Антология мирового анекдота - [2]

— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

24

Жена — мужу:

— Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

25

Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:

— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

26

— Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!

— Так покажи его мне!

— Подожди! Я как раз его надеваю.

27

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

— Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, покладистой.

— Зачем? — флегматично отвечает Вано. — Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…

28

— Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

— Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

29

— Почему ты не выставил за дверь кота? — спрашивает жена рассеянного мужа.

— Дорогая, я выставил… но… о Боже! Видимо, это был наш ребенок!..

30

Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к госпоже Гольдберг:

— Добрый день! Я только что из кафе.

— Муж, небось, тоже там?

— Там.

— Небось, в карты дуется?

— Совершенно верно.

— Небось, снова проигрывает?

— Совершенно верно, проигрывает.

— Чтоб его кондрашка хватила!

— Уже хватила.

31

Старая графиня — служанке:

— Кто это там скрипит?

— Это ваш муж скрипит зубами.

— Но у него же нет зубов!

— Так это он вашими скрипит.

32

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.

— Что же ты, старая, не пришла?!

— А меня как будто мама не пустила…

33

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

— Почему вы решили развестись?

— Понимаете, нудная она…

— Как это? Объясните.

— Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице — первомайская демонстрация.

У вас отличное настроение… А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку…»

34

Молодожен с упреком говорит жене:

— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!

— Но я ждала этого дня целых два года.

35

— Ты не знаешь, с кем поехал Яцек в Закопано?

— Все очень просто: с третьей женой первого мужа его второй жены.

36

Разговаривают двое мужчин:

— И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит пять лет тюрьмы!

— Вот лжец! А мне сказал, что только три!

37

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.

— В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

38

— Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

— Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

39

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

— Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

— Он сел за стол и спокойно поужинал.

— И вы не почувствовали угрызений совести?

— Почувствовала… Когда он попросил добавки.

40

Жена — мужу:

— Когда приходишь домой — вытирай ноги!

— Могу не приходить.

41

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

— Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:

— Скажи, что меня нет дома.

42

— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

— Чистая правда.

— Но ведь ты же ему не доверял.

— Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

43

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

— Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?

— Конечно!

— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

44

Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:

— Это отучит вас щипать девушек!

После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:

— Да не щипал я ее!

— Знаю, — отвечает жена. — Это я ее ущипнула.

45

— Мои муж, — говорит соседка соседке, — перестал пить водку.

— Ну и сила воли у него, а так и не скажешь…

— Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело…

46

— Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Катариной прожил целых 25 лет!

— Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…

47

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:

— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

48

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.