Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе - [35]

Сразу после этой нерадостной истории я встретилась с риелтором товарищества, и он сказал, что меня примут, только надо встретиться еще 8 августа. Без вопросов.

После всего этого я звоню своему человеку-безопасное-место, потому что мне надо было выдохнуть. И тут происходит одно к другому: я знакомлюсь с его мамой, с которой очень давно хотела познакомиться. Невероятной теплоты души и сердечности женщина, которая вырастила своего прекрасного сына и еще пятерых детей, для которых она – опекун. Я надеюсь, в один прекрасный день она напишет книгу, и я переведу ее на русский. Это Мама с большой буквы.

Эта спонтанная встреча отогрела мне все. И я второй раз за день вслух с другими людьми говорила о разводе. Было больно. Но уже не так.

Тем временем моя дорогая фея-юрист шлет мне образцы документов, и я начинаю составлять бумаги для бракоразводного процесса. На словах «дальнейшее сохранение семьи невозможно» у меня дрожат пальцы над клавиатурой, градом льются слезы в ночи (в три ночи – лучшее время, чтобы не дергаться, потому что спит ребенок).

Реально тяжело и муторно на душе – миллиард мыслей на тему «правильно или неправильно?». Что значит «развод?» – как объяснить это маленькому любимому человеку? Однажды вы сможете прочитать это на моем сайте. Я думаю, в ближайшее время. Спойлер: развод – это не страшно. И для ребенка тоже может быть не страшно. Но это зависит от того, как вы к этому готовились. А также важно то, что при расставании взрослых людей счастье, свобода и любовь ребенка (и к ребенку) остается для каждого родителя главным при решении вопросов, которые неизбежно будут потом возникать.

* * *

Я все еще работаю в старой группе под невозможным руководством, и это забирает у меня силы. Дома обстановка атас, потому что муж, после того как он подписывает согласие на развод, уже понимает, что это больше не шутки.

Если сказать по-простому, состояние было практически буквально «я щас сдохну». Нет безопасного места, нет нового контракта, не дали вид на жительство, квартира еще только в октябре появится, нужно организовать переезд, коммуникация сложная, состояние по научной работе напряженное.

Такое ощущение, что Вселенная проверяет: «Ты точно решилась? Ты доверяешь себе и мне? Готова сделать прыжок в неизвестность на чистой вере? Может, оставить все как есть? Все же как бы и так неплохо». Но при этой мысли внутри все встает на дыбы. Неееет! Как прежде не будет. Бабочка не запаковывается обратно в кокон, оставшийся от гусеницы. Стрекоза не становится нимфой. Но при этом…

Я близка к выгоранию…

Настолько, что я решаюсь и еду в путешествие – одна, на 2 недели.

Страданий миллиард по этому поводу, но я понимаю, что, если я не уеду одна, я просто окажусь в больнице с нервным срывом. Зачем ждать срыва, если просто можно уехать? К сожалению, в менталитете «уработалась до больницы» – это почетно и понятно, а вот «уехала, чтобы восстановиться» – это эгоистка.

Не суть. В последнюю неделю августа я собрала рюкзак и уехала в Амстердам, затем – в Париж, затем – в Барселону, а потом – к океану, в Португалию. Мыс Рока – место моей трансформации. Он прекрасен! Место, где заканчивается земля и начинается океан. Об этом я тоже однажды напишу. Хотя написано уже. Опубликую.

Продолжение следует…

Глава 6. Взаимопонимание: в чем подвох?

Цель: научиться выражать свои чувства и поступать по велению души, а также понимать своего партнера и принимать его таким, какой он есть, со всеми особенностями.

Для этого вы:

✓ разберетесь, чем отличается взаимопонимание от понимания вас партнером;

✓ узнаете, как выявлять своих «тараканов» и жить с ними в дружбе;

✓ позволите партнеру быть собой и поступать так, как он считает нужным, и при этом не держать обиды на него.

* * *

Эта глава будет небольшой, но тем не менее на марафоне этой теме я посвящаю отдельный эфир, так как вопрос взаимопонимания в моей практике поднимается так же часто, как тема любви и бухгалтерии. Дело в том, что девяносто девять из ста людей, пришедших на консультацию по взаимоотношениям, на вопрос, чего они ждут от партнера, отвечают: «Взаимопонимания». Проблема обычно сформулирована следующим образом: когда они начинали свой совместный путь, им казалось, что все у них гармонично и радужно, а спустя время вдруг оказывается, что и интересы у них разные, и взгляды на жизнь во многом расходятся, и отдыхать они предпочитают по-разному, и даже одни и те же события, фразы воспринимают неодинаково… Одним словом, нет взаимопонимания.

Однако, когда я задаю им дополнительные вопросы, выясняется, что беспокоит их только одна сторона проблемы: то, что партнер не понимает их. То, что он при этом и сам остается непонятым, упускается из виду. Как правило, тот, кто пришел на консультацию, даже не задумывается о том, что в понимании нуждаются обе стороны.

И каждый раз, когда я говорю человеку о своем наблюдении, для него это оказывается открытием, инсайтом: он не задумывался о том, что под термином «взаимопонимание» подразумевал только лишь понимание себя! Ведь это же он пришел на консультацию жаловаться и требовать от партнера «взаимопонимания» только себя.