Анекдоты обо всем - [33]

Корреспондент газеты «Ивнинг пост»:

– Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на винно-водочные изделия?

– Правда. Но мы это сделали в целях борьбы с алкоголизмом. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразится.

Корреспондент «Ассошиэйтед пресс»:

– Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на мебель?

– Правда. Но мы подняли цены только на импортную мебель, отечественная мебель у нас великолепного качества. На благосостоянии трудящихся это также ни в коей мере не отразится.

Какой-то корреспондент сидит и спит. Вдруг он открывает глаза и спросонья спрашивает:

– Скажете, а вы их дустом не пробовали?..

***

Журналист задает боксерам вопрос: «Опасен ли бокс?»

10 % боксеров ответили, что опасен, а 90 % не поняли вопроса…

***

Встречаются в бане представители трех разных профессий – грузчик, бармен и журналист. У всех – до колена… У грузчика – руки, у бармена – живот, а у журналиста… язык!

***

Как-то раз между представителями разных профессий зашел спор о том, чья профессия самая древняя. Первым выступил юрист.

– Когда бог изгнал Адама и Еву из рая, он совершил юридический акт. А значит, моя профессия самая древняя.

С этим не согласился медик:

– Бог создал Еву из ребра Адама. Это был, безусловно, медицинский акт, а потому я могу заявить, что профессия врача самая древняя.

– Нет, – вмешался агроном, – сначала бог посадил райский сад, а это обязанность людей, имеющих мою профессию.

– Но ведь бог создал рай из хаоса, – сказал журналист, – А как, по-вашему, кто создал хаос?

***

И как сказал один видный политический деятель: «Давайте не будем делать из второй древнейшей профессии первую!»

***

Молодой журналист заходит в кабинет к главному редактору и говорит:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?

– Ну, пожалуй, начните лучше с хорошей.

– Оказывается, ваша жена и я не страдаем бесплодием.

***

Беседуют два журналиста:

– Ты видел новую секретаршу нашего босса?

– Да.

– Ну и как она тебе?

– Да обычная.

– Блондинка или брюнетка?

– Шатенка.

– А как она одевается?

– Довольно быстро.

***

Молодой журналист заходит в кабинет к своей начальнице и говорит:

– Мария Николаевна, вчера с вами вместе спали, так можно, я теперь по единственной путевке поеду на отдых в Италию вместо вас?

Марья Николаевна, сильно смущаясь, соглашается и выдает ему разрешение на путевку. Недоуменно пожимая плечами, говорит:

– Но я что-то не припомню, что мы вчера с вами вместе спали.

– Ну как же! Вчера, на общем собрании. Вы спали за столом руководства, а я – в первом ряду.

***

Мы придем к вам на выручку, если она есть

***

Туристы в сопровождении гида осматривают горные достопримечательности и доходят до пропасти, над которой перекинут шаткий полуистлевший мостик. Рядом стоит будка по обслуживанию клиентов – мощный мужчина всего за один рубль переносит через пропасть тех, кто боится сделать это самостоятельно. Перенес он половину туристов и решил, что для экономии времени и большего навара можно носить сразу по два человека. Подхватил он одного под правую руку, второго – под левую – и пошел. Мостик качается, ходит ходуном, и для того чтобы сохранить равновесие, тот по привычке вытягивает одну руку в сторону и роняет человека. Тот с дикими воплями падает вниз и разбивается о камни. Переносчик кое-как доходит до противоположной стороны, чуть не плачет, успокаивает себя:

– Ну черт с ним, с этим рублем, еще раз схожу!

***

В одной европейской стране на конгрессе ученых, где заслушивались выступления о различных научных разработках, встретились американец, француз и русский. Они договорились о том, чтобы совместно издать монографию. После ее издания они получили гонорар, который честно поделили на троих, и разъехались по своим странам. Через год они снова встретились на конгрессе ученых и разговорились о том, как каждый из них потратил свои деньги. Американец говорит:

– Как только я приехал в свою страну, я купил себе обширное помещение для лаборатории, необходимое оборудование и занялся научной работой.

Француз говорит:

– А я на свои деньги целый месяц гулял в ресторане и заказывал самые дорогие блюда, лучшие вина, самых красивых девочек.

Русский говорит:

– А я на свои деньги купил себе галстук… А остальное – налоги, налоги, налоги…

***

Сидят в скверике три инвалида – слепой француз, глухонемой китаец и безногий русский. Вдруг все вокруг засияло волшебным светом, и явился им сам Господь. И сказал он французу:

– За то, что всю свою жизнь ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

Коснулся он глаз француза, тот прозрел и стал восхвалять силу Господню. Обратился Бог к китайцу:

– Ты тоже всю жизнь был примерным сыном моим, поэтому получи за это свою заслуженную награду! В ту же минуту китаец обрел дар речи и стал слышать! И оборотился Господь к русскому, но ничего сказать не успел, потому что тот как заорет:

– Не трогай меня! У меня 400 рублей пенсии по инвалидности!..

***

Встречаются два приятеля, один говорит другому:

– Вчера я был у врача, так он мне сказал, что потеря памяти неизбежна!

– Да ты что?! Слушай, может, дашь взаймы?

***

Хотите знать, в чем разница между налоговой системой нашей страны и США? Если вы окажетесь в Штатах и подойдете к налоговому департаменту, то увидите там множество машин, а на вопрос «Чьи они?» вам, скорее всего, ответят: «Налогоплательщиков». Если же вы подойдете к нашей налоговой инспекции, то увидите одну-две машины, а на вопрос «Чьи это машины?» вам ответят: «Начальника налоговой инспекции, проверяющего…»