Апельсиновый Остров - [14]

. Йез! (Дает знак оркестру.) Я пью за благополучное воцарение на Острове его законного повелителя президента Кири-Куки Первого.

Музыка.

Кири (восторженно). Ура! Я люблю тебя, твое сиятельство!

Лорд Вольдеморт. Я тебя тоже, только обслюнил ты меня всего. Целуй мсье Уйя.

Месье Уй. Мерси, я поцеловался позавчера. И сыт.

Кири. Ни, це сыльнише за мене![40] (Заключает Месье Уйя в объятия и целует.)

Все присутствующие, включая охранников-арапов. Ура! Ура! Ура!

Кири. А теперь – дискотека!

Тохонга вскрывает бочку с бренди. Она вспыхивает синим огнем в сумерках.

Тохонга. Вот это я понимаю!

Одалиски из гарема начинают пляску. Все присутствующие поддерживают это начинание. Радостнее всех пляшет Кири-Куки с рюкзаком-чемоданом.

Картина четвертая

1-й и 2-й политтехнологи мрачно идут по Острову Окраина. 2-й политтехнолог все время вешает плакаты и транспаранты голубого цвета куда попало.

1-й политтехнолог (в круглых очках, с палкой, с небольшой котомкой за спиной, также все время что-то ищет под камнями и не находит). Чертов Остров! Видно, правду люди говорят – где один туземный хохол прошел, там двум таким, как мы, делать нечего: Куркули проклятые, подножного корма и то нет. Живу в гостинице за свой счет, сплю с открытым окном.

2-й политтехнолог. И то дело, если не с кем.

1-й политтехнолог. А ты все плакатики вешаешь?

2-й политтехнолог. Биг-борды надо кучнее класть. Чтобы куда туземец ни пошел, ему бы все голубой цвет в глаза бил: (Любуется одним из плакатов.) Нет, этот вешать не стану. Себе для художественной галереи оставлю: Будем их зомбировать. Особенно восточных эфиопов. Западных мы ничем не проймем. Они насквозь оранжевые, как апельсины: Чего-то меня этот цвет беспокоит: Какой-то раздражитель:

1-й политтехнолог. Да брось, не парься. Просто дешевый бренд. Они же продвигают не марку шампуня, не лимонад, а президента всией Окраины!

2-й политтехнолог. Нет, в этой оранжевой чуме что-то есть. Для меня это будет проблема как для гражданина Материка, если мы профукаем выборы.

1-й политтехнолог. Я тебя уверяю – для тебя это и как для отдельной личности будет проблема: Государь Император нам этого не простит, если Остров от нашего Материка отдрейфует и к другому материку пристыкуется. Так что давай концентрируйся. Чего ты на бордах-то пишешь?

2-й политтехнолог. 'Кири-Куки – скотина, хай живе Окраина!

1-й политтехнолог. А еще чего?

2-й политтехнолог. Еще 'Западенський Острив наш – это первосортный хаш, всередыни мясця поменше, а Восточный край – ха-ха, это просто требуха'. Ну типа, что весь Остров – как мясная туша, трех сортов, первый сорт на Западе, а на Востоке живут совсем уж голубые эфиопы, третьесортные. Почти материковые. Восток к Материку ближе. И подпись: 'Кири-Куки, ваш будущий любимый президент'.

1-й политтехнолог. Ха-ха. Смешно. Я уже смеюсь. Пушкин с Вишневским отдыхают: А если не поверят, что это он написал?

2-й политтехнолог. Да и ежу понятно, что не он! Кири-Куки не такой дурак, чтобы это открыто говорить. Так что тут никакого обмана. Просто мы наглядно объясняем его точку зрения.

1-й политтехнолог. Тебе понятно, а туземцам, может быть, непонятно. Что такое 'черный пиар', не знают, губернаторов у них назначают, хоть они еще дубовее, чем у нас. Они же наши меньшие братья-славяне, с ними надо бережно.

2-й политтехнолог (пристально смотрит на первого политтехнолога, цитирует 'Золотого теленка'). Узнаю брата Колю!

1-й политтехнолог. Узнаю брата Васю! (Долго жмут друг другу руки.)

2-й политтехнолог. Так все-таки бережно – это как?

1-й политтехнолог. Вот я, например, посоветовал в свое время Сизи-Бузи повысить пенсии. Ну там добавить престарелым эфиопам побольше маиса, огненной воды – типа фронтовые сто грамм, чтобы вспомнили молодость.

2-й политтехнолог. Ну и что?

1-й политтехнолог. И ничего. Инфляция повысилась до ста процентов годовых. За мешок зерна дают уже пять жемчужин, и не мелких. Говорят, таких денег в бюджете не было.

2-й политтехнолог. Так он же говорил, что у него экономический подъем!

1-й политтехнолог. А черт их там всех разберет, в какую сторону у них подъем. Спад пошел в гору: Слушай, а что наш молодой друг делает?

2-й политтехнолог. А он сейчас рейтинг врио пример-министра Ликки-Тикки поднимает.

1-й политтехнолог. А он не надорвется?

2-й политтехнолог. Сам вызвался, мы его не звали.

Входит 3-й политтехнолог. Он тащит на тележке что-то очень тяжелое, накрытое брезентом.

1-й политтехнолог. Эй, молодой!

3-й политтехнолог. Здоровеньки булы!

1-й и 2-й политтехнологи (с одесским прононсом). Здгавствуйте, здгавствуйте.

1-й политтехнолог. Ты що робишь?

3-й политтехнолог. Вот халтурку взял на дом – местного первого визиря: Раскрутить его надо. У него рейтинг полтора процента.

1-й политтехнолог. Откуда его Сизи-Бузи вообще выкопал? Из какой восточной шахты это сокровище?

3-й политтехнолог. Не скажи, это в натуре большой авторитет среди голубых. Лучше все равно нету. Судимости сняты, как огурчик. (Снимает брезент. Оттуда доносится голос Ликки.)

Ликки. Мать вашу в натуре! Чего тебе, москальска морда, здесь надо?!

3-й политтехнолог (поспешно накрывает его брезентом). Надо работать. Раскручивать. Помогайте. (Втроем берутся за края тележки и начинают вращать ее. Оттуда доносится вой Ликки, раздается шум и рев ветра. Тележка крутится все быстрее.)