Анекдоты обо всем - [34]

***

Дама подает нищему калеке и сочувственно говорит:

– Как ужасно, наверное, быть калекой!..

– Увы, мадам…

– Но еще хуже, наверное, быть слепым?..

– Не то слово! Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что…

***

Телефонный разговор:

– Алло, здравствуйте, у вас доллары в продаже есть?

– Да, пожалуйста.

– А по какому курсу?

– По шесть рублей.

– Извините, это банк?

– Нет, это типография!

***

Братаны спрашивают «нового русского»:

– Вован, а это правда, что ты под «крышу» взял дом престарелых?

– Ну да, взял…

– А на фига?

– Да мне сказали, что там бабок немерено!

***

Похмельное утро. Мужик подходит к зеркалу и смотрит на себя: рожа синяя, волосы дыбом, живот отвислый, уши торчат, одна нога короче другой. Оглядывается – за его спиной на великолепной кровати спит длинноногая красотка. Мужик задумчиво на нее посмотрел и говорит:

– Это же надо так деньги любить!..

***

– Последний раз требую, чтобы вы вернули те десять тысяч, которые брали у меня взаймы полгода назад!

– Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы меня уже заколебали своей настойчивостью!

***

Явился юноше как-то во сне ангел:

– Ты ведешь праведную жизнь, и Господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но только единственное! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, мудрости, любви или власти?

– Мудрости, – подумав, ответил польщенный юноша. Ангел взмахнул крыльями, и юноша стал неслыханно мудр.

– А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что ты скажешь? – спросил ангел юношу.

– Эх, деньгами надо было брать, деньгами!..

***

Сын спрашивает отца:

– Папа, объясни мне, что такое этика?

– Ну, представь себе, сынок, что в моем магазине один покупатель случайно забыл сто долларов. Вот тут и начинается этика: отдавать или нет?

***

Винни-Пух спрашивает своего друга Пятачка:

– Пятачок, а Пятачок! Ты когда мне мои деньги вернешь?

– В мартобре.

– Еще раз тебе говорю – нет такого месяца!

– Вот и я говорю…

***

Данила Багров, поигрывая пистолетом, спрашивает у трясущегося от страха мужика:

– Вот скажи мне, мужик, в чем сила?

– Я думаю, в деньгах…

– Вот и мой брат говорит, что в деньгах. А сила-то, она в Ньютонах!

***

Жена просит скупого мужа дать немного денег на продукты. Муж вытаскивает десять долларов и подносит их к зеркалу:

– Видишь деньги в зеркале? Это твои. А это, – говорит он, пряча купюру в карман, – мои. Вечером муж возвращается домой с работы и видит на столе отбивные, ветчину, колбасу. Оглядев все эти яства, он медленно закипает и рявкает:

– Откуда все это?!

Жена подводит его к зеркалу.

– Видишь это тело в зеркале? Это твое. А это, – продолжает она, снимая платье, – мое, а иногда – мясника.

***

Едут двое «новых русских». Один из них говорит:

– Погоди, моя жена ведь просила к обеду зелени купить!

– Нет проблем! Я знаю, что как раз за этим углом есть обменный пункт…

***

На лестничной площадке встретились два соседа:

– Одолжи червонец.

– У меня с собой нету.

– А дома?

– А дома все хорошо. Спасибо.

***

Мужик стучится в дверь своего соседа по лестничной клетке. Тот, заспанный, открывает дверь.

– Тебе чего?

– Слышь, дружище, займи мне в долг двести баксов!..

– Но у меня есть только сто…

– Да ничего! Эти я сейчас возьму, а остальные сто ты мне будешь должен.

***

Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, ты погладила мой костюм?

– Конечно, милый, я все сделала с самого утра!

– Странно… Сто долларов на месте.

***

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:

– Мужики, собирайтесь потихонечку, здание налоговой горит.

***

Предприниматель экзаменует нового счетного работника:

– Конечно, вы знаете как вести двойную бухгалтерию? – спрашивает он.

– Безусловно, – отвечает новичок. – На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну бухгалтерскую книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую – для держателей акций, не показывающую никаких доходов, и третью – для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.

***

Отправились трое новых русских на рыбалку. Вытащили они золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

– Отпустите меня в синее море, и я выполню три ваших желания. Первый мужик почесал затылок:

– Все у меня вроде есть, да вот тараканы замучили.

– Хорошо, – отвечает рыбка, – я тебе дам маленького тараканчика, и он всех твоих тараканов уведет за собой.

Второй новый русский попросил рыбку избавить его склады от мышей.

– Хорошо, – говорит рыбка, – я тебе дам маленькую мышку, которая уведет с твоих складов всех мышей.

Тогда третий новый русский просит:

– Рыбка, дай мне, пожалуйста, маленького налогового инспектора…

***

Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами «Подавись, собака» поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:

– Это я собака, а ты еще щенок!

***

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.

– Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?