Апокалипсис Welcome - [16]

Стеклянная комната позади Главной резиденции имела сразу два негласных названия. Первое из них – «курилка», хотя, разумеется, серафимы не предавались пагубному употреблению табака – курение на Небесах воспрещалось столь же строго, как на рейсах «Аэрофлота». Второе слово «аквариум», и против него трудно было возразить. Ангелы действительно как бы плавали в тесном пространстве, еле шевеля крыльями, словно плавниками, проводя в ожидании вызовов к начальству долговременные дружеские беседы. Сгрудившись на узком «пятачке», серафимы, наступая друг другу на крылья, поминутно извинялись и жевали мятные конфеты. Каждый считал своим непременным долгом пожать руки семерым ангелам Апокалипсиса, бледным от гордости и осознания исторической важности выполненной задачи. С минуты на минуту «великолепную семерку» намеревался чествовать сам Бог-отец, и этого момента ждали все собравшиеся в «аквариуме». Голоса звучно гудели, как пчелиный рой.

– Сработано просто потрясающе! – разрывалась от восторга миловидная брюнетка, вращая коротко подстриженными крылышками на манер двух вентиляторов. – Чего уж греха таить: ФСБ и ЦРУвам и в подкрылки не годятся. Меня и раньше не покидала уверенность в способностях Службы особых поручений Господних, но не могу удержаться, хочется завизжать – «БРАВО!». Вашему отряду удалось в обстановке полной секретности снять печати, и вострубить, и вылить чаши. Не только на Земле, в первое время и в Аду никто не сделал выводов о грядущем конце света. Люди и черти поставлены перед фактом: им уже не отвертеться. Вне сомнений, Господь вознаградит вас!

Первый ангел Апокалипсиса, держа в одной руке блестящую серебряную трубу, а в другой – чашу с римской цифрой I, автоматически положил в рот мятную конфету, предаваясь невеселым размышлениям.

«Ага, наградят просто супер, – уныло думал он. – Это вам, херувимам, хорошо – за успешное поражение стрелой выдают набор какао. А мы в Службе особых поручений априори бессребреники, премий никаких не положено. Премируют килограммом райских яблочек, да и те – кислые. Наслаждение вкусом по правилам Рая считается запретным – это же чревоугодие, один из семи главных смертных грехов. И если на поведение небесных существ низшей инстанции могут посмотреть сквозь пальцы, то ангелы Апокалипсиса, прошедшие конкурсный отбор, должны идеально соответствовать всем классическим канонам Небес».

Он натянуто улыбнулся брюнетке-херувиму, подписывая автограф на подставленном крыле. Раздался тонкий звон бокалов с красным вином.

– Однако же, – заметил толстущий серафим, явно не видящий собственных сандалий из-за нависшего сверху огромного живота, – удалась и визуальная составляющая. Меня не покидало ощущение, что я присутствую на премьере греховного блокбастера Спилберга. Так и вижу лица туристов: когда в Доме Инвалидов упала крышка и Наполеон, придерживая саблю, начал вылезать из усыпальницы! Правда, нашлись и те, кто стал снимать происходящее на мобилы и спрашивать Бонапарта – какая фирма проводит рекламную акцию?

– Вот за это и не люблю мобилы, – ответил ему другой ангел, подкидывая на ладони чащу с номером V. – Недаром один восточный епископ объявил сотовый «диавольским изобретением». В чем-то он прав. Когда мобильник глючит, сразу понимаешь – сатанинская вещь. А уж как по ней разводят… если я в командировке на Земле, стабильно сыплются sms – «положи ко мне на номер 40 рублей». Их точно шлет сам Диавол.

Толстяк мягко колыхнул брюхом в беззвучном смехе.

– Дальше было еще интереснее, – с азартом повествовал он. – Двадцать минут назад в нашей корпоративной сети выложили гурманскую подборку подобных любительских роликов, заснятых либо очевидцами на мобилы, либо камерами наблюдения. Я смотрел и наслаждался. Саддам ворвался в кабинет Буша с веревкой на шее – мордобой продолжался до утра. Воскресшие заговорщики под руководством Брута опять напали на Цезаря и восемь раз резали его на «бис». Маяковский, Блок и Есенин, не успев толком восстать из мертвых, схватились в дискуссии по поводу стихоплетства. Как водится у поэтов, вскоре все закончилось водкой, падшими женщинами, звонками на кладбища Лиле Брик и Айседоре Дункан. Ну, а под конец – поножовщиной. Если кому интересно, я сохранил на флэшке: из сети стерли, посчитали вирусной рекламой Апокалипсиса в бекмамбетовском стиле. Праведный Ной временно благословил на просмотр CNN – после церемонии чествования непременно включите. Не могу оторваться от телевизора – столько вскрылось исторических тайн! Распутин, раскопавшись из кострища[8], дал отпадное интервью по телемосту Ларри Кингу. Натурально, взорвал эфир сенсацией: рассказал, что в реальности был импотентом, а все слухи про молитвы с девушками в бане – клевета церкви. Хотя саму баню поддерживает по причине любви к чистоте.

Умильно улыбаясь, серафим развел крыльями, так, как будто в горячем припадке благодарности собрался обнять всех семерых.

– Не скромничайте, ребята. Шоу удалось на славу.

– Не скажи, – хмуро ответил ангел, бережно протирая чашу номер II. – Лично я разочарован реакцией народов на Апокалипсис. У них полностью отсутствует страх. Почему, как предписано в «Откровении», люди не обращают лица к кроваво-красному небу, не хулят Бога, не поклоняются Зверю… а вообще, в какую глушь запихнули этого самого Зверя? Царствует сплошной пофигизм вкупе с легкой депрессией, как будто наступил не конец света, а просто объявили прогноз плохой погоды. Я был в числе тех, кто на Совете Серафимов выступал за реализацию жесткого варианта «Откровения» в полном соответствии с оригинальным текстом. Мы на Небесах изнежились, отвыкли от глобальных потрясений в виде потопа: нам показалось неправедным подвергать мучениям и гибели сотни миллионов людей. Напрасно. Какая разница, умершие все равно к Страшному Суду воскреснут.