Анекдоты обо всем - [52]

– Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница.

***

На уроке географии учитель спрашивает Вовочку:

– Скажи-ка нам, Вовочка, чем богата Сахара?

– Известно чем – сахаром.

– Но ведь там один песок!

– А я что говорил, рафинад, что ли?!

***

Воспитательница:

– Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они являются переносчиками самых опасных заболеваний!

Вовочка:

– Да, да! Я знаю такой случай!

– Вот и расскажи нам.

– Моя тетя постоянно целовала своего попугая.

– Ну и?..

– Ну и сдохла птичка!

***

Воспитатель поймал в группе ребенка, игравшего в карты, поругал, написал родителям записку, а после этого спросил:

– Ты знаешь, за что я тебя наказал?

– Знаю. Я неправильно пошел бубновым королем!..

***

– Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч! Случайный прохожий спрашивает:

– Это что, ограбление?

– Нет, занятие физкультурой!

***

В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:

– Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?

– Это предводитель негров.

– ???

– Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…

***

В школе на уроке биологии.

– Иванов, назови мне два крупных африканских животных.

– Слон и… Не помню…

– Не знаешь ты, Иванов, ничего. Садись, два. Ну-ка, Петров, теперь ты ответь на мой вопрос и назови не два, а три африканских животных!

– Ну… Слон… Жираф… Э-э-э…

– Не знаешь, Петров! Стыдно! Садись, два.

– Вовочка! Попробуй назвать мне… пять африканских животных!

– Два слона и три жирафа!

***

– Дети, ваше домашнее задание будет следующим: узнайте, какого роста бывают пигмеи!.. На следующем уроке дети наперебой сообщают учительнице:

– Рост пигмеев – 110 сантиметров!

– Нет, 120! Встает Вовочка:

– Нина Петровна! Рост пигмеев – всего 68 сантиметров, я сам мерил!..

– Как это мерил, Вовочка?

– А мне мама сказала, что они ей ровно до задницы!..

***

Мальчик едет в детском саду на велосипеде и хвастается:

– Смотрите, Марья Ивановна, я еду без рук! Завернул за поворот и возвращается через секунду:

– Марья Ивановна, смотрите! Я еду без зубов…

***

Детский садик. Дети читают наизусть стихи. Выступает уже не первый ребенок. Все занимаются своими делами, в носу ковыряются, и никто никого не слушает. Вдруг один гениальный ребенок, читающий отрывок из «Песни о Буревестнике», выдает совершенно гениальный перл:

– Чайки стонут перед бурей, Стонут, мочатся над морем…

И замолчал. Чувствует – что-то не то ляпнул, а что – не понял сам. И вся группа притихла – тоже почуяли что-то неладное. И в этой полнейшей тишине раздается голос Вовочки:

– Это ничего! Это они от страха!

***

Меня в детском саду воспитатели часто ставили в угол… в левый… верхний.

***

В детском саду идет урок этикета. Воспитательница объясняет детям правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Отвечает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

***

Диалог двух детей военных в детском саду:

– Давай лучше играть в военных!

– А это как?

– А вот так: «Давай бери деньги и пойдем за водкой!»

***

Ребенок играет с машинками в детском саду – врезает одну в другую и кричит: «Ну ты, козел!» (игра называется «В папу»)

Воспитательница говорит:

– Вовочка, ну зачем же ты так говоришь?

– А че он, козел, в меня врезался?

– Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Это замечательное животное на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет…

Вовочка минуту в раздумье, а затем:

– Так ты, козел, еще и травку щиплешь?

***

Девочка в детском саду спрашивает воспитательницу:

– Марья Ивановна, а когда человек умирает, что с ним происходит? Воспитательница:

– Ну… он превращается в пыль.

Озадаченная девочка уходит, а через несколько минут возвращается с офонарелыми глазами:

– Марья Ивановна, пойдемте скорее в спальню! Там под каждой кроватью покойник!

***

Воспитательница в детском саду спрашивает Вовочку:

– Вовочка, а ты знаешь, чем отличается плохой мальчик от хорошего?

– Конечно, Марья Ивановна, знаю: плохого бьют родители, а хорошего – дети…

***

Воспитательница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя один рубль, а в другом – два рубля, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

***

В детском саду доктор беседует с маленькой девочкой:

– Машенька, а что ты ешь на завтрак?

– Макароны.

– Хм, а что ты ешь на обед?

– Макароны.

– Ну-у-у, а что на ужин ты ешь?!

– Тоже макароны!

– А куда ты ходишь, что делаешь в свободное время?

– В туалет хожу, меня там тошнит!

***

Вовочка в детском саду смачно выматерился. Воспитательница в гневе:

– Ты где слышал это слово, негодяй?

– От Деда Мороза, который приходил к нам на утренник, Марья Ивановна!

– Не может быть!

– Может, может. Он сказал это, когда Петька ему из пистолета в глаз попал.

***

Вовочка рассказывает воспитательнице:

– Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. Воспитательница:

– Он у тебя, наверное, в церкви работает?

– Нет, он у меня боксер!

***

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит в детский сад и спрашивает маленького мальчика:

– Чтобы ты, милый мальчик, хотел получить в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

– За что, мальчик?