Артефакт - [3]

Да я никогда не лелеяла подобных надежд. Заклятие, заковавшее меня в башню, я знала наизусть и в свое время испробовала все возможности. Башня услужливо подсказала все формулы, коими пользовалась моя противница. Конечно, я предполагала, что моих знаний недостаточно. Только башня хранит такие сокровища, что никому и не снилось. А в фолиантах по магии я такого начиталась, позавидует самый просвещенный маг и кудесник. И нигде даже намека на возможность положительного исхода. Все заклятия имелись в книгах, но, ни одно в том ракурсе, которое мне требовалось. Ни одно из наложенных заклятий не получалось совместить, собрать в кучу, как того добилась моя мучительница. Ведьма то была доморощенной, с извращенной фантазией.

Канули в лета и брат, жаждущий власти и его преемники, затеявшие точно такой же кавардак, как и он сам. Та история давно забыта и развеяна в пыль. Прямых наследников не осталось. На месте империи выросли совершенно другие царства.

А здесь тишь да гладь. В последний век все настолько заросло лесом, что даже из окон башни слабо виден горизонт. Даже климат сменился на более теплый и влажный. Деревья распустили кроны так широко, что кажутся сплошным ковром, под которым ничего не различить. Да я и не смотрю в окна. Надоело.

Надоело. Опротивело. Опостылело. Осточертело. До зубовного скрежета. До бешенства. До отчаянности. За столько-то веков.

Я ни на кого не налагала заклятий, не сыпала пророчествами, не рассказывала проклятий, не приходила в страшных сновидениях, не подсылала привидений. Я не смирилась с наказанием, но не чувствовала необходимости в мести. Я сама стала на сторону брата и знала его характер. Знала, рано или поздно он все равно сделает нечто подобное. Маг под боком опасное соседство, особенно когда так близко власть. Мы дети одного отца, выросшие с одной мыслью, стать равными с ним. С мечтами о признании, о любви, о равности, о гордости, о величии.

В последние два века я практически не появляюсь на воздухе. Окон не раскрываю, не сижу на самом верху, под крышей и не сторожу случайного прохожего. Этим я не страдала даже в самом начале моего заточения, когда многие были в курсе моей истории.

У меня нет слуг. Никто не решился уйти вместе со мной. И я их не виню. Лучше прожить короткую жизнь, чем видеть, как все рушится и превращается в прах. Да и не нужны мне слуги. Заклятие сработано так, что я никогда не знаю недостатка в горячей пище и холодной воде. Моя ванна всегда разогрета до комфортной мне температуры, в помещениях поддерживается определенная температура, и я не знаю, что такое зимние холода. Воздух всегда свеж и напоен ненавязчивыми ароматами, меняющимися в зависимости от моего настроения. На столе в кухне, а я питаюсь только там, не ленюсь спускаться на несколько пролетов вниз, всегда пышущая жаром и дразнящая ароматами, любимая еда. Иногда, когда надоедает, я просто, говорю в пространство, чего хочу, и оно вскоре оказывается на столе. Еда настоящая, не иллюзия. Я часто задерживаюсь в кухне. Только здесь я чувствую себя хоть как-то уютно рядом с огромным всегда жарко горящим очагом, освещающим полутемное помещение. Здесь у меня появляется ощущение, что я не одна. Пляшущие по стенам тени напоминают мне о суете поваров, посудомоек, печника, о гомоне поварят. Иногда мне кажется, что ведьма создала на кухне определенный микромир, способный поддерживать не только быт, но и целостность всей башни. Глядя на окружающее меня великолепие я в который раз поражаюсь силой, мощью, величием создавшей все это ведьмы. Ни в одной из прочитанных мною книг я так и не нашла ни одного упоминания о подобных магах.

Что ни говори, а башня выполняет все мои прихоти и желания. Любая книга, любая музыка, даже время года - любое. Все что угодно, в пределах башни. А реальность, просто смотри в окно. Я даже могу раскрыть решетки, распахнуть настежь окна, даже входную дверь в самом низу башни. Только выйти не могу. Иллюзия свободы, будь она не ладна.

Это ж надо так ненавидеть. Суметь построить шедевр ради одной девицы, не угодившей супруге властителя, даже не ей самой.

За время существования в башне я пережила несколько жизней. Да, это странно, но время от времени я умираю и возрождаюсь иногда в том же самом теле, иногда в другом. Внешне мои тела с возрастом не меняются. Где-то 25-27 лет. Я могу болеть, но это никогда не бывает смертельно настолько, что заклятие спадет. Болею в основном из-за хандры, депрессии, а вот наложить на себя руки не могу, хотя башня наводнена колющим и режущим оружием всех видов и направлений, будь-то рыцарский меч или поварской тесак. Кстати, коллекция постоянно пополняется новыми экземплярами. За множество веков я изучила все оружие не единожды и разбираюсь в новых видах. Словно мне в насмешку.

Могу поправиться на пару килограммов, могу свободно похудеть. Ем все, когда есть аппетит. Могу напиться до беспамятства, а на утро никакого похмелья.

Я не мерзну в зимние холода, не трясусь от сквозняков, не пугаюсь мышиной возни под полами, не задыхаюсь от пыли, не путаюсь в грязной одежде, не нуждаюсь в еде и воде, излишне не страдаю от болезней, весь комфорт обеспечивает башня.