Анимация от Алекса до Я, или Всё включено - [47]

Очередной розыгрыш ставил перед двумя фантами веселую задачу. На обеде взять по целому тазику салата и невозмутимо уплетать его за столом. Проигравшими оказались две девчонки. На следующий день к указанному времени мы нагрузили их ромоколой для смелости и отправились смотреть на шоу. Как и предполагалось, в ресторане с немцами приключилась настоящая паника, когда каждая из девчонок взяла по салатнице — а это, если вы представляете, керамические блюда, количество порций в каждой должно хватить на 8—10 голодных гостей — и уверенно отправилась на посадку. Гансы сильно изумились, заохали, закудахтали, всполошились. Затем решили, что правила приёма пищи поменялись, и им надлежит последовать примеру или остаться голодными. Картину хаоса довершила сервис группа ресторана, отнимающая у сопротивлявшихся шпицбергенских фермеров тазики. Чтобы еда напрасно не пропала в мусорных отходах, мы оказали девчонкам посильную помощь в её уничтожении, но управляющий ресторана до конца сезона относился ко мне настороженно, ожидая повторения подобной напасти.

Другие приколы были столь же потешны. Самые отвязные, могущие навлечь неприятности, я, пребывая в трезвом уме, старался отпочковать от светлых умов и захоронить. Но оставалось немало интересного: столкнуть официанта в бассейн, затем прыгнуть за ним и якобы спасти, требуя вознаграждения. Поработать полчаса в образе сильно набравшегося швейцара у главной двери. Переодевшись под сектантов, с характерным гримом, бродить по территории отеля днём, распевая языческие псалмы, вызывая дождь, а в конце прогулки коллективно прыгнуть с пирса. Признаться в садомазо любви бармену, так чтобы он понял и убоялся. Исполнить русский народный танец берёзонька в ансамбле из троих человек, переодетых костромскими бабушками, перед дойдчделегацией. Устроить продажу беляшей и чебуреков на пляже, для своих со скидкой — для этого мы брали пиццу из тихого бара. Прийти утром на зарядку во фрик-костюмах из лосин и унисекс маек и много ещё чего.

Но лично мне нравилось на спор залпом выпивать литр пива. Практиковал я это действо нечасто, раз в две недели, когда состав отдыхающих менялся, а вкус пива забывался. Играя в карты, специально поддавался, и с расстроенным видом, ну что ж проиграл — так проиграл, сетовал: «Возьмите пива на меня, а то самому нельзя, при исполнении как никак». Чтобы опьянеть от пива местного разлива надо постараться, поэтому этот литр был для меня усладой, без боязни захмелеть. Самое распространённая марка в Турции — «Marmara». Это туристическое пиво производится на импорт специально для курортных зон и алкоголя там 2,5 %. Это официально. А внутри отеля, при собюдении надлежащих технологический хитростей и подмен, получается все 1,5 %.

Ребята приносили пиво из бара, заслоняли непокорного слугу от всевидящих соглядатаев, и я с тем же подобающе-печальным от проигрыша видом секунд за 20 поглощал жаждо-утоляющую прохладу.

Один раз попалась крепкая кампания сибиряков, таких суровых мужчин, которые, когда моют лицо с мылом, не закрывают глаза. Виталий сказал: «Литр это несерьёзно, давай хоть полтора за раз». Я поддержал мужскую инициативу и увеличил счёт до двух литров, в этот раз не намереваясь проигрывать. Но остальные так взвешенно на меня посмотрели, что я передумал и сказал, что полтора для разгона сойдёт. Но так случилось, что я и проиграл. Не так давно закончился обильный ужин, который ухнул в желудок в сопровождении стакана минералки на 0,5 и чашкой чая. С тревогой я смотрел на три больших бокала, наполненные до рисок. Пить все три как-то не хотелось. Ежели откровенно, даже один не вызывал особого желания. Но игра есть игра. Мне понадобилось куда больше пяти минут физиологического унижения, чтобы их осилить, к концу последней я почувствовал себя очень жадным удавом, заглотившим добычу не по размеру. Ощущения от пребывания холодного спресованного пушечного ядра в желудке были не самые весёлые. Чувствуя, что меня вот-вот разорвёт изнутри, я сказал:

— Буль… бу буль, — собирался сказать я нечто другое, но получилось только так.

— Ты как, Алекс? Нормально?

— Буль. бу-бубуль. буль, — маленький ручеек из угла рта побежал к подбородку.

— Чего, чего? Ты не бубубуль, ты нормально говори. Или зазнался что-ли? Может ещё пивка принести?

— Бу-бубуль. Ща, бубульпридубуль, — нечленораздельно выдавил я про неотложные дела, и сопровождаемый взрывом хохота и актуальных юморесок: «Придубубливай, ждём», — со всей возможной скоростью, но стараясь при этом сохранить репутацию, направился в уборную неподалёку.

Потоки пива хлестанули как из бульбрандспойта, едва я переступил бульпорог. Ещё юный мальчишка-уборщик испуганно отшатнулся и лихорадочно задвигал засовом в свободной кабинке, бросив бульшвабру и бубульведро. Решил, что какое-то бульбудистое чудище, водяной монстр из японского фильма ужаса Хидео Накатака явился за ним. Рёв, который я обрушил в раковину, подтвердил его наихудшие опасения, и он робко заплакал, жалобно лопоча, в закрытой кабинке. С той поры я уже не включал по собственной инициативе данное бульразвлечение в досуг. А в истории отеля появилась легенда, передаваемая между уборщиками из поколения в поколение о бульмонстре, который появляется на исходе дня в уборной, наводит ужас и исчезает, оставляя после себя алкогольный дух и пивные лужи. Эта легенда, по мнению британских учёных, бытовала и до меня, так как неоднократно подкреплялась нашествиями наших, склонных хорошенько набраться, туристов.