Апельсиновый Остров - [31]
1-й политтехнолог. Но, может быть, эта пьеса все-таки заканчивается победой арапов?
2-й политтехнолог. Она заканчивается победой оранжевых туземцев и никак иначе заканчиваться не может. Мы братски приветствуем туземцев!.. Братья туземцы! Поздравляю вас! Все испытания ваши кончены. Больше Апельсиновому Острову не угрожает никакая опасность. Кричите же радостно: ура! Ударим оранжевым неоглобализмом по бездорожью, разгильдяйству и бюрократизму!
3-й политтехнолог. Ребята, вы что? Что с вами? Бунт на корабле? 'Государь наш батюшка бьется бесчеловечно', а вы! Предатели! Эх!
1-й политтехнолог. Молчи, молчи! (Тихо.) Это он нанюхался оранжевых веселящих газов. Оранжевая чума у него началась. От туземцев заразился. Я ему нарочно подыгрываю, чтобы в бешенство не впал. Вот что: ты хватай его сзади за руки, а я буду колоть противоядие. Вакцину-антидот. Античум-20
3-й политтехнолог хватает 2-го сзади за руки. Отчаянная борьба, они валятся на пол. 1-й политтехнолог колет 2-му антидот. 2-й политтехнолог засыпает на полу и затихает.
1-й политтехнолог. М-да. Это мы газовый вентиль после сцены на Майдане закрутить забыли. Военная часть операции проведена блестяще, 'Альфа' отдыхает, а вот медицинская: Опять наступили на грабли. Ну ничего, не задохнулся бы. Голова нормально лежит? Язык не завалился? Так. Уложили: снизу подушку, сверху валерьянку: А ты запоминай, не дай бог, пригодится.
3-й политтехнолог. Жить-то будет?
1-й политтехнолог. А смысл? Да не бойся, будет: Да. Давеча мы эту оранжевую заразу душили-душили, душили-душили: А сегодня и к нам пришло!
2-й политтехнолог (просыпается). Я ничего не пропустил?
1-й политтехнолог. Живой! Жив, жив, курилка! Да нет, ничего. Вы просто переутомились, коллега. Хе-хе! Как здоровьице? Вам надо было отдохнуть. Починка организма, как говорится. Ваш организм нам нужен. Присоединяйтесь к дискуссии.
3-й политтехнолог. Так где же мы все-таки недоглядели, братцы? В чем была ошибка резидентов?
1-й политтехнолог. Я еще раз повторяю и на всех допросах повторю: мы все сделали. Вот пусть меня пытают: имена, явки, фамилии – все! Говорю откровенно, как партизан на допросе, – все возможное и невозможное. Тонко намекали, за кого надо голосовать! Не понимают, черти, намеков. Даже самого Государя Императора из Санкт-Петербурга для островитян выписывали. Инкогнито. Принимать парад туземной гвардии.
3-й политтехнолог (тихо). Инкогнито из Путинбурга!
2-й политтехнолог. Ну и как? Принял?
1-й политтехнолог. Туземная гвардия прошла мимо Государя Императора церемониальным маршем, отдала ему честь и в полном составе убыла в западном направлении.
2-й политтехнолог. А он что же?
1-й политтехнолог. Махнул им вслед белым платочком и сказал, что хоть мы и знаем статистику, но Россия не занимается закулисными интригами на постсоветском пространстве. И прослезился.
2-й политтехнолог. Добрейшей души человек!
1-й политтехнолог. Добрейшей души человек!
1-й, 2-й политтехнологи (вместе). Добрейшей души человек!
3-й политтехнолог. А теперь только и осталось, что напевать 'Белой акации гроздья душистые':
Некоторое время сидят молча.
1-й политтехнолог. Ну-с, подведем итоги. (Обращаясь к зрителям, подражает диктору Левитану, его голос усиливается динамиками, музыка играет 'Ленинградскую симфонию' Шостаковича, обычно символизирующую наступление немецких войск.) 'Товарищи, сообщение Информбюро Центризбиркома! После упорных, продолжительных боев нашими войсками оставлены города Одесса, Севастополь, Харьков, Львов, Полтава, Донецк, Днепропетровск, Ялта, Киев'. Впоследствии города – герои оранжевой революции.
2-й политтехнолог. Да, Сталин за это в свое время половину Генерального штаба расстрелял.
1-й политтехнолог. Ну, не половину: И не расстрелял, а: эээ: сделал организационные выводы. Укрепил кадровый состав. Не зря он говорил: 'Без меня империалисты передушат вас, как котят! Тиран, а был прав.
2-й политтехнолог. Никогда не любил тиранов. Слава богу, что все это осталось в прошлом веке. Да, имперская идея потерпела крах, надо это признать. Правда, ее последователи все еще сохранились, и они чувствуют себя несколько неудовлетворенными. Надо искать другой проект. Я, пожалуй, напишу об этом в какой-нибудь буржуазный журнал.
1-й, 2-й политтехнологи (вместе). А кто нам не верит – читайте историю!
3-й политтехнолог начинает рыдать, закрыв лицо руками.
1-й политтехнолог. Эй, молодой! Ты чего? Плачешь?
3-й политтехнолог. 'Изрытые лиманы, поникшие каштаны и тихий скорбный шепот приспущенных знамен. В глубокой тишине, без труб, без барабанов, Одессу покидает последний батальон'. Птичку жалко. (Песня продолжает звучать, как со старого граммофона, при словах 'хотелось лечь, прикрыть бы телом родные камни мостовой, впервые плакать захотел он, но комиссар обнял его рукой' 3-й политтехнолог ложится, а 1-й политтехнолог обнимает его и поднимает.)
1-й политтехнолог. Да ты что, 'ты ж одессит, Мишка, моряк не плачет! И не теряет бодрость духа никогда'!
3-й политтехнолог (сдавленным голосом). Я не Мишка, я Славка:
1-й политтехнолог. Ну, уже не важно:
3-й политтехнолог. Да:
1-й политтехнолог
Маленькая пьеска для антрепризы повествует об охоте вредных папарацци за добрыми и простыми знаменитостями. Известный, но безымянный Актер и его текущая любовь Луиза подвергаются внезапной атаке репортеров желтой прессы в своем собственном поместье. И если бы не вмешался отец Филарет, еще неизвестно, чем бы все кончилось!
Исторический детектив с мистикой, похождения графа Г. и его приятеля Морозявкина, а также служащей Тайной экспедиции девицы Лесистратовой при дворе императора Павла I, история загадочной пропажи предсказаний знаменитого пророка монаха Авеля и не менее загадочного возвращения оных в Россию после массы приключений в европейских столицах. Любовь графа к княгине Ольге и постоянное вмешательство Черного Барона, умеющего останавливать время, окончательно сбивают с размеренного хода российскую историю.
В конце XXI века где-то в районе Бермудских островов плывет лайнер «Титаник-7», обреченный на традиционно безвременную гибель. На нем помимо прочих присутствуют его владелец Ябрамович-джуниор, комик Петро-сан-IV, теннисистка Мария Нахрапова и много других ярких личностей. Межпланетная мафия в лице красавчика Микки и гориллы Тайсона периодически пытается взорвать корабль. Это так же периодически пытаются предотвратить красивая агентесса ФБР Джоан Ковалевски и просто симпатичная российская авантюристка Алиса Стрекозлова.
Государь император Александр Павлович после Венского конгресса путешествовал по Европе и увидев у англичан на подносе чудо – миниатюрную ай-Лимпиаду, сработанную знаменитым мастером Сивым Жопсом, повелел устроить в Крыму (Таврии) в 1816 году. Олимпийские игры на манер древнегреческих ристалищ. Граф Г. и его приятель Морозявкин, а также служащая Тайной экспедиции Лиза Лесистратова при участии донского казака Платова и мастера Левши берутся построить олимпийские сооружения в кратчайший срок.Из-за знаменитого «года без лета» (после извержения индонезийского вулкана) вместо летних Игр приходится устраивать зимние, выкупать земли у агрессивных местных аборигенов, заботиться об экологии, спешно строить канализацию, нанимать самолучших иностранных тренеров, искать спортсменов-олимпийцев по окрестным селениям, решать проблемы с постоялыми дворами («ай-лимпийская деревня»), с гошпиталями для травмированных, с веселящим дурман-зельем – допингом и проч.