Анекдоты обо всем - [53]
– А это за прошлый год!
Воспитательница в ужасе кричит:
– О боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача. Вовочка, спокойно:
– Нет смысла, Марья Ивановна. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это у вас два рубля.
В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек. Машенька:
– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – хоть лопатой ешь! Витенька:
– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – завались!
Вовочка:
– А у меня мама – бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!
Детский садик для детей новых русских. Идет занятие. Вдруг Вовочка поднимает руку. Воспитатель:
– Что тебе?
– Мне нужно подойти к окну.
– Подожди, Вовочка, закончишь рисунок, подойдешь.
– Ну, мне очень надо подойти к окну.
– Ну хорошо, подойди.
Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:
– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!
В детском садике, прямо в песочнице, лежит пьяный мужик и стонет. Тут набежала толпа воспитателей и стали советы давать.
– Надо лед ему на голову положить!
– Надо валик под голову подсунуть!
– Надо жгут наложить! Тут подходит Вовочка:
– Да это ж сторож наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет! Воспитатели:
– Иди отсюда, Вовочка, и встань в угол за такие советы!
– До чего невоспитанный, человек умирает, а он – «пузырь»!
– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик поднимает голову и орет:
– Пи…асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!
В детском саду завтрак. Вовочку спрашивают:
– Хочешь ромовую бабу?
– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
Подходит как-то Вовочка в детском саду к воспитательнице и спрашивает:
– Марья Ивановна, а откуда я взялся?
Она, конечно, сначала смутилась, но потом ответила:
– А родители нашли тебя в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к Марье Ивановне и рассказывает:
– А вот вы знаете, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»
Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:
– А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов. Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:
– Вот ты, оказывается, какой, Владимир Ильич.
Воспитательница повела детей в кино на фильм о второй мировой войне. После просмотра она начала расспрашивать их, кому что показалось интересным. Оленька:
– Как пограничники защищали границы… и т. д. Вовочка:
– А мне понравился наркоман!
– Вовочка, но в фильме не было наркомана! Вовочка:
– Как не было? Был!!! Он еще все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»
Однажды воспитательница в детском саду увидела, что Вовочка курил, и наказала его – поставила в угол. После этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Также он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.
В детском садике Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:
– Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.
– Замечательно! И кто же будет мамой?
Вовочка говорит воспитательнице:
– Марь Иванна, отгадайте загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу»? Она:
– Не знаю, Вовочка.
– Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадайте: «Дзынь-дзынь, гав-гав»?
– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
– Нет, это мама наша домой пришла.
Из детского садика звонок в больницу:
– Алло, доктор? Приезжайте скорее! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – Нина Петровна перед Вовочкиной глоткой трясет килькой.
– Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
– Да мы теперь уже кошку выманиваем…
Детский садик. Ровно в девять часов входит Вовочка в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свою группу, все медленно охреневают. Стоит абсолютная тишина, все внимание – на Вовочку. Слышен тихий шепот:
«Вот это да…», «Смотрите… смотрите… Вовочка идет…»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, ни к кому не придираясь, Вовочка подходит к своей группе. Выходит воспитательница. Вовочка:
– Доброе утро, Марь Иванна.
Воспитательница шарахается от него в сторону, выронив при этом из рук игрушки:
– Да пошел ты…
В детском саду малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Дети посмотрели на это дело и начинают умничать. Маленькая Ирочка:
– Оторвешь, нечем писать будет. Петечка:
– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь. Саша (постарше):
– Оторвешь и будешь ссать, как моя мама, жопой.
Во время обеда Вовочка говорит воспитательнице:
– Марь Иванна, в ваш… Тут она его перебила:
– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда воспитательница:
– Hу так что ты мне хотел сказать?
– Позднячок-с, Марь Иванна, просто в вашем супе муха плавала.
В детском садике Вовочка и маленькая девочка играют в песочнице. Вовочка:
«Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!..».
«Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:– Кто здесь хозяин?Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит:– Уж и спросить нельзя…».
«В студенческой столовой:– Дайте мне две сосиски…В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»– …И двенадцать вилок, пожалуйста.…».
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.У русского есть жена и любовница, русский любит водку.У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!
«Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.– Кого хороним, сынок?– Милиционера, бабуль…Крестится:– Отсвистался, бедолага…».
Умные мысли — рациональный путь и развитие нашей жизни. Анекдоты — ироническое выражение бессознательного постижения нашего бытия. И то, и другое сопровождает тех людей, кто стремится к творческому воображению, связанному с реалиями жизни.В книге собраны умные мысли и анекдоты, касающиеся детей и взрослых, студентов и преподавателей, солдат и офицеров, мужчин и женщин, любви и секса, врачей и больных, психоаналитиков и пациентов… Она будет полезна для каждого, кто воспринимает человеческую жизнь, как она есть — со всеми её изъянами, достижениями, юмором.
Книга — посвящена недописателям современного русского хоррора. Пациенты вскрыты, препарированы и аккуратно разложены по кюветам. Ахтунг.P.S. Непричастным к этой сск-хуйне — можно не читать памфлет, абсолютно ничего не потеряешь. Впрочем, кто-то дрочит и на хуйню, бывает и так.
Сборник «Морские досуги» № 4 — очередной сборник морских рассказов серии «Морские досуги». В книге рассказы, маленькие повести и очерки, объединенных темой о море и моряках гражданского и военно-морского флота. Авторы, не понаслышке знающие морскую службу, любящие флотскую жизнь, в юмористической (и не только!) форме рассказывают о виденном и пережитом.Книга рекомендуется для чтения во время «морского досуга» читателя.В книги представлены авторы: Алексей Макаров, Валерий Самойлов, Михаил Чурин, Сергей Опанасенко, Сергей Акиндинов, Иван Муравьёв, Вадим Кулинченко, Андрей Данилов, Андрей Осадчий, Сергей Балакин, Владимир Цмокун, Юрий Ткачев, Виктор Блытов, Валерий Граждан, Виктор Белько, Иван Муравьёв, Сергей Черных, Сергей Литовкин, Николай Станиславский, Николай Ткаченко, Николай Каланов.
Сборник составлен с целью популяризации исторической научной дисциплины. В него вошли истории и анекдоты собранные из книг, журналов, газет и Интернета.Книга в формате fb2 сделана по материалам сайта http://historic.ru «Historic.Ru: Всемирная история».
Тема борьбы с преступностью во все времена была актуальна для людей. А потому устное народное творчество всегда с особым вниманием относилось к стражам порядка, которые с этой преступностью борются. И тем самым оно невольно донесло до нас отдельные нюансы работы правоохранительных органов в разное время. Правда, есть риск, что если попытаться сложить из них, словно из мозаики, картину, отображающую прошлое и настоящее милиции, то она получится кривой. Во-первых, сам жанр анекдота ориентирован больше на сатиру, т. е.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!