Апельсиновый Остров - [33]
3-й политтехнолог. Да, наш Птицеедов уникальный хлопец – великий русский флототопец.
1-й политтехнолог. Да если люди еще живы на это денежное довольствие, и то надо спасибо сказать! Маринеско хоть ел досыта, когда воевал. И чувствовал себя защитником родины, а не: ладно, чего уж там.
2-й политтехнолог. Вот именно.
1-й политтехнолог. Вот мы тут с вами сидим, так сказать, накоротке. Одни. Без Генеральной прокуратуры, поэтому мы не призываем к контрзахвату в заложники родственников. Мы люди по-сталински гуманные – 'сын за отца не отвечает'. Ну там – разве что пятерка с высылкой и поражение в правах. Но чисто по-человечески – что надо сделать с политтехнологами – не с нами, а со всеми политтехнологами, которые издевались над нашей землей, над этим бедным Материком? Начиная от Горби: да вообще от Ленина и далее со всеми остановками? Что делать нам с этими негодяями?
2-й политтехнолог. Что делать?
3-й политтехнолог. Убить. И то мало.
2-й политтехнолог. Только простить, и больше ничего! Неужели сердца материковых туземцев склонны к слепой мести? Неужели вы, дорогие правители, не понимаете, что нельзя омрачать столь колоссальный народный праздник, как окончательное воцарение на Материке строгого, но справедливого императора, пролитием крови хотя бы даже и виновного человека?
3-й политтехнолог. Их можно повесить, не проливая ни одной капли крови.
2-й политтехнолог. О драгоценный Славик! Не будь злопамятен! У нас мораторий на смертную казнь.
1-й политтехнолог. Глаза бы мои на них не смотрели! Ну их к свиньям! Простите их, братцы! Рук не хочется марать.
3-й политтехнолог. Простить ради победы и торжества?
1-й, 2-й политтехнологи (вместе). Простить!
1-й политтехнолог. Вы слышали, господа политиканы, живые и мертвые, развалившие страну и окончательно отколовшие все острова! Народ прощает вас. За все, за гражданские войны, за голод и нищету, за сломанные судьбы, за сгоревшие надежды. Мы люди гуманные и терпеливые. Мы все еще верим и надеемся. Именем народа: вы прощены!
3-й политтехнолог. А если всерьез – что же с этим делать-то, ну с этой помаранчевой заразой? Как бороться? Неужто нет спасения?
1-й политтехнолог. Ну, до Москвы оранжевость, может, и не доползет. Москва в начале девяностых досыта накушалась. Вот подмосковный губернатор Громов, как бывший военный, вооружит вверенных ему мужиков вилами и дрекольем, и пойдем отбивать атаку. Ситуайены, к оружию!
2-й политтехнолог. Московское казачество тоже повстанет. Кстати, это у нас не зря решили отмечать четвертое ноября – освобождение от польского ига. Может стать очень актуальным.
1-й политтехнолог. Надо издать приказ номер 227 – 'Ни шагу назад! . А всех политтехнологов, аналитиков-паралитиков, кто перебежит к врагу или отступит, – по законам военного времени! (Делает вид, что передергивает затвор автомата.) Та-та-та-та-та!
2-й политтехнолог. Вообще пора вспомнить, что Киев – мать городов русских! Или отец. Ну, словом, они таки где-то родственники.
1-й политтехнолог. И что украинские кролыки – це не тильки цинне хутро, але й тры-чотыры центнеры диетычного легкозасвоюванного сала:[93] Блин, теперь и кроликов у нас не будет, и сала.
2-й политтехнолог. Да, кроликов особенно жаль.
1-й политтехнолог (3-му политтехнологу). Ладно, хлопец, не засмучуйся![94] 'Широкие лиманы, цветущие каштаны еще услышат шелест развернутых знамен! В крайнем случае мы ее вдребезги и напополам! И Крым вернем заодно. Все только начинается!
2-й политтехнолог. Да у нас всю жизнь все только начинается.
1-й политтехнолог. Ну вот что. Кстати, насчет сала. Тут у меня еще осталась: (Достает сало и горилку.)
2-й политтехнолог. Не 'Царская горилка', нет?
1-й политтехнолог. Нет, эта правильная. Нормальный 'Немирофф'.
2-й политтехнолог. Так за:
3-й политтехнолог. За царя, за родину, за веру! За Совет оранжевых наркомов:
1-й, 2-й, 3-й политтехнологи (вместе).:Мы грянем громкое 'Ура! Ура! Ура! .
1-й политтехнолог. Словом, братцы, мы вам все рассказали. Показали и сыграли. Отрывки из всех старых комедий, которые вспомянули. Припомните, что сказал наш великий Шекспир: 'Нету плохих ролей, а есть паршивцы актеры, которые портят все, что им ни дай'. Конечно, учтите – все совпадения с реальными именами и событиями непредумышленны и случайны, ни один политтехнолог при постановке спектакля не пострадал. Благодарим вас за проявленное гражданское мужество – что решились в наше судьбоносное время вообще прийти на спектакль. До мозга костей идеологическая пьеса! Теперь уж вы сами думайте. Своей, так сказать, головой!
2-й политтехнолог. Ага. Пораскиньте, как Райкин шутил, у кого чем было. Було!
1-й политтехнолог. А пока год России на Украине закончился!
2-й политтехнолог. А уж чей год там теперь начался – сами догадайтесь! Well, well, well, вам нашу думку не навьязуемо![95]
1-й политтехнолог. Зняты зи сцены 'Дядю Ваню'! Так, на Хрещатыку йде 'Апельсиновый Остров'! Orange Island!
Вспыхивает надпись: 'Апельсиновый Остров' – сегодня и ежедневно!
2-й политтехнолог. И ныни, и присно, и на викы вични!
3-й политтехнолог. Аминь!
Маленькая пьеска для антрепризы повествует об охоте вредных папарацци за добрыми и простыми знаменитостями. Известный, но безымянный Актер и его текущая любовь Луиза подвергаются внезапной атаке репортеров желтой прессы в своем собственном поместье. И если бы не вмешался отец Филарет, еще неизвестно, чем бы все кончилось!
Исторический детектив с мистикой, похождения графа Г. и его приятеля Морозявкина, а также служащей Тайной экспедиции девицы Лесистратовой при дворе императора Павла I, история загадочной пропажи предсказаний знаменитого пророка монаха Авеля и не менее загадочного возвращения оных в Россию после массы приключений в европейских столицах. Любовь графа к княгине Ольге и постоянное вмешательство Черного Барона, умеющего останавливать время, окончательно сбивают с размеренного хода российскую историю.
В конце XXI века где-то в районе Бермудских островов плывет лайнер «Титаник-7», обреченный на традиционно безвременную гибель. На нем помимо прочих присутствуют его владелец Ябрамович-джуниор, комик Петро-сан-IV, теннисистка Мария Нахрапова и много других ярких личностей. Межпланетная мафия в лице красавчика Микки и гориллы Тайсона периодически пытается взорвать корабль. Это так же периодически пытаются предотвратить красивая агентесса ФБР Джоан Ковалевски и просто симпатичная российская авантюристка Алиса Стрекозлова.
Государь император Александр Павлович после Венского конгресса путешествовал по Европе и увидев у англичан на подносе чудо – миниатюрную ай-Лимпиаду, сработанную знаменитым мастером Сивым Жопсом, повелел устроить в Крыму (Таврии) в 1816 году. Олимпийские игры на манер древнегреческих ристалищ. Граф Г. и его приятель Морозявкин, а также служащая Тайной экспедиции Лиза Лесистратова при участии донского казака Платова и мастера Левши берутся построить олимпийские сооружения в кратчайший срок.Из-за знаменитого «года без лета» (после извержения индонезийского вулкана) вместо летних Игр приходится устраивать зимние, выкупать земли у агрессивных местных аборигенов, заботиться об экологии, спешно строить канализацию, нанимать самолучших иностранных тренеров, искать спортсменов-олимпийцев по окрестным селениям, решать проблемы с постоялыми дворами («ай-лимпийская деревня»), с гошпиталями для травмированных, с веселящим дурман-зельем – допингом и проч.