Анекдоты: самые новые и смешные - [16]

   В трубке смех врача:

   – Фотографируйте!

  * * *  

   Девочка спрашивает у мамы:

   – А правда, что все люди произошли от обезьян?

   – Правда.

   – И я?

   – И ты.

   – И ты?

   – И я.

   – А у тебя фоток не осталось?

  * * *  

   Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:

   – Мама, я сегодня с девочкой целовался!

   – Да, и что она при этом тебе говорила?

   – Не знаю, уши коленями зажаты были.

  * * *  

   – Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.

   – Почему ты так думаешь?

   – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

  * * *  

   Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.

   – Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?

   – А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…

  * * *  

   Отец-коммерсант спрашивает сына:

   – Сколько будет дважды два?

   – Шесть.

   – Неправильно, сынок, четыре.

   – Я знаю, просто хотелось поторговаться.

  * * *  

   В зоопарке к служащему подходит девочка.

   – Скажите, этот слон самец или самка?

   – Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

  * * *  

   – Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

  * * *  

   – Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?

   – Ругательства пропустить, мама?

   – Конечно.

   – Он промолчал.

  * * *  

   Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.

   – Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.

   – Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

  * * *  

   – Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

   – Он считает, что да. Его жилье в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

  * * *  

   Лева научился виртуозно пользоваться скайпом. Он находит приложение в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы – говорить Лева по-прежнему не умеет…

  * * *  

   В детском садике воспитательница спрашивает детей:

   – Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?

   – Колобок!!!

   – А ты, Вовочка, что скажешь?

   – Это глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

  * * *  

   Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:

   – Это не ваш ребенок!

   – И вы туда же…

  * * *  

   – Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше из 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8 Марта вручить!

   – Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты все это купишь???

   – В Одноклассниках!

  * * *  

   Отец сердится на сына:

   – Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?

   – Да, папа, это сын борова!

  * * *  

   Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

   Олигарх говорит:

   – Все понятно, но что с моим сыном будет?

   Бандит:

   – Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.

   Входит пятилетний сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…

   Олигарх и бандит переглянулись:

   – А что, сейчас в полиции тоже неплохо…

  * * *  

   Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:

   – Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!

   – А ты что?!

   – А я ему в ответ плюнул в морду!

   – Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

  * * *  

   Мальчик приходит к папе:

   – Папа, у меня к тебе два вопроса.

   – Да, дитя мое!

   – Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

  * * *  

   Мать – дочери:

   – Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

  * * *  

   – Ваш сын слаб в географии!

   – Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

  * * *  

   Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:

   – Алло, вам кого?

   – Папа дома?

   – Нет, он уехал.

   – На отдых?

   – Нет, он с мамой уехал.

  * * *  

   Отец читает сказку сыну на ночь:

   – Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…

   – Пап, скажи честно, ты че куришь?

  * * *  

   – Мама, а правда, чтобы грудь выросла, нужно есть капусту?

   – Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

  * * *  

   Муж с женой разговаривают:

   – Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

   – Давай в музыкальную школу.

   – Нет, ну вот, это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!