Анекдоты обо всем - [6]

«1. Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе Угоднику – 50 коп. К сему мастер Велигов.»

Архиерей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».

***

Сельский поп молится Богу:

– Боже, ну почему Ты так несправедлив! Я Твой слуга, воздаю Тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!

Голос с неба:

– Потому, что они меня не достают…

***

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:

– Отец, там на хорах… играют в покер.

– Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить здесь.

***

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:

– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?

– Да, я это заметил и сожалею, ответил тот.

– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.

– О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

***

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:

– Сейчас мы вас всех по очереди поимеем!

Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

– Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница:

– Сестра Мария, нельзя быть такой эгоисткой!

***

Собрал Христос апостолов и произносит перед ними речь, а Петр с Иоанном на галерке в кости играют. Кинул Иоанн кости – 17 очков, кинул Петр кости – 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул – 21. Петр ему и говорит:

– Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

***

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни другой конфесии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

***

Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:

– Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!

– Да ну? Не может быть!

– Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла!

– Так надо и нам съездить в этот монастырь.

На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят:

– Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария».

Монашка:

– Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.

***

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:

– Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел…

***

Разговаривают Адам с Богом:

– Тебе что – ребра жалко?

– Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…

***

– Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?

– Ну что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.

Но когда Адам заснул, Ева на всякий случай пересчитала его ребра.

***

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо – чтобы пошел дождь.

– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

– Но почему же, ребе?

– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

***

Пастор читает проповедь:

– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вот вы напьетесь, обязательно рассоритесь с женой, схватитесь за револьвер – и спьяну все равно промахнетесь.

***

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо? Старики:

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

***

Над входом в синагогу висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то и другое – второе значительно приятнее!»

***

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует, один за другим, эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:

– Я думаю, что эта модель, – говорит он своим советникам, – больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

***

В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.

– Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.

– Не дам я вам стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.

– Ах, так! Тогда не пустим своих пионеров в церковный хор!

– Не пришлете пионеров в церковный хор, тогда не будет вам монахов на субботник!

– Тогда не будет комсомольцев на крестном ходу!

– Тогда не дадим вам монашек на финскую баню!

– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

***

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: