Аномальная зона - [24]

Трехсотлетие Петербурга все называли «зоолетием». Потому что пишется так же. Но в Главке эта шутка не поощрялась как непатриотичная. Егоров даже специальный приказ выпустил, но по невнимательности написал там вместо «трехсотлетие» – «трехлетие». Тоже хороший был повод для шуток.

– Я дежурил в тот день, – вспомнил Семен.

– На дискотеках такие же лазеры! – вновь окрысился Гарик. Ему, собственно говоря, было уже все равно, но он любил справедливость. О том, что он на дискотеки не ходит, Семен докладывать Гарику не стал.

Стрельцов задумался. Инопланетную версию он рассматривать не собирался. Панин в отказе и, конечно, не врет. Смысла никакого. Значит, кто-то другой… Лазер значит. Будем искать лазер.

– Слушай, – сообразил Стрельцов, – а вот профессор этот ваш чиканутый…

– Он не чиканутый, – вступился за Печерского Рогов. – Он ведущий специалист по абдукциям! Умнейший мужик.

– Вот я и говорю – умнейший, – согласился Стрельцов. – И хитрющий. Не он ли это замутил? Для поднятия интереса к теме. Может, в академики метит. Кто его, вообще, сюда вызвал? Как он узнал?

– Не знаю… – задумался Рогов. – Не спрашивали…

А ведь и впрямь: как профессор пронюхал, что абдукции начались? Р-раз такой сюда – с чемоданчиком! Уже сенсационную статью строчит. В свидетелях у него теперь – аж питерские убойщики!

Засмеют – еще хуже, чем с поросенком в ванной!

Вася верил в НЛО, но и инстинкта сыщика не потерял. Надо разобраться.

– Так, езжай, поколи его, – решил Стрельцов. – А мы пока грибников в райцентр закинем.

* * *

Оглядевшись – не бежит ли по улице полубезумная Татьяна, вламывающаяся в каждый дом Марса минимум раз в два часа – Анна открыла дверь бани.

Пьяный и ничуть не абдукнутый Петро храпел на полке.

Рядом недовольно скулила коза Генриетта Давыдовна. Еще бы ей не скулить: нацепили собачий намордник. От одного запаха псины взвоешь.

– Давай, подымайся, – растормошила Анна пропавшего «марсианца». – Хватит дрыхнуть.

Петро открыл глаза и увидел козу в наморднике. Вскрикнул испуганно:

– Хто это?

– Кто, кто. Коза. Разуй глаза!

– Откудава?!

– Так ты ж сам вчерась приволок. Сказал, козье молоко мужскую силу подымает.

– Ну? – Петро заинтересованно оглядел себя, потом Анну. – И как?

– Да я и не поняла, – Анна махнула рукой.

Что-то в облике козы Петро смущало. Подумал и понял, что именно:

– А чей-то с рылом у ней?

– Намордник напялила, чтоб не мекала, – пояснила Анна. – Вставай, а то Танька твоя с ума сбрендила. Того гляди в райцентр увезут, в нервную клинику.

– Там закрыли нервную, – уверенно возразил Петро. – Помнишь, в прошлом году, когда Степка Кривой себя по горло в лесу зарыл и кричал, что он ежик, – его в Питер свезли…

– Так еще хуже, в Питер свезут! Вставай, говорю!

Петро сел на лавку, протер глаза.

– Похмелиться надоть. А козу хозяевам отведи…

Прихватив «вещдок» в виде вонючей банки, Рогов оседлал крапчатую кобылу и двинул к дому деда Тарелки, где в этом году вновь остановился Печерский.

По пути в Васькиной голове сгущались подозрения. «Снюхались энлоошники, – думал он, – может, и в восемьдесят шестом дед ничего не видел. Может, это профессор ему проплатил… Недаром он у него живет! Врешь – не проведешь!»

Ученого он застал за работой. При свете керосиновой лампы и каких-то реактивов уфолог тестировал содержимое пробирки. Что с того, что зеленая жидкость не поддалась даже умельцам из ЦРУ? Кто-то ведь когда-нибудь разгадает эту загадку…

Дед Тарелка недвижно сидел на скамье, прикрыв глаза. Рогова он не поприветствовал, но на появление гостя отреагировал: взял бутыль самогона и сделал большой глоток.

Глаз при этом дед не открывал.

И то: а зачем? Глотнуть и так можно. А лишние движения – ни к чему.

– А, это вы? – обрадовался Печерский. – Что нового?

– Да много чего, – Рогов с подозрением вглядывался в ученого, пытаясь обнаружить на его блаженной физиономии следы лукавства. – Все опыты секретные ставите?

– Да вот, пытаюсь выяснить…

– А мы уже выяснили. – Рогов поставил банку из-под огурчиков на середину стола. Таким же торжествующим жестом, как Гарик в доме Панина.

Печерский близоруко наклонился к сосуду:

– Что это?

– Жидкость космическая! – язвительно сообщил Василий.

– А почему в русской банке? – Печерский строго глянул на оперативника. Будто это Василий был виноват, что банка не та.

Рогов рассердился: кто тут кого «колет»?

– Это я вас хочу спросить – почему? Банка из-под жидкости. Явно не с Большой Медведицы…

Профессор открыл, понюхал. Даже не поморщился. Дед Тарелка – и тот чихнул. Поспешно сделал глоток из своей бутыли. Глаз все же не открыл.

– Та самая жидкость, – резюмировал Печерский. – Интересно… Ее где собрали? В лесу?

Рогову надоело играть в кошки-мышки:

– Профессор, это не ваших рук дело?

– Что именно? – не понял Печерский. – Нет, это не я собирал…

– Я не про то! – перебил Рогов. – Вообще вся эта катавасия. Инопланетяне, абдукты все… Шар.

– В смысле? – ученый по-прежнему не понимал.

– Есть версия, что вы весь этот спектакль устроили, – сказал Рогов. – С самого начала.

– Зачем?! – охнул Печерский.

– Для привлечения внимания… к научной теме.

– Я не шарлатан! – возмущенно вскочил Печерский. – Я серьезный ученый. У меня публикации! И потом, объект… Вы же сами видели!