Анекдоты про Вовочку - [5]

Пойдя вечером к бабушке с дедушкой, Вовочка им жалуется:

— Меня посадили под арест.

— Как так? Никак опять что-то натворил?

— Да нет. Просто эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет наложили.

* * *

На дне рождения мамы Вовочка замечает, что папа удалился в другую комнату вместе с маминой подругой. Когда они возвращаются, гости спрашивают:

— Где вы были?

Подруга мамы отвечает:

— Понимаете, мне стало так плохо, что ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.

Вовочка вылезает из-под стола и говорит:

— Пап, ты забыл застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

* * *

Маленький Вовочка просит у Бога:

— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу, для училки…

* * *

Маленький Вовочка укладывается спать:

— Пап, а расскажи сказку!

— Спи, поздно уже!

— Пап, ну расскажи!

— Ну, ладно..

— Только не про жабу, пожалуйста!

— Хорошо, не буду про жабу. Слушай: пошел мальчик ночью в лес…

— А там жаба?

— Нету, нету там жабы. Идет он, идет и видит на опушке старую избушку…

— А там жаба?

— Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит в темную избушку и видит огромный стол…

— А на нем жаба?

— Достал!.. Ну жаба, жаба там, огромная такая!.. Страшная жаба…

— А-а-а-а-а-а-а…

* * *

Учительница биологии спрашивает Вовочку:

— Вова, что ты можешь мне сказать об известном физиологе Павлове?

— В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!

* * *

Вовочка:

— Мама, а папа сказал, что мы произошли от обезьяны. Это правда?

— Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со всеми своими родственниками.

* * *

— Мужчина, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!

— Вовочка, перестань корчить из себя идиота!

* * *

Идет Вовочка поздно вечером по улице, а навстречу ему — пьяная, потасканная, непонятно одетая и не совсем молодая женщина. Подходит она к нему и шепотом на ухо говорит:

— Я сделаю все, что ты захочешь, практически за копейки.

Вовочка нашарил в карманах мелочь, подумали переспросил:

— А ты все сможешь сделать?

— Обижаешь. У меня большой жизненный опыт, и ты останешься доволен.

— Ну ладно, тогда пошли ко мне.

Пришли. Дверь открывает мама, изумляется и кричит в сторону:

— Нет, ты только погляди на своего сына, ему всего-ничего, а он уже баб поношенных домой ночевать приводит!

Вовочка:

— Мам, ну что ты зря кипятишься, я о тебе забочусь. Эта тетенька буквально за несколько копеек согласилась прибраться у нас дома, вымыть посуду, постирать, погладить…

* * *

Проезжает маленький Вовочка с папой по деревенским просторам. Вдруг машине перегородило путь стадо коров. Вовочка, впервые увидевший коров живьем, кричит:

— Папа, папа, а зачем коровам столько пиписек?

* * *

На курорте мама спрашивает Вовочку:

— Ну как вы с папой на пляж сходили?

— Да ну, неинтересно с этим нудистом…

Мама сползает по стенке:

— Что-о-о?

— Да нудный он страшно — не плавай за буйки, не плавай за буйки…

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

— Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Это правда?

— Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, как минимум, от двух обезьян…

* * *

В город приехал лунапарк. Как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т. п. Идет Вовочка по лунапарку, видит надпись: «Гадание—100 баксов».

— Ради такого дела не жалко, — подумал Вовочка, заплатил деньги, вошел в шатер, а там сидит факир цыганской национальности в чалме, а рядом ним — какая-то куча.

Факир показал Вовочке на кучу и говорит:

— Попробуй.

Тот попробовал:

— Дерьмо!!!

— Правильно, угадал. Следующий.

* * *

Во время перемены Вовочка загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:

— Жить хочешь?

— А с кем?

— Деньги есть?

— А сколько надо?

— А ну раздевайся быстро!!!

— А ты?

— Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно.

* * *

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую на открытом балконе одного из домов. Ну, остановились, начали разглядывать, а Вовочка взяли убежал. Пацаны нагнали его и спрашивают:

— Ты что, совсем дурак! Неужели тебе не интересно?

— Интересно, только мама мне говорила: «Не смотри на голых женщин, а то в камень превратишься». Вот каждый раз, когда я на них смотрю, чувствую, что у меня в трусах начинает твердеть. Мужики, ведь превращаюсь уже понемногу!!!

* * *

Спорит Вовочка на улице с девочкой.

— А у меня есть карандаши.

— А у меня есть мячик.

Диалог продолжается:

— А у меня есть кукла.

— А у меня — машинка.

— А у меня есть цветочек.

— А ты на стену писать на умеешь.

* * *

Урок в начальной школе. Диктант. Учительница диктует:

— В углу скребет мышь.

Вовочка тянет руку…

Учительница:

— Вовочка, ты не успел записать?

— Нет, Марья Ивановна, я все записал, я только не понял, кто такой ВУГЛУСКР?

* * *

В школе решили провести вечер для старшеклассников. Вовочке доверили самую главную роль — стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:

— На этом празднике не должно быть никого посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.

После праздника Вовочка принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник: