Кабале. Столько сил вложил в этот вопль…

Одно понял после процедуры – «зона бикини», не дамся! Лучше в окно выйти и покончить со всем сразу, чем такое терпеть. Как девчонки выдерживают, не понимаю? Но, за «бикини» и «подмышки» был оплачен лазер. Там действительно – было не больно. Быстро, и по ощущениям, похоже на то, словно кто-то за кожу щиплет. Сказали, будет больно, помажем обезболивающим кремом. Но, не потребовалось, обошлось так.

Когда делали, было не больно, а сейчас чувствую – кожу печёт. И сверху, и снизу. Наверное, как у того петуха из мультфильма – «ощипанного, но, непобеждённого». Как я завтра танцевать буду? Продюсер группы сказал, что всё, хватит, образно говоря, – «балду пинать». Раз школа закончилась, начинается время работы наравне с группой. Репетиции, выступления, мероприятия всякие. Хореограф мне уже планчик, набросал. Преподаватель по вокалу, тоже на меня виды имеет. Ларинголог разрешил мне петь, сказал, что мутация голоса, «вроде бы», закончилась и можно пробовать «начинать». Для начала, хотя бы просто потихоньку подвывать другим членам группы. Я не понял его это неуверенное – «вроде бы», расценив это так, что нужно не зевать и следить самому за собой. Почувствовал, что горло устало – слать всех нафиг и никаких псалмов…