Анекдоты про Россию - [5]

– Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

* * *

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:

– Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

* * *

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсен.

Через неделю у русского был и нож, и топор...

* * *

Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят!

* * *

Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт.

Во-первых, в воде нашли-таки холеру!

Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.

В-третьих, – зима».

* * *

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом – как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

* * *

В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:

– Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену, надо сказать: «20 долларов, сэр!»

Если он не поморщится, скажи: «И это только оправа, сэр».

Если он опять не поморщится, скажи: «А стекла – 40 долларов, сэр».

Если он и здесь не поморщится, скажешь: «Каждое, сэр!»

* * *

Поспорили православный, мусульманин и еврей – чей бог сильнее.

Мусульманин говорит: Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу – и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!

Христианин рассказывает: А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!

А еврей говорит: А я раз в субботу шел по дороге, вижу – лежит бумажник, набитый деньгами.

Да поднять нельзя – ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех – суббота, а у меня – четверг!

* * *

– Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?

– Сказки былых начинаются со слов: Давным-давно в далеком королевстве..., а сказки черных – Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу...

* * *

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать...

(ж): – Та шо ты там ищешь?!

(х): – Cало!

(ж): – Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

(х): – Будет сало – будут дети.

* * *

Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского-английского.

* * *

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!

– Я болею.

– Я устал.

– Мне нельзя.

– Меня мама поругает.

– Рассчет окончен.

* * *

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.

– Сынок – ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

– Да, папа...

– А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия – Родину защищать?

– Знаю, папа...

– Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? – успокаивает его жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:

– Почему без шлема?

Мотоциклист оборачивается назад и говорит:

– Да и пхгравда Шлемы нету!

* * *

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:

– Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:

– Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

– Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:

– И когда же кончится это бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

* * *

– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать государство?!!

* * *

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: Сара умерла.

Ему говорят:

– Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

– Тогда добавьте: Продам Москвич.

* * *

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

– А разве конверт уже ничего не стоит?

* * *

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:

– Хаим, зачем ты это делаешь?

– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

* * *

Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

– Вы нам по профилю не подходите.

* * *

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:

– Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал откликает солдата:

– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?