Антология мирового анекдота - [5]

— А что, у него опять новинка? Какая?

— У него новая жена!

92

Карабинер спрашивает водителя:

— Расскажите, как произошла авария?

— Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена — налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.

93

— Ваша дочь согласна стать моей женой.

— Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

94

— До чего же жизнь стала однообразной!

— Почему?

— Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

95

— Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..

— Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

96

Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.

— Жена, что там происходит?

— А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

97

— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый…

— Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и… разведенный!

98

— Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.

Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:

— Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся…

99

— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?

— Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

100

В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.

— Почему ты получил чистый листок?

— Письмо от жены.

— Почему же там — ни единого слова?

— Мы с ней поссорились и не разговариваем…

101

Насреддина спросили:

— Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?

— Точно не помню, — отвечал он, — так как к тому времени я еще не набрался ума.

102

— Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.

— Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!

103

После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:

— Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!

— Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку…

104

Однажды Молла сказал жене:

— Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!

— Почему? — спросила жена.

— Потому что мы оба попадем в ран.

А жена свое:

— Почему?

— Да потому! — отвечает Молла. — Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь.

И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.

105

Жена будит среди ночи мужа:

— Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!

— Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

106

— Ну как, дорогой, вкусно? — спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.

— Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.

107

— У тебя новая машина, дорогая? — спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.

— Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин.

Это был автосалон фирмы «Мерседес»… Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.

108

Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся богатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двоюродной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сестру и говорит ей:

— Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось бы мне умереть вместо твоего мужа!

109

Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:

— Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..

110

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:

— Что ты умудрилась напихать внутрь?

— Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась…

111

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

— Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!

— Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

112

— Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.

— Да, обидно…

— Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.

— И что?

— Получаю подарки дважды в год!

113

— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

— Так ты расскажи ему…

— А если расскажу, он просто сбесится!

114

— Миссис Фрэнклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

115

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:

— Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

— А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

116

— Кто это разбил стекло в вашем большом окне?

— Мой муж, этот трус несчастный!

— Каким образом, он же такой тихий у вас?..

— Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.