Анекдоты обо всем - [10]

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Проволочной? Ага. Хорошо. (обращается ко всем троим)

– Ну, а какие жалобы есть? Больной ларингитом:

– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?

***

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем.

***

Начальник тюрьмы спрашивает заключенного:

– Почему вы здесь?

– Да видите ли… Как вам сказать…

– Так и скажите: почему вы здесь?

– Да потому что не выпускают!

***

Два крупных бизнесмена встречаются утром в офисе. Один другого спрашивает:

– У тебя чего такой вид замороченный?

– Да волнуюсь я! У нас воры завелись!

– Да ты че! Кто это?

– Вот представь, я каждое утро водку в сервант ставлю, а она пропадает. Ставлю – пропадает, опять ставлю – опять пропадает!

– Но у нас нет никакого серванта!

– Как это нет? Вон, смотри – стеклянные дверцы.

– Колян! Это же окно!

***

Проснувшись в квартире своей секретарши в три часа ночи, начальник воскликнул: «Жена убьет меня!» – и бросился к телефону:

– Дорогая, ни в коем случае не соглашайся на их условия и не плати выкуп – мне удалось бежать!..

***

– Что делать, профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.

– Это ничего, начнем без него.

***

Диалог двух эскулапов:

– Что ты скажешь об этом больном?

– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

***

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Директор решает подколоть его:

– Это вы – доктор для скотины?

– Да, я, а что у вас болит?

***

Директор фирмы прощается с сотрудником, который переходит на работу в другое место:

– Мне искренне жаль, что мы расстаемся. Вы мне были как родной сын: такой же необязательный, ленивый и нахальный.

***

– Я работаю у вас уже десять лет, – говорит служащий директору фирмы, выполняю работу за троих, а жалованье получаю за одного. Пора мне повысить его.

– Очень сожалею, – отвечает директор, – что сейчас не могу увеличить вам жалованье. Но если вы скажете мне, кто эти два человека, за которых вы работаете, я их уволю.

***

После длинного доклада директор магазина откладывает последний листок, смотрит в зал и спрашивает:

– Коллеги, вам ясно, что я говорил?

– Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!

***

Двое матросов разговаривают.

– Почему наш капитан так зол?

– Вчера по лотерее он выиграл главный приз…

– Я бы только радовался!

– Да, но ему выпало… кругосветное путешествие на корабле!

***

Добряк – директор фирмы поздравляет одного из сотрудников.

– Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!

– Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, не могут быть наследники. У меня могут быть только дети.

***

– Шеф, прошу предоставить мне завтра свободный день. Жена планирует генеральную уборку.

– Вы с ума сошли. У нас дел невпроворот – годовой отчет.

– Благодарю, шеф. Значит, вы при случае подтвердите жене, что не могли меня отпустить?

***

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:

– А что это за лекарство вы храните отдельно в ящичке возле кассы?

– Я его даю в тех случаях, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.

***

– Послушайте, – говорит директор своей секретарше, – то, что вы в рабочее время пишете любовные письма, я могу простить. Но не давайте их мне на подпись…

***

– Попросите к телефону директора, пожалуйста.

– Директор занят…

– Но я его жена!

– Э-э, все так говорят!

***

– Я думаю, что мне пора отдохнуть, – заявляет хозяину хорошенькая официантка, – в последнее время я стала выглядеть гораздо хуже.

– С чего ты взяла?

– Я заметила, что мужчины начали пересчитывать сдачу, которую я даю…

***

Двое сослуживцев разговаривали в коридоре, когда мимо них прошла молоденькая и красивая девушка. Проводив ее взглядом, один сказал:

– Ого, вот это красавица!

– Пятеро детей, – спокойно сказал другой.

– У нее? Не может быть!

– У тебя…

***

Дама приходит наниматься на работу.

– Сколько вам лет, мадам? – спрашивает ее начальник.

– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо ответила она.

– Да? – сомневается он. – И что же вас так задержало в пути?

***

На пляже встречаются два приятеля:

– Ты что, ходишь купаться в рабочее время?

– Нет, я здесь по служебным делам.

– Это по каким же?

– Подбираю новую секретаршу…

***

Что случилось, почему ты сам печатаешь на машинке? Секретарша, что ли, заболела?

– Нет, она вышла замуж.

– Да за кого же?

– За меня…

***

Министр – своему начальнику канцелярии:

– Вызовите, сэр, мою машину! Начальник канцелярии – своей секретарше:

– Вызовите машину патрона. Секретарша – диспетчеру:

– «Кадиллак» – шефу! Диспетчер – начальнику гаража:

– Телегу нашей обезьяне.

***

Прораб:

– Почему вы несете четыре кирпича, когда все другие несут по восемь? Рабочий:

– Думаю, оттого, что они слишком ленивы, чтобы сходить два раза!

***

Молодой клерк делится с приятелем планами:

– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели просто буду сидеть в кресле-качалке.

– Ну, а потом? – любопытствует приятель.

– А потом начну раскачиваться…

***

– Кто сказал, – закричал начальник, – что ты можешь теперь слоняться по конторе, ничего ни делая, после того как я тебя пару раз поцеловал?

– Мой адвокат, – промурлыкала новенькая секретарша.