Анекдоты: самые новые и смешные - [17]

   – Тогда в футбол.

   – Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…

   – Может, в балет?

   – Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?

   – Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

  * * *  

   Мать говорит дочери:

   – Доченька, тебе давно пора себе принца найти!

   – Зачем же, мама?!

   Отец с дивана:

   – А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

  * * *  

   Сын подходит к папе:

   – Папа, а как я получился?

   – Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…

   Сын идет к маме:

   – Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я?

   – Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался!

  * * *  

   – Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

   – Это потому, что я приношу домой мало денег…

   – Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

   – Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

  * * *  

   В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:

   – Это ваш первый ребенок?

   – Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.

  * * *  

   – Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

   – По каратэ?

   – По заднице!

  * * *  

   – Пап, а пап, дай мне денег!

   – Сынок, ну нету у меня сейчас денег… Иди, вон, у мамы возьми.

   – А она не спалит???

   – Господи, как маленький… Ну, пойдем, я на шу*censored*е постою.

  * * *  

   Разговор подруг:

   – Мой муж-программист – дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.13 г.»

  * * *  

   Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

   – Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

   – А что случилось, доченька?

   – Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

  * * *  

   – Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

   – Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять, шесть…

   – Все, не могу больше…

   – Что?! Сдох?!!

   – Да…

   – Вот и хомяк твой тоже!!!

  * * *  

   Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

   – Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.

   – Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

   – Папа, ну уродство же.

   – Отстань.

   Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

   Наутро приходит злой отец:

   – Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

   – Нет, не я.

   – Послушай, сын, признаться – это уже наполовину прощение получить.

   Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?

   – Ну я.

   Отец размахивается и сына – по уху!

   – Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

   – Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

  * * *  

   В комнату к сыну-студенту заходит отец.

   – Сынок, тут такое дело… – замявшись говорит он, – мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

   – Но ведь мама знает, что я водить не умею! – удивляется сын.

   – Знает, – кивает отец, – сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

  * * *  

   Внук спрашивает у деда:

   – Дед, где фонарик?

   – А зачем тебе фонарь?

   – На свиданку иду.

   Дед отвечает:

   – Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.

   – Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

  * * *  

   Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:

   – Здорово, папа!

   Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

   – Ты где шлялся?

   – В армии, папа…

  * * *  

   – Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.

   – Хорошо, дедушка.

   – Почему дедушка?

   – Потому что я его вчера не нашел.

  * * *  

   – Сынок, как экзамены?

   – Подорожали, папа…

  * * *  

   – Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

   – У нас есть проблема и похуже, сынок…

   – Какая?

   – НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

  * * *  

   Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

   – Папа, ну как, я уже умею водить?

   – Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

   – Не видел.

   – Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.

  * * *  

   – Мама, я ужо не девушка.

   – Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

  * * *  

   Две подруги разговаривают о своих детях:

   – Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…

Про врачей

   На приеме терапевта.

   – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.