Анекдоты про Россию - [3]

У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:

– Ладно уш. Коворитте по-русски.

А в ответ:

– Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский!

* * *

Сидят в общественном туалете, в соседних кабинках, русский и эстонец. Вдруг русский как пукнет. Аж унитазная крышка ударилась об спину!

Он с испуга:

– Кто здесь?

Эстонец:

– Я, Ууно.

Русский понял в чем дело, стал оправдываться:

– Извините, тут спинка унитаза на меня облокотилась.

Тут то же самое, но с более сильным грохотом доносится с соседней кабинки. Русский:

– Что, крышка?

Эстонец:

– Даа усс, голове крышска.

Русский:

– Спинка что ли высокая?

Эстонец:

– Нет, слифной батсок.

* * *

– Говорят, что финны ужасные тормоза. Почему же они занимают первые места в гонках?!

– Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

* * *

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:

– Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.

– А чего не так-то, в натуре?

– Вот, например, названия пальцев. Перечислите.

– Элементарно. Большой, указательный, шутка...

– Неправильно. Этот палец называется средний.

– Ах, вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит:

Мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...

* * *

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.

Англичанин:

– У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.

Пеpеводчик:

– У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?

Русская:

– Да нужны они мне!

Пеpеводчик:

– Она утверждает, что они ей очень нужны.

Англичанин:

– Пускай тогда за них заплатит.

Пеpеводжчик:

– Вы должны заплатить ему за тапочки.

Русская:

– Здравствуйте, я ваша тетя!

Пеpеводчик:

– Она говорит, что она ваша родственница.

Англичанин:

– Пускай заплатит хотя бы половину.

Русская:

– Хрен ему!

Пеpеводчик:

– Она согласна заплатить продуктами.

* * *

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.

– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак и постоянно повтоpяла, как она любит меня.

– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда. Говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец он ответил:

– Один.

– Только раз? И что же она сказала вам наутро?

– Не останавливайся...

* * *

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит человек и спрашивает:

– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

* * *

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:

– Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-фки... Hа заф-фтра...

* * *

Встречаются два француза:

– Как дела?

– Да так. В последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все: когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии!

* * *

Англия. Два немца решили блеснуть своим английским.

Один из них:

– Two Martini, please.

Бармен:

– Dry?

Немец:

– Zwei!

* * *

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский – кроет всех трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:

– Шеф, счетчик выключи!

* * *

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.

* * *

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.

– Тараго-ой, почему ты все врем-мя молчи-ишь? Скашии хоть что-нип-путь!

– Что же теп-пе сказа-ать?

– Hу, скаши-и, что люп-пишь мен-ня.

– Я люп-плю теп-пя.

– Скаши, что хо-очешь мен-ня.

– Я хоч-уу теп-пя.

– Почему ты все говоришь пот мо-ою дикто-овку? Скаши что-нип-путь сам!

– Споко-ойной но-очи.

* * *

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:

Англичане.

Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

– Что случилось?

– Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы.

Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

– Что происходит?

– Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!

Русские.

Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

– Где женщина?

– Народ в поле.

Евреи.

Построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и... женщина!

– Откуда?!

– Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

* * *

Вышла замуж англичанка за фpанцуза. В пеpвую бpачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говоpит: