Антология современной словацкой драматургии - [132]

НИЩИЙ. Гробовщик, прости меня великодушно за то, что я сюда незваным пришел. Но друг — всегда друг! И почему ты зовешь меня Нищим? Ведь я Лоло, как вы звали меня в школе. Я пришел, потому что не мог спокойно видеть, как вы тут без меня будете зажигать. И потом ты же знаешь, без меня в этом городе ничего не крутится! Вот увидишь, ты не пожалеешь! Ведь я — это веселье. Я — это выдумки! Я — это удача! Об этой гулянке ты до самой смерти не забудешь! Опля! (Бьет чечетку.)

ФОФО. Гробовщик, прости — Ники, ты классный мужик, не забыл о своих корешах, такую нереальную гулянку устроил! Полно выпивки, кокса, травы, куда ни глянь! Просто рай на земле! Шампанское, виски — это уже лишнее, хватило бы рома с можжевеловкой, но чего-то тут не хватает! Горячей еды… Может, драники поджарить? Картошка, правда, уже не самая молодая, но ведь и все мы стареем. Эй, бабы, кто мне поможет? Ноль очков! Цыганка лежит у Нищего между ног, остальные три телки тоже балдеют. Тогда точно по кулинарной книге: картошку чистим, трем на терке — пипец, прямо по пальцам! Ники, ты раздобыл классную травку! Куришь — одно удовольствие! Только в глазах двоится. Тру и вижу двадцать пальцев! Правда, если один вдруг весь сотрется, у меня останется еще девятнадцать. Где тут у тебя мука? (Сыплет муку.) Черт, это что — мука или цемент? Или гипс? Нет, все-таки мука. (Достает сковородку, бьет ею по теннисному мячику.) Добавим немного спорта в это умирание. А где перец? Майоран? Ники, у тебя в буфете бардак. Это не понравилось бы твоему покойному отцу. А ты что, разве не знаешь, что твой отец в прошлом году умер? Тебе в наследство досталось похоронное предприятие. А попробуем-ка развести тесто для драников шампанским. Эй, цыпочки! Хватит секса, бросьте траву, помогите лучше парню приготовить горячую еду. Черт! Пригорело. Горит! (Льет содовой из бутылки на горящую сковородку.)

ДОДО (КИНОШНИК). Ники, не обижайся, что я притащил к тебе на гулянку Пипину! Она окончательно ушла от родителей: мать — училка, отец — рентгенолог, кто же выдержит с такими экзотами! Полной жизнью она может жить только со мной! И с моей компанией! Ники, я ведь тебя еще не поздравил! Ты покорил Америку! Я горжусь тобой! Вижу, сколько богатства ты привез… А помнишь, как мы сидели за одной школьной партой в четвертом, пятом и шестом классе? Ники, я, Лоло, Гого и Фофо. Потом наши дорожки разошлись, я ушел после шестого, а ты после седьмого класса. Ну и что? Аттестата у нас, правда, нет, но мы же все тут — здоровые, счастливые, и под рукой трава, трава, трава, пиво, пиво, пиво. И даже шампанское — пипец! Извини! Пипина, не дерись с Цыганкой. Оставь ее! И не рисуй помадой на стене красных слонов, эта идиотка со спреем все равно их закрасит. Пусти ее!

НИЩИЙ. Слышь, Гробовщик, почему ты меня все-таки не любишь? Это от меня-то воняет?! Это у меня-то блохи?! Вранье! Я вот, например, радуюсь, когда друг возвращается из Америки! И сделаю все, чтобы гулянка была что надо и чтобы было о чем вспоминать. Что-то тут холодно! Я раздобыл пару паркетин, сухой бензин — разожжем в этой комнатке небольшой костерок и будем вспоминать. Помнишь, как однажды во время школьного похода — ты хотел сидеть у костра рядом с Цыганкой и я хотел сидеть рядом с Цыганкой. Мы подрались, я расквасил тебе нос и победил. А теперь ты вернулся из Америки — и победил ты. Однако и я не проиграл. Вот он я. Восстаю из пепла. (Потасовка.) Не отнимай у меня паркетины, кретин! Все время звонишь своему папаше, а вот я его знал. «Не отец и не мать, должен кто-то помогать…»

ИГРОК (ГОГО)(в слипах). Гулянка просто блеск! Только представь, бабы накололи мне на зад татуировку: на правую сторону мужика с лопатой, на левую кучу угля. Погляди, Гробовщик! Когда я вот так иду и вихляю задом, этот мужичок с лопатой кидает уголь прямо мне в жопу!

Приступ смеха.

ГРОБОВЩИК(с электродрелью). Нищий! Почему ты, паскуда, зовешь меня Гробовщиком! Я ведь Николаус, то есть Ники! Ты обкурился хуже китайца, но все-таки не позволяй своей бабе сверлить дыры в холодильнике, чтобы, дескать, мясо лучше проветривалось! (Отбрасывает дрель в сторону. Смена настроения.) Дорогие гости! Я рад, что вы собрались здесь у меня на этой, как говорят у нас в Америке, party. Правда, я узнал печальную новость о том, что меня навсегда покинул мой любимый папочка и что я стал круглым сиротой. Что ж, такое случается… (Взрывается.) Черт, я не понимаю, отец, почему ты не позвонил мне, не сказал, что умираешь?! Разве так поступают с любимым сыном?! Никогда бы о тебе этого не подумал! Такой старый, а словно малый ребенок! (Меняет агрессивный тон на добродушный.) Ну что поделаешь со стариками? Наверно, это был какой-то заскок, как говорят у нас на Бродвее. Ладно, дело прошлое… Правда, я так ждал момента, когда смогу передать своему родителю все эти похоронные принадлежности, которые привез из Америки. Они могут послужить началом нового этапа в работе гробовщиков. Особенно вот эта вещичка… Американский модернизированный ВЕЧНЫЙ СВЕТ! Основан на принципе PERPETUUM MOBILE. Заряжается от прикосновения руки, от солнечного света, от женского ворчанья, от ругательства — словом, чудо! Магия! Смотришь на него и понимаешь: с тобой говорит вечность.