Архетипы внутренней семьи - [2]

Когда мы решительно произносим слово ты, подкрепленное указанием Любящего Отца, через нас протекает так много силы, что это иногда может даже вызвать у окружающих некоторое чувство дискомфорта. Как бы то ни было, нам важно проявлять присутствие Любящего Отца в нашем взаимодействии с другими.

С Любящим Отцом мы обладаем всеми необходимыми средствами, чтобы быть эффективными в жизни. Мы получаем силу, которая нам нужна для реализации планов, и упорство, чтобы доводить дела до конца. В нашем распоряжении оказывается правильное видение того, что предстоит выполнить, так как Любящий Отец дает нам светокопию замысла — точную матрицу, следование которой приведет к успеху.

Получить доступ к защите, руководству и дисциплине Любящего Отца может оказаться делом нелегким, потому что внутри нас живет и архетип Нелюбящего Отца, который старается захватить власть первого. Этот архетип представляет собой нашего внутреннего критика. Уступая ему, мы разрушаем круг защиты Любящего Отца.

Нелюбящий Отец ослабляет нашу способность устанавливать здоровые границы во взаимоотношениях, подрывая наше чувство собственного достоинства. Он критикует каждый наш шаг и делает это, притворяясь, будто соблюдает наши интересы. Он — тиран, который злоупотребляет властью. Он контролирует нас посредством осуждения.

Он — жестокий, косный, циничный, презрительный, ищущий возможности шантажировать и опозорить нас. Он — непоследовательный, ненадежный, непостоянный, и единственное, чего безусловно можно от него ожидать — это зловредности.

Нелюбящий Отец тоже использует слово ты, но всегда в негативном ключе. Когда бы мы ни ловили себя на мысли: «Ты неспособный, ты никогда ничего не достигнешь в жизни, ты бесполезен, с тобой что-то не в порядке», — это Нелюбящий Отец действует в нас.

С Нелюбящим Отцом мы погружены в самокритику.

Наши действия обуславливает негативная мотивация, где главное послание, которое мы доносим до себя, — «Делай, а не то будет хуже!» Сколько людей просыпается утром с мыслью: «Здравствуй, мир! Я люблю тебя! Поскорее бы приступить к работе! Я так счастлив сегодня!»? Похоже, что большинство встает с постели, бормоча под влиянием Нелюбящего Отца что-то вроде: «Поторопись, болван, а не то опоздаешь! Посмотри, на что ты похож! И ты собираешься выйти на улицу в таком виде?» Вы никогда не сможете быть достаточно хорошим для Нелюбящего Отца.

Он подавляет вас, лишая чувства собственного достоинства и уверенности в себе. Он знает, где мы более всего уязвимы. В его словах всегда есть доля правды, которая, хотя и непропорционально раздута, все же убеждает нас в его справедливости.

Когда мы критикуем себя, окружающие люди чувствуют это. И это побуждает их тоже критиковать и ругать нас.

Сталкиваясь с этим, мы должны помнить: они так «эффективны» только потому, что усиливают нашу собственную привычку критиковать себя. Если бы не программа Нелюбящего Отца, они бы не преуспели.

Самокритика также побуждает нас критиковать других.

Она приводит к усилению чувства неполноценности, и мы нередко стремимся разрядить ситуацию, притязая на свое превосходство над ближними. Нелюбящий Отец говорит нам, что мы плохие — но на-а-амного лучше, чем наш сосед. Он толкает нас искать кого-то, кто был бы хуже нас, чтобы мы могли чувствовать собственное превосходство.

Эта критика в адрес других дает нам на некоторое время ложное чувство облегчения.

Ирония в том, что люди, которые осознанно считают себя лучше других, нередко думают так из-за подсознательного чувства неполноценности. Их показное превосходство является попыткой спрятать свою тайную подсознательную уязвимость. Верно и обратное. Люди, которые осознанно считают себя ниже других, как правило, подсознательно чувствуют себя стоящими выше. Они могут казаться «тряпкой», ковриком, об который все вытирают ноги, но втайне считают себя лучше тех, кто топчет их.

И то, и другое — проигрышная ситуация, смоделированная Нелюбящим Отцом.

Во многих случаях качества Любящего Отца и Нелюбящего Отца перемешаны, из-за чего наш архетип Отца становится смазанным, нечетким. Как следствие, нам трудно распознать, каковы в действительности отношения — любящие или нет. Мы можем блокировать действия Любящего Отца, призванные способствовать нашему росту, потому что считаем других людей нелюбящими, тогда как они всего лишь пытаются защитить нас. Мы можем также отстаивать негативные матрицы действий Нелюбящего Отца, убедив себя, что жестокая критика в наш адрес является конструктивной и заслуженной.

Пока мы внутренне полностью не проявим архетип Любящего Отца, нам могут помочь «альфа-рамки». Альфарамки можно сравнить с кодексом рыцарской чести, которому следовали в прошлые века рыцари в блистающих доспехах. Альфа-рамки представляют собой границы, которые мы создаем сами или принимаем извне. Они защищают нас, помогают гладкому течению нашей жизни и могут быть очень действенным фокусом Любящего Отца. Некоторые альфа-рамки устанавливаются обществом, например, правила уличного движения. Другие являются моральными принципами, которые мы могли перенять от наших родителей или развить в процессе жизни в социуме. В любом случае альфа-рамки работают только в той мере, в какой человек соглашается подчиняться установленным правилам.